段子

摘月亮老婆质问老公:"谈恋爱的时候,你说我要是嫁给你,就算我要天上的月亮,你也会摘给我。现在都结婚这么多年了,你给我摘的月亮呢?"老公望了望窗外:"不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我出去。"睁只眼闭只眼老公开玩笑问老婆:"如果我出轨了,你会怎么做呢?"老婆:"放心,我会睁一只眼闭一只眼。"老公刚想感叹老婆的大度、宽容,老婆突然幽幽地说道:"老娘我会睁一只眼闭一只眼地瞄准你,一枪打死     

幽默10则

带老婆去赌博有一个赌鬼,每次赌博都带自己的老婆去,而且每次都会赢。有一天妻子终于按捺不住了,问老公:"你每次赌都带我去,是不是想用我的美色勾引他们?"丈夫不屑地回答道:"你想哪儿去了?就你那模样儿……我带你去是吓他们的!"     

用情太深VS自找犯贱

我认识一个男人,风流倜傥,几乎每个城市都有“根据地”。他对女人的态度是诚实的,从来不会隐瞒自己已婚且夫妻关系好的事实。我问他就不怕被人家老公抓现行吗？他说：“那种一不留神就让老公知道或者跟老公坦白的女人,我碰都不会碰。出轨是一个高智商的游戏,笨女人怎么配玩呢？”     

笑话六则

正一点没变老公参加大学同学聚会回来,老婆问:"你们当年的班花有什么变化吗?"老公感慨地说:"她还是跟上大学时一模一样,一点没变。"老婆酸溜溜地问:"二十多年没见,一点没变化?整容了吧!"老公白了一眼老婆:"我说的是她以前不理我,现在还是不理我。"     

最好的理由

正晚饭后,我洗碗,老婆坐在沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:"能不能帮把手?"她说:"我才不想动呢。"我说:"凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊?"她说:"这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?"     

拆开来叫

有一个女人去看妇产科医生。女人跟医生说:医生啊!我老公说我的叫声无法满足他,我也不知道如何去满足他,因为我不会叫。医生说:你回去跟老公办事的时候,就叫ROOM就行了!女人回去以后,过没多久又来找这个医生。女人问:医生,我有照著你的话去做了,可是我的老公还是不满意,怎么办呢?医生说:你把ROOM拆开来叫就可以了!R-O-O-M……R-O-OM……     

怀孕的女人最幸福

<正>前些日子,听说妹妹怀孕了,好开心。回想起自己怀孕的日子,我不禁对老公说:"如果可以,真想再怀孕!"老公有些不解地问:"为什么?不累吗?"我笑而不答。他怎么可能不知道我呢?聪明如他,说不定早就猜到了!怀孕时,他对我百般呵护,而我也经常赖在他怀里撒娇,常被他取笑:"都快当妈妈的人了,还像小孩子一般!"我问他:"如果我到老还是这个样子呢?"他大笑,然后装出一副害怕的样子说:"那我不敢要你了!"     

这一场美丽相遇

晚上和老公共同看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:"老婆,你也很恰当跳芭蕾。"窃喜!心想:老公一定感想我身材不错。可是我想让他褒扬的径直点,于是沉住气不住问他:"你为什么说我恰当跳芭蕾呀?"老公一本老实并用很专长的语气说到:"跳芭蕾的人胸都不能太大的。"我顿时没从椅子上滚遗落。     

平凡日子做出甜心饼

夜色里,老公轻轻地推我,"睡着了?"和着清醒的脑子用迷糊的声音:"几点了?"老公低声说:"十一点多了."我又来一句:"又喝多了?"老公立刻回我:"老婆,弟兄们高兴,在一起多喝了点,多担待,对不起了.哦?"心里不满,嘴上委屈道:"今天腿疼死了,好几天了,好像有点不对劲呢!"老公带着焦急的声音:"天,要不明天去医院拍个片?你知道吗,你可不敢得病,你要是得了病,我就全垮了!"随后再也没有说话.     

笑苑

急性子的老婆老婆是个急性子的人,做啥事都风风火火的。有一天,孩子病了,老婆急急忙忙赶到医院,排队挂号、交钱、等待就医。好不容易终于等到了,老婆一坐下来,马上面色青白,头冒大汗。大夫就问:"你怎么了?哪里不舒服?让我看看!"老婆回答说:"我没事!我没事!是我孩子有病要看医生!""孩子在哪呢?"医生问。老婆说:"我忘带孩子来了!"     

