一生做好一件事

那是一个夏日的傍晚。小酒馆里,一群衣服上泥渍斑斑的建筑工人赤着胳膊,满面灰尘,乐呵呵地围坐在一起。做东的是一个皮肤黝黑的汉子,满口的秦腔秦调。     

治病的鱼

女人聚在一起总是免不了谈论自己的家庭。说起家里的那一位,女友一脸的幸福。女友的丈夫不但有钱有势,而且对她体贴入微。而轮到她时,她的脸上却闪过一丝淡淡的愁云。     

别放太多的花生米

肖明铭是从农村出来的，虽然在省城居住已经10多年了，却依然爱喝小米粥。可爱人是从小就在城里长大的，熬出来的粥总是很不正宗。他为了满足自己的这点小嗜好，只好常常光顾街上的粥棚。     

婚姻需要“呵护”而非“把握”

我和丈夫从热恋到走入婚姻的殿堂已经有两个年头了。为了把握住我视为生命的爱情,我甘愿牺牲友谊、牺牲自己的爱好,一心一意地在爱巢里精心地操劳。丈夫尽管顾家,对我也很好,但我深知外面的世界很精彩,诱惑很多。为了让他把心思更多地放在家里,也为了补偿我为家庭作出的牺牲,我要求他尽可能地在家多陪伴我。我知道男人看重事业,免不了要有一些应酬,我没要求他像我一样守在家里,只要求他告诉我行踪,我想这点要求不过分吧!可我们的婚姻却出现了危机,原因是他感到不自由。我是因为爱而要求他的,我何错之有?他怎么不明白我的心呢?     

“爱”是什么？

在罗马的一个教堂里,马丁·路希牧师给前来要求指点婚姻迷津的年轻人出了一个问题:爱是什么? 一个只有十六七岁的女孩说,我说不清楚,但我觉得,没有它的糖不甜,没有它的雪不白,没有它的山青水不会长流。 牧师慈祥地对她说:孩子,你还年轻。 一个满脸幸福的锅炉工说:开水溅在我的脸上,身边那个先叫疼的人,她就是我的最爱。 牧师笑了笑,说:年轻人,祝你幸运。 一个在后母手里受尽折磨的女孩说:如果让我遇见他,在我最美丽的时候,我在佛前跪500年。     

婚姻“黑匣子”

直到接到法院传票的那一刻，我才顿悟，这一次，老公声称离婚不是一时的怄气。 一贯在老公面前保持自负形象的我，第一次号啕大哭。以前无数次的争吵之后，他也曾多次提过离婚，但最终都是在顺其自然之后雨过天晴。而如今他铁了心，闹上法庭，我认为原因只能有一个，那就是他肯定有了外遇。     

婚姻也将跨入“精品”的行列

现代人观念的更新,使其将关注点投向生活的各个方面。人们在追求高品味的精神生活时,自然地会联想到自己的婚姻状态,而拥有更理想、更完美的婚姻,是不少女人心底的渴求。笔者在咨询时曾与多位有文化的已婚女性交流过,她们注重婚姻质量,追求“精品”婚姻,虽各有苦恼,但终又在各自的婚姻中有所努力。我认为在当下结婚—离婚之间距离缩短的现实面前,探讨一下追求婚姻“精品”的问题是有意义的。     

“围城”内外

据调查,我国目前有数千万适龄女性和超过这一数字的男性在选择独居,他们拒绝“男大当婚,女大当嫁”的传统,他们不回避爱情,甚至不回避性事,但是他们回避婚姻——他们认为:快乐才是人生最重要的,婚姻有可能给人生带来幸福,也有可能给爱情带来毁灭性的灾难。他们不想承担这种风险,毕竟婚姻再怎么说也只是诸多生活方式中的一种。这些人,绝对不是因为自身的条件存在缺陷而关闭婚姻之门,相反,他们中的绝大多数都接受过良好的教育,有着一份很体面的工作,经济独立,事业有成……     

伤感的婚姻“死缓”一年

通常，如果确认一桩婚姻注定会破碎，我总会建议当事人尽早结束它。长痛不如短痛嘛，我们需要省出时间去做更有意义的事情。然而面对晓雅，虽然我估计她的婚姻走入正轨的可能性很小，但我还是给她提供了很多维系婚姻的方案。     

为何“一见钟情”

