最好的理由

正晚饭后,我洗碗,老婆坐在沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:"能不能帮把手?"她说:"我才不想动呢。"我说:"凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊?"她说:"这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?"     

笑话

正帮忙女儿放学回到家,对我说:"妈妈,今天包饺子吃吧。我先去做功课,待会儿再给你帮忙。"说完就回自己的房间去了。很快,饺子包好就下了锅,煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里,女儿就蹦蹦跳跳出来了。餐桌上,我对女儿开玩笑说:"你不是说要帮忙吗?"女儿放下筷子,打着饱嗝说:"是呀!     

爱我也请爱我的朋友

第一次,她问:"妈妈,你爱我吗?"我毫不犹豫地回答:"爱。"她说:"那你爱杰吗?""不。"我也毫不犹豫地回答。她说:"为什么?"因为杰自私、撒谎,因为他有很多坏毛病我无法接受,我怕我的孩子会"近墨者黑"。可是,我什么也没说,我说:"因为他不是我的孩子。"杰的这些"毛病",在他父母的眼里根本不算什么,可是我无法容忍。     

走进妇科诊室的女人

晚上,来了一个大学生模样的年轻人,还有一个陪着她的女同学,两个人说笑着还挺轻松地走进诊室。我问她:"怎么不好了?"她说:"痛经,以前吃一片去痛片管用,这次吃去痛片只好了一会儿,又开始肚子疼了。"我又问:"你多少岁了?""21。"才21岁,应该还在念书。坐在医生面前,她还和自己的女伴互相捏鼻子扮鬼脸玩,肯定没结婚。"你结婚了吗?"我硬着头皮问。"啊?没有呀,我像结了婚的人吗?"她一定在心里嘲笑我,嘲笑我的不接地气、不靠谱和傻帽。"那你有过性生活吗?"问这个的时     

笑话六则

<正>借女儿一位女士带着5岁的女儿去购物。小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫道:"妈妈,你真好看!"在隔壁更衣室的女人喊了起来:"我能不能借你的女儿用一会儿?"补衣服一位年轻的丈夫下班回到家里,发现妻子心烦意乱。"我心里太难受了,"她说我在给你熨西装时把裤子的臀部烧了个大洞。"没事儿,"丈夫安慰她说,你忘了我这套衣服有两条裤子吗?"是的,"妻子高兴地说,"幸亏你还有一条,我后来就用它来补了这个洞了。"     

节育环终身不取 后果很严重

星期天,一位老朋友来访,说了一通闲话后,她忽然问我"我可以终身不取吗?"我笑着说:"对女人叫终身不嫁你都大把年纪,快有孙子了,怎么还说这种话?"她说:"看,又训人了!我是说节育环。"我这才恍然大悟,她是指终生不取出节育环。问她为什么,她说":我断经快两年,生育的事不用担心了照理可以把环取出来。可是那取环的事太麻烦,听人说有时还很痛,我有点怕呢,所以来向你这位妇科专家请教请教。"     

爱,就请为我整理文胸带

<正>和许久没见的家人聚餐,正吃喝到酣畅,坐在身边的表妹突然抬起头,很严肃地问我:"姐,是不是人偶然经历过的某个片断会影响她的一生?"我不知道她指的是什么,就随口回了她:"你有经历过这样的片断吗?""有,是感情上有阴影。""不是我带给你的吧?"我笑。"就是你带给我的。"妹妹索性把手中的食物放下,很认真地看着我,她说:     

爆笑网文:职场冷幽默

老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:"你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?"老板发现小办事员撒谎,训斥道:"你应该懂得害羞,小小年纪就说谎,难道不考虑自己的将来?"办事员说:"你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗?"     

笑话

<正>免税商品昨天在家里说到免税商品,儿子立刻竖起耳朵:"免税?那个化妆品可以给我用点吗?"我问他:"你要化妆品干什么?"他无限神往地说:"是不是这个化妆品用了就不用睡觉了,所以叫免睡。这样我就可以多玩一会儿了。"波浪线中午吃鱼,女儿吃了两小块,再叫她吃就不肯吃,把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了,还一边点头一边移动,问我:"那这样像不像波浪线啊?"     

为爸妈留下美好瞬间

正那次,老爸和老妈在厨房忙碌着为我们准备一桌好饭。他们俩配合默契,老妈一伸手,不用说什么,老爸就知道她想要什么,然后把旁边的东西递到她手上。我想帮忙,老爸大手一挥说":不用,你帮忙只会越帮越忙。我给你妈打下手,她习惯了。不是说大话,有时候她一个眼神我就知道她要干啥。"我对妹妹说":瞧见没有,这就是传说中的默契!"作为     

医德

有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?"躺在地上的那个人动了一下身子,说道:"好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?"医德     

小小银翘用之有道

一位中年男子走进黄药师的药店。咦,这不是前些日子来买银翘片的那位顾客吗?黄药师认出了他,热情地上前招呼道:"您好!请问有什么可以帮您吗?"     