聪明男人劝老婆

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来。男人将老婆拉回家,劝她说:"只是玩玩,不会认真。"女人哭说:"玩玩?你为什么不带我去玩玩?"男人说:"我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?"女人说:"那你为什么拉着她的手不松?"男人说:"那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。"女人:"那你为什么拉我的手没那么深情?"男     

老公是个"变色龙"

老公出门上班前都要像女人一样在浴室里磨蹭半个小时——洁面、剃须,之后再使用紧肤水,走出浴室便开始喷洒古龙水,并且扯着喉咙叫:"老婆,西装呢?领带呢?"     

私房糗事

热菜梁正宏,男,27岁,财务人员早上上班,出门前老婆问:"今天下班晚餐你要吃什么?"我在她耳旁轻声说:"吃你呀!"说完便出门上班去了。晚上我下班回家,一开门就看到那货赤裸裸的在客厅奔跑。我不解地问:"老婆,你在干什么?""我在‘热菜’呀!"次奥!卤肉囡囡,女,22岁,导游和老公一起午睡,我醒了但没睁开眼睛,老公以为我还在睡。他一直用手很认真的在我脸上摩挲,还时不时轻轻地亲下。正当我以为他要像一     

在加拿大领会“三从四德”

我在加拿大一个小镇经营干洗店时,是连店带房子一起买的,前半边是店,后半边是家。看房的时候我发现屋顶有点儿漏水。买房时经纪人向我推荐过一家修理公司,我就翻出名片给他们打了电话。当天他们就派来一位四五十岁的男子,是个意大利人的后裔。他进门后就问我老板在哪儿。我告诉他,我就是老板。他像没听见一样,又问:"你老公呢?"我丈二和尚摸不着头脑,不知他找我老公干什么。我告诉他,我老公在学校里读博士。他接着问:"他什么时候回来?"我说怎么也得晚上7点以后。他说:"那我先上去看     

婚姻也需要拍“马屁”

还是在初为人夫那阵子,因为不擅察言观色,不会拍老婆的"马屁",我可谓是吃尽了苦头. 有的时候,老婆烧了一些菜,会问我"老公,今天我烧的新菜合你胃口吗?"我尝了一口,说:"一般."老婆一下子变得有些沮丧.     

笑话

<正>责任老爸打电话给我时,觉得我语气不对劲,便问我发生了什么事。我如实告诉他,我和老公吵架了。老爸听后,严肃地说:"先别急着责怪他,好好反省自己。"我刚想争辩,怎料,老爸接着说:"如果自己真的错了,再想想怎么把责任推给他。"到底是亲爹啊!女人的味道我新买了一瓶香水,往身上一喷,问老公:"你觉得味道怎么样?"老公吸吸鼻子说:"还不错。"我撇撇嘴,说:"总感觉差了点什么,好像还差一点女人的味道。"     

笑话八则

正夸老婆老婆:"老公,你夸夸我呗。"我沉默不语,只是一动不动地看着她。老婆有点生气:"怎么着,以前让你夸我,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不愿意了?"我回答道:"随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。"语出惊人约翰对朋友说:"我底下有几千名办公人员呢!"朋友向他道喜,说道:"那你的职位一定很高吧!"约翰从容不迫地回答:"我负责打扫29楼的卫生。"     

开心一下

老公：现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公：我问你是不是10点整。老婆：11点再整。你一天不整就不得劲是不？     

笑话

正出大事了我和老婆吵架后袁她摔门就出去了袁我怕她会出事袁急忙追出去找她噎噎刚冲下楼梯没几步袁就听到身后锁门的声音噎噎这才明白袁老婆出门是往楼上走的遥就这样袁没带钥匙的我袁被老婆给锁外边了……担忧老婆:"老公,你是不是得了关节挛缩症?"我:"为什么这么说?"老婆:"你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。"我:……     

笑话

正斗智斗勇同事想换剃须刀很久了,老婆一直没批准,但最近发现他换了一个新的剃须刀。我好奇地问他:"你老婆不是财政管得很紧吗,你怎么有钱换剃须刀?"他狡黠地一笑:"跟老婆要斗智斗勇,我就跟她说那个旧剃须刀是前女友买的,于是被我老婆扔进垃圾箱了,立马批准买新的了。"