小时偷针,大时偷羊

星期五晚上,寄读在卫生厅幼儿园的秀秀跟妈妈回到了家。一进房门,就拿出一个小布娃娃来玩。妈妈看到后,马上问:“秀秀,这个娃娃是谁的?”“是我的呀!”“胡说,我们没有给你买过这种娃娃,是不是拿小朋友的或学校的?”妈妈追问。“……是,是我们班的小红带来学校的。”秀秀?..     

牵着母亲的手过马路

星期六偕妻儿回家,年近花甲的母亲喜不自禁,一定要上街买点好菜招待我们,怎么劝也不行。 母亲说：“你们别拦我了,你们回来,妈煮顿大餐请你们,不是受累,是欢喜呀!”我便说：“我陪您去吧!”母亲乐呵呵地说：“好!好!你去,你说买啥,妈就买啥。”     

袜子和内裤可以一起洗吗

上个月我到药店去买创可贴,听到两个大妈在讨论阴道炎的问题,其中一个说:“就怪我家那位,多少年的脚气都不治,还把袜子丢进来跟我的内裤一起洗,我怎么能不得阴道炎?” 啊,顿时我内心…… 我不认识大妈,实在不好当场开课,但是又实在憋得慌,于是,我决定把这里面的误区写成一篇文章给大家看.     

儿子申请恋爱经费

儿子上班走了,妻子塞给我一张纸条儿,我展开一看:“爸爸,今晚我同女朋友一块儿去看电影,请你提供恋爱经费50元(鸳鸯座需24元,余下26元买瓜子和冷饮……)。儿子,即日。”我噗哧一声笑了,儿子搞的这是啥名堂?有话当面对我说不就得了,何必这么正儿八经地写申请呢!     

查出少许肺纤维灶,别慌!不用治

看病案 最近,记者的朋小雨有点慌,因为体检报告上的CT结果显示:“两肺上叶有少许纤维灶”. 往年体检都正常,今年却检查出纤维灶,难道肺出问题了? 小雨迫切地想知道,肺纤维灶严重吗?会不会变成肺癌? 1 肺纤维灶,是个啥? ——只是一道“疤痕”,无须处理 董航明主任是南方医科大学南方医院的呼吸科专家,对于各种肺部疾病,他都很了解. “体检做胸部X线或CT时,被检查出局部的纤维灶,这种情况很常见.”     

高静为你撑起一片天

“高静,你怕不怕呀?” “我怕,我怕。”孩子怯生生地回答。 “怕什么呀?” “怕啤酒。” 一次意外的事故,夺走了一个五岁小女孩的一只眼睛,抢劫者不是人,而是一捆爆炸的啤酒。 一颗只闪耀过五个春天的小星星,一下子就暗淡了。 沉重,使我的心顿然萎缩。 采访临行前,我想给五岁的孩子买一件礼物,斟酌再一,我没敢买;采访后,社领导让我去给这个小女孩拍几张照片,我几乎是吼出来的:“我不能！……” 我怕再见到那双眼睛。     

心理

Q公公反感我给儿子买玩具,怎么办?宝宝住在奶奶家,我每次给宝宝买玩具,公公都很反感,总说:"买来干啥,他又不会玩!"或者说"怎么又买来了!"但是我一直主张宝宝应当在玩中成长、学习,而且我也不会买超出年龄的玩具。但是公公的思想观念我真的很难接受!     

笑话百出

请假男职员向女主管请假……男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”女主管:“(鄙视)难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?”男职员想了一想……男职员“:那我把事假改成丧假。”奇怪吧!晚餐时,五岁的女儿问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?”母亲看看父亲,然后说:“看吧!连孩子都觉得奇怪……”火钳妙用一家人在吃饭,儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉,而我们用的却是两根生竹筷子。”“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中“,给,你用这个吃,也是金属的。”口味精神病医生问初次求诊…     

备孕吃叶酸还是复合维生素?

不要混淆叶酸和复合维生素有一天我值夜班,将近半夜时,窗口来了一位很帅气的年轻男士,他有些拘谨地问:“你们这儿有爱乐维牌的叶酸卖吗?”我以为自己听错了,就问他:“你要买爱乐维还是叶酸?”他很肯定地告诉我说:“我要买叶酸,爱乐维牌子的。”     

妈妈的异地美食之墨西哥“塔可”

<正>腾腾:很多年以前的一个八月,我放暑假到北京的家里看你,晌午要带你出去,你问:"上哪儿啊?死热荒天的!"我心说这个三岁的小娃娃怎么老气横秋的。纽约这周正是"死热荒天"的,我基本不在厨房烧饭了,靠买披萨拌沙拉或者在阳台的煤气灶上烤条鱼或热狗肠来对付。你和女友计划去游墨西哥,估计你们已经做了些功课吧。这个邻国我去过三次了,有机会也还想旧地重游。     

我戒烟两年整

我戒烟两年整,许多“烟友”非常惊讶,纷纷向我讨经验。我总是淡淡一笑:“啥经验?以男子汉钢铁般的意志,说不吸烟就不吸烟!”这样的回答“烟友”们当然不满意,寻根问底,问我戒烟是不是为了省钱?是不是为了健康?是不是妻子管得严断了“经费”?     

