一鸡五吃就为玩

那天休息，在家待着没事儿，我太太问我今天吃什么，我说咱们买一只整鸡吃吧。我太太说：“鸡有什么可吃的？谁现在还买一只整鸡来吃啊。”“哎。咱们今天就新鲜新鲜，咱老两口做一只鸡吃。”“怎么做啊？”我说：“你就跟着我走吧!”     

淘来智能生活

太太从老年大学回来,刚走到家门口,房门自动打开。见我站在门口,太太诧异地问道：“你要出去？”我诡秘地笑道：“我是特地来为太太开门的!”     

做对了，嫁给谁都幸福

男人说自己没用时．千万别附和阿平被裁员,没有了工作。他每日怀忧丧志,对太太瑞霞说：“唉,我想我这辈子大概没什么出息了,说不定以后都要靠你养了。”瑞霞很宽容大量地说：“好啊,我养你,那你待在家里,可要把家事做好。”本以为自己愿意挑起家里的担子,阿平会认为她是个百分百贤妻,没想到阿平听到这话,把脸一沉：“你真的觉得我很没用吗？”     

幽默与漫画

一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。然后到丈夫的办公室,卖弄风骚地说：“嗨!帅哥,你想不想和我聊聊？”她丈夫看了她一眼,立刻说：“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”     

开心乐园

实话实说 总经理：＂今天别让人来打扰我。 ＂秘书：＂有人来办急事怎么办？＂ 总经理：＂告诉他,说过这话的不止他一个。＂ 下午,总经理太太来见总经理。 秘书：＂总经理不见任何人。＂ 总经理太太：＂我是他太太。＂ 秘书：＂说过这话的不止你一个。＂     

男人，请给你的妻子买一次内衣

有一天,我和妻逛街,妻问我：“你爱我吗？”我愕然,说：“当然,你怎么啦？有什么问题吗？” 妻笑了,仔细地望着我,说：“没什么,那你去为我买件内衣吧,10分钟后,我在楼下咖啡厅等你。”     

笑苑

足智多谋 一名男子向一位美女质问道：“你难道不愿意嫁给我了？”美女答：“是的,我未来的丈夫必须要勇敢!并且足智多谋!”男子提醒她：“难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的。”美女解释说：“我承认你很勇敢,但是这并不意味着你足智多谋。”男子冷冷地反问：“那你知道是谁弄翻的那条船吗？!”     

做个宠物老婆

这两天上班，很不习惯，人感觉特别累。早晨一边换衣服一边和他诉苦说：“我好难过，我永远都不想上班了，我还没有休息好……”他看着我，一点都不同情地说“你累什么？休息那么久，还不够？天天待在家里，不感觉无聊吗？”我摇着头说：“不会的，在家多舒服，想做什么都可以，这两天上班不是下大雨，就是晒得要命，我受不了了。”他看看我说：“你是小猫还是小狗？天天赖在家里。你没看对门家的小狗也得时常出门遛遛的啊。”我对着他耍赖地说：“那我就做一只宠物吧，每天由你来喂养……”他把头摇得像什么似的说：“老婆啊，你什么时间才能长大？哎，我算是服了你!”看着他那无可奈何的样子，我特开心，拿起包欢快地下楼了……     

开心乐园

一对新婚夫妇蜜月回来以后,丈夫上班前,太太问他回来想吃什么,丈夫温柔地说:“我只要吃你。”当丈夫下班打开家门时,却发现太太穿着内衣在房里跑步,先生很惊奇地问:“你在干什么?”太太笑着说:“我在热菜”。     

沟通

美国知名主持人“林克莱特”一天访问一名小朋友,问他说：“你长大后想要当什么呀？”小朋友天真的回答：“我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办？”小朋友想了说：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在现场的观众笑的东倒西歪时,林克莱特继续注视这孩子,想看他是不是自作聪明的家伙。没想到,接著孩子的两行热泪夺眶而出,这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：“为甚么要这么做？”小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料,我还要回来!!”。     

笑话百出

辩 解妻子埋怨丈夫说:“我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。”丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦,我躲开你到外面去跳,还不是替你着想? 该怎么办　“我该怎么办呢?”一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每次我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了,”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”　　　 爱的奉献甲:“我们全家人都喜欢动物。”乙:“都喜欢些什么动物呀?”甲:“妈妈爱猫,哥爱狗,姐姐爱小白兔…     

老两口分铺

李老头想念很久没回家的儿子儿媳和孙子,一宿没睡好.没睡好,心情不好,他就怨老伴的鼾声太大。老伴说：“你还有脸说,我正与儿子一家团聚哩,可你一个翻身一个翻身,像烙饼一样,把我的好梦搅了。”李老头说：“老婆子,你的鼾声像打雷,我能人睡么？”老伴辩解：“过去你咋睡得着？你的鼾声像猪,我咋就睡得着？你这是嫌弃我哩,那你就找个年轻的去!”     

