三十年读懂偷菜

母亲曾经讲过这么一个故事. 她的外公从前爱偷东西,有一天,他到别人的菜园里偷菜,不料被人看见了.被谁看见了呢?就是菜园的主人呗.可是那人看见了却不制止,反而转身便跑.外公以为他去告官,连忙赶上去.不料菜园主人却进了自己的家门,还把门关上了. 外公在门外想了好久,最终还是上前敲起了门.外公说:“我被你看见了.” 那人说:“看见什么?我今天连门都没出.” 外公说:“是被你看见了,偷你的菜.我现在没法做人了.” “别开玩笑了.”那人笑道,“咱们是邻居,你想知道我那菜为哈长得漂亮,尽管问.我那菜,好看,也好吃.信不?你先尝尝.”说着,真去天井边的篮子里抱出两棵菜,硬是塞到外公手里.     

笑话百出

配套书籍大李到书店买书,他对店员说“:我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书,并动手包扎起来。大李忙说:“我只是要一本书。”店员抬起头认真地说“:没错,我知道,但这另一本书是《刑事法典》,我店总是把这两本书放在一起出售。”牛奶有个流浪汉敲开了一户人家的门,开门的人问他“:干什么呀?”流浪汉说:“请给我一杯水喝吧!”开门的人给他送来一杯牛奶,流浪汉感到很奇怪,说:“人家都说你很小气,我看你却很大方,居然施舍给我一杯牛奶。”开门的人叹了口气,说道“:要是这杯牛奶中没有掉进去一只老鼠…     

为孩子的吃而“忧”

在某贵族学校食堂工作的一位亲戚,有一天来找我这个做医生的,说是体检时被查出患了脂肪肝。问到饮食时,这位亲戚说,在食堂每天都是做“好”的吃,鸡鸭鱼肉是平常菜,蔬菜很少。为什么呢?因为孩子不爱吃,烧了蔬菜也总是倒掉,后来干脆不烧蔬菜了。问他学校里胖孩子多吗?他说,当然多,孩子在学校里吃“好”了,长胖了,家     

让孩子把话说完

那天偶尔看到了这样一个故事:一个妈妈问自己5岁的儿子一个问题:“有一天,你和妈妈一起出去玩,我们两个人都渴了,但是没有水喝,只有你的小书包里有两个苹果,你会怎么办呢?”小男孩说:“我会把两个苹果都咬一口。”虽然孩子还不谙世事,但妈妈的心里忍不住还是有些失落,她刚想开口训斥孩子几句,然后教育他该怎样做,但就在话还没出口的一刹那,她转了个念头,和颜悦色地问孩子:“告诉妈     

我生的孩子是别人赌博的筹码

我来广州的第二年,在“帝豪”(注:夜总会名)那儿做事,有一天晚上,来了一个年轻的客人,要包房唱卡拉OK。挑小姐的时候,他在我们几个脸上瞅来瞅去的,就像要找人似的。最后,他挑中了我。关了房门,我问他喝什么酒,唱哪支歌,他瞅着我说,他也不喝酒,也不唱歌,是来找人的。我以为他在说疯话,没在意。过一会儿,他突然问我:“我想找个人替我生个孩子,费用是五万元,你干不干?”我看他不像是开玩笑,就说:“五万元太少了,在广州,五万元顶个屁用!”他说:“那就八万,图个吉利,你干不干?”我犹豫了一下,那时我正跟这家夜总会的一个领班闹矛盾,不想呆在那     

笑话百出

头一次看见“法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?“”当然能。他是什么时候骂的呀?”“一年以前的事儿。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”你瞎了吗?在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?”敏感的现代人老米下班回家后对妻子诉苦“:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道“:你这不是指我吧?如此意外丘吉尔叫出租车司机在外面等一会…     

孩子偷着花钱怎么办?

心路:我女儿刚上一年级,我帮她检查作业时发现,在孩子书包里,一张皱巴巴的白纸包着15.6元,可我并没给过她钱呀?况且这孩子从没花过钱,哪儿采的钱呢?再三询问,她才胆怯地说:“过年时一个亲戚给了我20元压岁钱后,我拿上了没有告诉你。”说着说着,女儿眼睛一红,泪水已在眼眶里打转。     

美国人这样献血

两年前,我刚到旧金山的时候,我的同事兰顿带我熟悉公司情况。在大楼门口,突然有人叫他的名字,原来是停在楼外的采血车里的一位女士在叫他,看来他们已经很熟悉了。兰顿对我说:“我马上回来。”然后就往采血车走。我叫住他问道:“你要去献血?你怎么不做什么准备?谁照顾你?你多少天后再来上班?”他笑着说:“第一,我任何时候都可以献血;第二,我不需要照顾;第三,我马上回来。”他看我仍然站在那里,安慰我说:“这不是什么大事,别担心。”美国早已全部实行无偿献血,献血完全是自愿和义务的。一个人献血所得到的“报酬”仅仅是几块点心和一杯果汁。(…     

开心一剂

让我来今天去姐姐家,看见姐姐在打孩子。我说:“打孩子干吗啊,孩子那么小。”姐气愤道:“他骗老师,不去上课。”我说:“那也不能打啊,你要好好跟他讲道理。”姐姐说:“他跟老师说他舅舅快死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。”我卷起袖子道:“姐你歇会儿,让我来!”     