在现实生活中,不乏有这样的情形:素不相识的青年男女不期邂逅相遇,一方即爱上了对方或彼此爱慕,海誓山盟,终身相许。这就是人们所说的“一见钟情”。 一见钟情的青年男女一般比较容易发展成婚姻配偶,但其后来的婚姻结局往往不是太美好的,甚至是苦涩的。为了弄清这种闪电式爱情的心理机制,我们想用格式塔心理学的“同形效应”作些分析。     

将情感“穿在脚上”的人

<正>你见过将情感“穿在脚上”的人吗?也许你会说:“真是奇谈怪论,情感又不是鞋,怎么能穿在脚上!”然而,在现实生活中的确有这样的人,只不过我们都不知道她(他)将情感穿在了脚上。我的一位朋友小李就是这样的人,而且我还知道他是如何将情感“穿”在脚上的。     

幸福不是“达芙妮”

在我所居住的这座小城，知道达芙妮的人不多，穿达芙妮的更少。因为昂贵的价格，不是每个女人都能问津的。但，刘若英穿着纤巧的达芙妮，裸露着修长的小腿，在荧幕上轻舞飞扬，脸上流露出甜美幸福的微笑—达芙妮成了许多女人的美丽梦想，它能成就一个女人的旖旎风情。     

夫妻角色的“升级”与“更新”

看过《中国式离婚》的人多为其中男女主人公的婚姻遭遇所触动,也会因之产生对目前婚姻状态的反思。人们不禁要问:他们原先风平浪静、水波不兴的婚姻,缘何出现了如此剧烈的振荡以致最终解体?继而产生在婚姻这座"围城"中如何成功扮演夫妻角色的疑问。     

穿“鞋子”的拐杖

结婚8年了,她越来越觉得“婚姻是爱情的坟墓”这话—点不假,同住一个屋檐下,彼此都成了透明的空气,视而不见。     

爱情不在“服务区”

一年前,我的爱情断了线,到现在已经一年了。那是我的初恋,也是我惟一的恋爱。和他的开始没有一点浪漫可言。王丽是我们俩共同的朋友,有一次去她家玩,想打牌,正好三缺一,王丽一个电话就把他叫来了。他来时,穿一件深蓝色衬衫,黑色西裤,戴着度数很高的眼镜,很文雅的样子。王丽介绍我们彼此认识,感觉像是很熟识的朋友,只是好久不见。     

恼人的“性洁癖”

珍珍终于和丈夫闹翻了。他们原是青梅竹马,感情一直很好。她非常爱丈夫,婚前就盼望着心身融汇的美好生活。然而,她的婚后性生活并不美满。她总觉得丈夫的生殖器很“脏”,而生殖器里的分泌物更“脏”。每次性生活,丈夫     

我们需要这样的“筛子”

文丽有一个幸福而又富裕的家,自己的工作和事业也不错,年纪轻轻就当上了单位里的中层领导,只因为无意中听到的一句话就将这一切给毁了。 事情是这样的:一天早上,文丽上班刚走到办公室门口就听到几个同事在闲谈,而且正好听到"那男人有了钱就在外面包情人"一句     

责任不允许“搭伴养老”

婚姻不但是爱情的结果,也是责任的结合;当一对新人携手进入婚姻殿堂起,责任就将双方牢牢地约束在一起,共同享受幸福的甜蜜,共同承担起家庭的责任,共同去面对今后生活的艰辛,而这些责任的保护者是法律。如果你不能担负起这些责任,这个家庭就是一个不完美的。“搭伴养老”的现象是为了满足人的生理和精神上的某种需求而产生的,其实质就是不愿意承担婚姻家庭的责任,甚至对同居者也不承担什么责任,双方都是为了自身的眼前利益,大有“好就合,不好就散”的心理。“搭伴养老”同“未婚同居”的实质是一样的,尽管选择这种生活方式的人希望能以这种“…     

我家先生“两面派”

我家先生是位想想该恨又没法子恨的先生:在家做人老子,在外做人“儿子”;单位要办点什么他总记得清楚,家里该办的事总容易忘记;既说爱我,又拿不出一点实际行动的宝贝。先生在家很要面子,我们意见相左时,吵闹是绝对不会的,他以无言来表示着权威。这无言是啥滋味呢,比高山缺氧还难受,减一分对话,多一分窒息,我没他那“肺活量”,最终都是被他统一。就说在家扫地吧,先生是“大丈夫立志扫天下”,扫了门口扫楼梯,扫了楼梯扫大院,只扫得邻居个个向他点头致意。可是家里呢?像乱草窝一样。