笑苑

妇女节到了,老公问老婆：“你喜欢什么花？”老婆答道：“我喜欢两种花。”老公急切地问：“哪两种,我送给你。”老婆小声地说：“有钱花,随便花。”老公傻傻地说：“你真美。”老婆问：“我哪美？”老公深情地说：“想的美。”     

为你，我说过多少颠三倒四的话

儿子突然对我说：“妈妈,你跟我说的好多话,听起来都是自相矛盾的。” 我愣了一下。是这样吗？怎么会是这样？ 嗯,好好想一想,为你,我究竟说过多少自相矛盾的话。 我说：“你要多吃一些啊！”我又说：“你可别吃得太多啊!”,总希望让你吃遍世上珍馐,又担心你不懂得节制,吃坏了身形吃坏了胃。     

贤妻不在家

“我们单位组织旅游,你去不去？”老婆问我。我说：“假期哪儿都是一窝子人。干嘛遭那洋罪。我不去!你去玩吧。我在家看看书,上上网,喝喝茶,下下棋,也挺美的,平时哪得这般清闲啊!”老婆说：“看把你美的,我不在家,没人吵你。你可自在了。”我说：“那是!”妻子怒了：嗯？我说：“不是不是,其实我也舍不得你走呀!”     

开心一笑

过桥喷嚏 老林从城里回来,告诉太太：”我在街上一直打喷嚏。”太太说”那是因为我在家里想你的缘故。”一天．老林桃重担过危桥,又一连打了好几个喷嚏．差点儿失足坠桥．急得老林顿足大嚷：”这老太婆！就是想我,也该看在什么地方啊!”     

幽默地看待死

我敬重我的病 有一回,有个记者问我：“你对你的病是什么态度？”我想了半天也找不出一个恰当的词,好像说什么也不对,说什么也没用。最后我说：“是敬重。”这绝不是说我多么喜欢它,但是你说什么呢？讨厌它吗？恨它吗？求求它快滚蛋？一点用也没有,除了自讨没趣,就是自寻烦恼。但你要是敬重它,把它看作一个强大的对手,     

笑一笑十年少

可能性　　一位富翁问朋友:“我六十多岁了,爱上了一个二十多岁的女人。假如我对她说我只有五十多岁,与她结婚的可能性是不是大一点?”　　朋友答:“我认为,假如你对她说你自己已经八十岁,那么这种可能性会更大些。”　　　　　　　时　髦　 老周夫妇带刚成年的女儿逛商场,女儿穿了一件吊带背心和迷你裙,老周觉得不妥,两个争了起来。　　太太打圆场说:“这是时髦,我像她这么大时也这样。“　　老周生气地说:“那我当时一定对你说过什么!“　　太太说:“是的,你当时向我要了我家的电话号码。“　　 　　　　　　买手镯　　一位…     

我和我的“小男人”

上班前，他突然问我：“你上班好玩吗？”我想也没想地回答：“怎么会好玩!很辛苦的!”他说：“很辛苦，那你可不可以不上班？”我说：“那怎么行？不上班怎么能挣钱买我们想要的东西呢？”想了一会儿，他说：“那我去上班吧，我去挣钱买我们想要的东西。”我心里像被什么牵动了一样．暖暖的温情立刻氤氟了起来．我蹲下来．吻了吻他的脸．温柔地注视着他说：“哦．你现在还小，只是个小男人．等你长成大男人再说。”     

名模蹊跷之死：那一夜暧昧谁解其中味

“兄妹”同居：美丽诱惑不设防 2007年11月2日,徐倩对男友李金昱说：“有个客户邀请我到云南丽江去拍摄一组民族服装广告,你看行吗？”李金昱拥着女友说：“傻瓜,这还用问吗？你是世界超级模特,客户请你拍广告是正常的事,我永远无条件支持你!”徐倩像往常一样,出门前和男友来一次甜蜜的拥吻。她和男友没想到,这一吻竞是永别。