幽默天地

<正>放大眼睛一位女顾客走进照相馆,问营业员:"我的照片可以放大吗?"营业员接过底片,说:"可以。要放大多少?"别的不要,光眼睛放大一倍就行了。"     

开心乐园

糖果儿子:"妈妈,您疼爱我吗?"妈妈:"儿子,妈最疼爱你了。"儿子:"我最爱吃糖果,您为什么不跟爸爸离婚,而和那个卖糖果的人结婚?"小鼻子营业员:"请问您要什么?"顾客:"我要擦手绢的小鼻子。"营业员:"请     

笑苑

你可以帮我去厕所吗被评为优秀员工后,我工作更加热情了。某日,我看到一位顾客,脸胀得通红,左顾右盼。我急忙走上前去,非常有礼貌地问她:"需要我帮忙吗?"她并不领情,跺着脚就想走。我跟在她身后说:"无论您有什么事,我都可以帮忙!"顾客回过头来,着急又大声地说:"你可以帮我去厕所吗?"     

开怀一笑

基本条件玛丽走进律师事务所说:"我想了解一下,我是否具备离婚的基本条件。"律师:"你结婚了吗?"玛丽:"当然结婚了。"律师:"你已经具备了离婚的基本条件。"请求离婚一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题。律师问:"您结婚几年了?"     

健康驿站

<正>笑话回家过年妈:"今年过年回家吗?"我:"肯定要回啊!"妈:"一个人有什么好回的!"我:"回家过年啊!"妈:"要我是你,我都不好意思回家!"我:"……"咬不动某餐厅,一位食客喊道:"服务员,看你们炖的肉都咬不动,叫你们经理过来。"服务员:"叫我们经理干嘛?你都咬不动,我们经理肯定也咬不动!"相亲女:"看你人不错,公交车上你会给老奶奶让座吗?"男:"我从不坐公交车。"女:"那地铁你让座吗?"男:"我也不坐地铁。"女:"哦,哎,现在汽油也越来越贵了!"男:"涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。"女:"嗯,走吧,我们去看电影!"男:"等一下,我的自行车还锁在外面……"(河北赵县史志鹏荐)     

开心乐园

戴错了在妇女用品商店,服务员帮助一顾客在衣服外边试乳罩,一旁站着的4岁的女儿对妈妈说:"妈妈,你戴错了,应该戴在衣服里边。"妈妈很惊讶地问:"你怎么知道呢?"女儿回答说: "你出差时我看见爸爸就是帮助小阿姨戴在衣服里边的。"戴错了在妇女用品商店,服务员帮助一顾客在衣服外边试乳罩,一旁站着的4岁的女儿对妈妈说:"妈妈,你戴错了,应该戴在衣服里边。"妈妈很惊讶地问:"你怎么知道呢?"女儿回答说: "你出差时我看见爸爸就是帮助小阿姨戴在衣服里边的。"     

笑话

正吃葡萄干小明听同学说,妈妈怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛会特别大。于是,放学回家后,小明气呼呼地质问妈妈:"为什么你怀我的时候不吃葡萄?害得我现在眼睛这么小!"妈妈一听,正不知如何回答,爸爸突然笑着插嘴道:"谁说没吃?只不过你妈妈怀你的时候,吃的是葡萄干……"超凡蜘蛛侠女:"我们去看电影吧。"男:"现在有什么好看的电影啊?"女:"超凡蜘蛛侠。"男:"我也挺烦蜘蛛侠的,还有别的吗?"     

幽默

大师兄相亲媒婆:"你的金箍棒真有那么沉么?"大师兄:"废话,13500斤啊!"媒婆:"经常举在手里么。"大师兄:"不举。"媒婆:"姑娘,咱们走!"我也无能为力了有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:"如果你把车开到150,我就把衣服脱光了。"男:"那有什么问题!"说着猛踩油门开到180迈,女的果然把衣服脱光了。就在这时发生了意外,车翻了。男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。女的说:"可是我没穿衣服耶!"男的说:"那我借你一只鞋,你遮在     

幽默8则

同事的藏獒下午闲得无聊,于是下楼买零食。一出门,看见不远处一同事站在一条藏獒旁,那藏獒好像又肥又壮。"呦,张哥,哪买的藏獒呀?"我主动打招呼。同事脸都绿了!走近一看,是他老婆穿着貂皮大衣蹲那儿系鞋带呢……牙太黄一哥们相亲回来后,我问他:"那个女的怎么样?"哥们说:"漂亮是漂亮,就是牙太黄。"     