懂事的女儿

女儿今年6岁,满身既有着童真童趣,又不时地闪着智慧. 记得一天我去幼儿园接她,我并没注意她怎么看我,我俩边走边聊时,她突然问我:"妈妈,今天怎么没擦口红?"我说:"你怎么这么善于发现?"她说:"我一眼就看出来了."我说:"擦和不擦有什么区别?"她说:"不擦也好看,要是擦了,就能比过没擦."边说边双手搂着我,那乖巧的样儿,真让我的心胸荡漾着难以言表的温情.     

段子一组

★一哥们儿和朋友喝完酒,晚上自己打车回家。刚上出租车,司机就问:"小伙子,你是不是喝酒了?"哥们儿有点惊讶:"师傅,您这鼻子够灵的呀,都闻到我身上的酒味了。"然后听见司机说:"你赶紧从我车顶上下来。"★今天女朋友发来信息让我帮她充话费。我问她:"充多少?"她回我:"充满。"     

开心一刻

自有办法凌晨,一个醉汉在门上摸索了半天,也没能把钥匙插进锁眼里。这时来了一个巡警,见此情景,说:"先生,需要我帮忙吗?""那太好了,伙计,"醉汉高兴地说,"你只需要帮我把房子扶住,别让它摇晃就行了,别的我自有办法。"     

小幽默

我又不是做蛋糕的师傅有一对夫妻,老公正看着电视,嗑着瓜子,忽然间老婆在厨房喊道:"老公,可不可以帮我修电灯?"老公不耐烦地说:"我又不是水电工!"没多久老婆又喊:"老公,可不可以帮我修冰箱?"老公不耐烦地说:"我又不是电器维修工!"又过了一会儿老婆又喊:"老公可不可以帮我修酒柜的门?"老公觉得很烦,生气地说:"我又不是木工!"然后就跑到外面喝酒解闷去了。过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西     

常幽生活一默

看上去像60岁,听说话像50岁,身体硬朗,童心不泯,这是外人眼中的我.有人问:"您成天乐呵呵的,难道就没有烦心事吗?"我笑:"烦心事来了,你何不幽它一默?" 新中国成立后,在一所中学作报告时,我与后来的妻子陈今言一见钟情.多次"不见不散"后,我便"想入非非"了.我说:"你嫁给我吧!"她羞涩一笑:"为什么要嫁给你呢?"我俏皮地说:"你住的地方叫孙家坑,我叫孙顺潮(原名),我能不掉进你那坑里吗?"婚后,我们的日子其乐融融.     

幽默自助餐

机灵小孩 老妇梅圣夫人独自坐在公园椅子上。忽然,一个手拿一包巧克力的小孩跑到她面前说: “老太太,您的牙齿还咬得动吗?” “不行啰！连一颗也没有了！” 这时小孩放心地把巧克力交给她,并说: “麻烦您帮我拿一下,我去上厕所。”     

精神行孝

回老家过年,母亲迎到了村前,一见我,便要抢拿行李。我不让。母亲说:"你一路累了,我还健壮,能帮你提东西,心里才高兴。"想想母亲的话,有道理。母亲向来以能帮子女为乐,我松了手,说:"妈,我在你眼里怎么总是长不大的孩子?"母亲拿着行李,笑嘻嘻地说:"你这孩子,告诉你,你100岁也是我的孩子!"见母亲的高兴劲,我笑着问:"大伯的书屋怎么样了?"母亲高兴地说:"你大伯的书屋里书更多了。你这次要在家多呆几天,你总是惦记着书。什么时候惦记妈也跟惦记书一样?"母亲故作生气。     

浪漫自厨房开始

婚前,女友为我的海誓山盟感动,答应与我共订鸳盟。女友问:"结婚后,谁当家作主?"我说:"当然是我——哦不,如果你愿意,那就你当家!"女友又问:"家务事谁来做呢?"为了让她下定最后决心,我柔情蜜意地保证:"全被我包了。我决不让你柔嫩光滑的手指沾上厨房里的油腥。"女友笑了,说:"我本该叫你立一张保证书的。听你这样说,我一开心,就算了。"我惊喜交集:难道还有比我更幸福的人吗?我和成了老婆的她欢欢喜喜搬进新家,那时我的表现是无可挑剔的。干家务活,要多卖力有多卖力。一下班,扫地、