安全饮茶8大问题

办公室的小赵最喜欢喝茶,每天早晨在开始办公前都会泡上一杯茶,还经常向同事们宣传喝茶的好处。但这天早上,小赵却一反常态,只倒了一杯开水,并且坐在椅子上不停地长吁短叹。同事小李关心地问:“出什么事了,连你最喜欢的茶都不喝了?”小赵说:“别提了,就是喝茶喝出事了!昨天报纸上说,现在一些茶叶农药残留和重金属含量超标,你说,我喝茶不就等于是喝毒药吗?”听到这些话,同事们都坐不住了……     

外国小幽默数则

喝水 “尼克,你干嘛要喝那么多水呢?” “妈妈,我刚刚吃了一个苹果。” “那为什么还要喝水呢?” “因为那个脏苹果我忘了洗了。” 好奇的瓦夏在街上,瓦夏看见一个秃头的人,他吃惊地     

开怀一笑

喝个半醉享利:你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎么要了4杯?鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意。享利:她怎么说?鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我:"真该死,又喝个半醉!"     

一笑十年少

妈妈:你有三只桔子,我再给你二只,一共有几只? 女儿:不知道。 妈妈:你在幼儿园不是学算术了吗? 女儿:幼儿园里算术都是用苹果算的。(顾玉书供稿) 文学新论 老师:“请你解释悲剧与喜剧有什么区别?” 学生:“当没有人买票看喜剧的时候,喜剧就是一场悲剧。” 个子 孩子看见电视上芭蕾舞演员踮     

一个与友谊有关的故事

和朋友相聚,免不了喝上几杯,侃上几句。这不,刚酒过三巡,朋友便一反常态,连连摆手示意,不再喝了。 我心里挺纳闷:“这是咋了,怎么不喝了?”朋友愁眉不展,仿佛有一肚子话要说。 见此状,我忙安慰:“有啥话,说出来就好受了。” 朋友再一再二地终难鼓足勇气,羞于启齿。 我说:“你总该相信我这个医生吧?”     

性交后不宜喝凉水

上周三,我在诊室正翻阅几份医案,一位新婚男子走了进来,他刚一落座就直奔主题:“医生,我有一个问题请教您,性交过后能否喝凉水?”我连忙放下手中的医案,微笑着问他:“怎么回事?说说我听听。”他有些不太好意思地回答说:“昨天晚上,我与妻子性交后,感到口渴难忍,就下床去端凉水喝,她发现后急忙制止我,不让我喝,我问为什么?她说性交后喝凉水会致命的,我问她是听谁这样说的?她赶紧为我倒了一杯热水,随后还为我讲了一个故事。她说:“我在当姑娘的时候听旁人说,有一个已婚女子,丈夫常年在外打工,她显得有些寂寞,不久就和一个男人好上了,那男人经…     

从辛亥老人“我才4岁”谈起…

年过百岁的辛亥老人喻育之童心不泯,也特别喜欢孩子,遇到周岁左右的孩子总是抱过来亲亲或合影留念。幼儿园的孩子见到他争先恐后的叫“老爷爷”“祖爷爷”,而他却问:“小朋友你几岁了?”“5岁”“6岁”,他忙说:“你们猜我几岁啦?我才4岁,是你们的小弟弟。”“哈哈哈哈!”出生于两个世纪的人一齐笑了。     

休闲驿站

幽默　 则 老实的孩子 一个人在乡下迷了路,向一个小孩问路。孩子说:“给我10块钱,我就对你说实话。” 那人给了孩子10块钱。 孩子说:“说实话,我也不知道。” 孩子说:“说实话,我也不知道。” 有个经历过很多战斗并得过很多勋 章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友 我要去当将军 就给他介绍了一个女友。在他出门之前, 抗日战争时,上级下来征兵。 他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争 一六旬老翁报国心切,也欣然前 中经历过很多…     

心灵的砝码

我有一个心宽体胖的丈夫。他就是我的心灵的天平上一颗最有分量的砝码。 那是几年前的事了。一天,我在医院认识的一个病友E君来电话,让我去他家,说有要事商量。我请了假,按时赴约。E君对我说他现已下海,在某服装公司工作,过几天要去上海验收一批即将出口的服装,让我跟他走一趟。他还说,如果我去上海,他会给我一笔可观的酬金。“我能为你做什么?”我严肃地问。他轻松地一笑“你什么也不用做,就是陪我见见外商,喝点儿酒,唱唱歌,跳跳舞而已。”我明白了。他是想让我扮演一个“公关小姐”的角色。我亳不客气地说:“你怎么不雇一个漂亮小姐?”他一脸的无奈:“刘英啊,你不知道,那些漂     

我的第一位编辑

我有个亲戚很有钱,自己有汽车,钱包里的票子总是一迭迭的,但他的家庭生活并不美满。他曾发自内心地对我说;“你们夫妻一起过了20多年,怎么还过得下去?”我笑了:“何止是过得下去,而且比以前更恩爱。”他有些不解:“有什么奥妙吗?”我不假思索地说:“只有一点,那就是爱情更新。”他更奇怪了:“不还是你们俩吗?”我拉着他的手说:“你以为更新就是要换人吗?”他恳切地要求:“你一定得好好地介绍一下经验!”我点点头说;“好吧—— “如果把爱情更新的内容归纳一下,可以总结出好几条来。就先从爬格子说起吧,我爱人慧龄是我面对的第一位编辑。我从80年代起开始创作,先是给小报写“豆腐     

一笑十年少

主妇与保姆 主妇:“我已经对你说过,孩子要什么,你就给他什么。” 保姆:“是的,太太。刚才,他要我给他在院子里挖一个洞,我就给他挖了。” 主妇:“那他为什么还要哭呢?” 保姆:“唉,麻烦得很!现在他要我把那个洞搬进屋里来。”