开怀一笑

天使妻子:"婚前你不是叫我天使吗?"丈夫:"对。"妻子:"为什么现在你不这样叫我了呢?"丈夫:"呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。"     

笑话五则

正长大后做什么老师问同学们说:"大家长大后想做什么?"小刚回答说:"我要做科学家,为老百姓做贡献!"小志说:"我要做警察,为老百姓除暴安良!"小红说:"我要做一名医生,为老百姓治病。"老师听后满意都点点头,然后问小明说:"你长大后想做什么?"小明站起来大声地回答说:"我要做老百姓!"教授的回答文学课上,一个年轻的女大学生问教授:"教授,您看过《哈利·波特》吗?这书现在市面上非常流行!"     

开心笑吧

正1衣来伸手早上,妈妈问儿子:"儿子,你想不想过衣来伸手的日子?"儿子:"说真话你会不会打我?"妈妈:"不会!"儿子:"那我当然想啊!"妈妈立刻递过来一筐衣服:"那好,伸手,帮我拿去晾!"姜还是老的辣!2喝酒我:"下班喝酒去不?"哥们:"不好吧,回去晚了我老婆会给我‘动手术’!"我:"那更应该喝啊!"哥们:"为什么?"我:"动手术前不得先用酒精消消毒啊!"     

最好的理由

正晚饭后,我洗碗,老婆坐在沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:"能不能帮把手?"她说:"我才不想动呢。"我说:"凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊?"她说:"这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?"     

开心一笑

噩梦"大夫啊,我最近总是做同样的噩梦,这到底是怎么了?"大夫问:"你做了什么噩梦啊?"病人说:"我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,但就是推不开!""门上有什么?"大夫急切地问。"有一个‘拉’字……"     

开心一笑

紧跟着的连长:"我们营里谁最大?"新兵:"营长。"连长:"紧跟着在他下面的是谁?"新兵:"营长骑的马。"越级上报老板:"既然今天你看到库房着火了,为什么不向我报告?"员工:"因为公司规定不能越级上报,我的主管今天出差!"     

当女儿长大的时候

读高三的女儿最近有点反常,不像平时那样叽叽喳喳,吃饭的时候,小声对我说:"妈妈,我们考试了,我的成绩有点退步。"我淡淡地问了一句:"哦,知道为什么吗?"我看了看她的脸色,笑笑:"是不是有干扰啊?"是有干扰。"呵呵,快说说是一个什么样的男孩?"我知道,女儿准是遇到情感问     

常幽生活一默

看上去像60岁,听说话像50岁,身体硬朗,童心不泯,这是外人眼中的我.有人问:"您成天乐呵呵的,难道就没有烦心事吗?"我笑:"烦心事来了,你何不幽它一默?" 新中国成立后,在一所中学作报告时,我与后来的妻子陈今言一见钟情.多次"不见不散"后,我便"想入非非"了.我说:"你嫁给我吧!"她羞涩一笑:"为什么要嫁给你呢?"我俏皮地说:"你住的地方叫孙家坑,我叫孙顺潮(原名),我能不掉进你那坑里吗?"婚后,我们的日子其乐融融.     

幽默7则

奇遇总经理:"唉,我最近碰到一个很尴尬的事。"朋友:"什么尴尬事?"总经理:"我生日那一天,美丽温柔的女秘书请我到她家喝一杯……"朋友:"这很好啊!不过,这也不能算是尴尬啊?"总经理:"你听我讲嘛!她准备了香     

“趣味” “涩味”一念间

情景再现:"我不知道"有一次在活动室巡查时,我见到这样一幅场景:轩轩小朋友独自一人昂首挺胸、规规矩矩地站在钢琴前面,于是我走过去轻声问他:"你怎么站在这里?"轩轩轻松地回答:"我犯错误了。"我疑惑地问:"你犯什么错误了?"轩轩天真地答道.     

一生“嫁”两次

<正>有位记者去采访一名国际巨星,记者问:"在你所出演的诸多影片当中,你认为自己诠释得最好的一个角色是什么?"巨星几乎想都没想就脱口而出:"是爸爸,在我的家庭中,扮演我女