让人心烦的小"购物狂"

"我要这个玩具!""我要买这个娃娃!"每次到了商场,看到玩具的宝宝就一直吵,甚至在公共场所就大声哭闹起来,大有不达目的绝不收手的气势.     

性欲减退莫灰心 积极治疗夫妻谐

刘军的妻子对夫妻性事没有兴趣,每当刘军向妻子发出信号时,她总说:“我没那兴趣。”刘军气不过了,便说:“你既然不爱过夫妻生活,那你结婚干什么?”妻子理直气壮:“干啥?结婚过家,生儿育女呗。”     

笑话百出

养鸡一个退休女明星开了一个养鸡场,养了几百只小鸡和一群母鸡,过了几个月后那群小鸡全都死光了。朋友问她:你喂那些小鸡吃啥啊?她说:我没喂东西给小鸡吃啊!朋友说:那小鸡当然会死啊。女明星说:小鸡不是应该由母鸡喂吗??朋友:……当然一人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱?”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵?”“我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉,你聪明吗?”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生气地说:“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然!”鹦鹉…     

快乐婚姻的秘诀

在我家的隔壁住着一对年过六旬的夫妻,老两口整天嘻嘻哈哈的。比邻十年,我总结出了他们—一是“无聊”周日的早上,老太太上街遛弯儿回家,一到楼下就朝楼上喊:“老革命,下来帮忙提东西!”老先生满嘴牙膏泡沫急匆匆赶下楼来,问道:“要拿啥笨重东西呀?”“你没看见呀?就在这儿呢!”老太太笑着回答。“在哪儿呢?”老头儿急了。“我不就是吗,你就不能背我上楼!”老两口边斗嘴边笑着上楼。二是“无脑”一天中午,我和老公正在家里吃饭,老太太敲门走了进来,她说:“对不起,让我在你家坐一会儿行吗?”我问老太太怎么啦?老太太说:“老头子的老家来了一…     

无病别乱"鞭"

住在楼下搞推销的小关刚结婚不久,一天,他神秘兮兮地来到我家,先问嫂子在不在,我说不在,他便直言相告:“王医生,我得了肾虚,那玩艺(指阴茎)老疲软,还没到兴头上,它就早早泄出来了,弄得老婆很不高兴。我见街头上有卖这个‘鞭’那个‘宝’的,想买些回来吃几个疗程。您是医生,特来请教一下,行吗? “肾虚?小伙子刚结婚,凭什么说是肾虚?有疾病证明吗?”我见小关五大三粗,声音洪亮,问道。 “没,没有啊,我只是凭第六感觉……”小关嗫嚅道。 “第六感觉?啥叫肾虚,你明白     

娱乐快餐

多彩 姑娘:“爱情是纯洁的,不应该用钱买。我就不爱钱。” 小伙子:“你爱什么?” 姑娘:“我爱一台进口的‘画中画’彩色电视机,这样我们的爱情就丰富多彩了!”     

把自己当花养的百岁老人

朋友的母亲年过百岁,仍然思维敏捷,生活能够自理,打麻将还总赢孙辈们的“孝顺钱”。“孩子们常陪我玩,就是孝敬给我世上买不到的滋补品呀!”老人家像唱幸福曲儿似的对我讲道。有一回去朋友家,我好奇地问:“老寿星,您老的长寿秘诀是啥呀?”“养花呗!”正在浇花的老人顺口笑答。“为啥?”我又问她。     

幽默9则

称称孙子一位老年妇女急匆匆地走进一家商店:“5分钟前我让小孙子来买一磅果酱,回去时分量不够。这个,你怎么解释?”售货员礼貌地答道:“太太,回去称一称您的孙子。”实话实说丈夫在弥留之际,妻子在一旁哭泣。丈夫安慰道:“别伤心了,也许不久你就会找到一位理想的伴侣。”妻子反而哭得更厉害了,她哽咽地说:“如果你10年前这样就好了……现在,谁还要我这老太婆呢?”不相信一见钟情“不知你怎么看,小芳,我不相信会有一见钟情的事。”“为什么?”“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”(以上张士鑫供稿)手术“我真不明白这所医院究竟在干什么。当我躺…     

幽默13则

新增成员年轻的妻子依偎在丈夫的怀里撒娇说:“亲爱的,我们很快就会是三个人了。”丈夫眼睛里充满喜悦的光芒:“真的吗?太好了!”“真的。我妈要搬来和咱们一起住了。”精明购物一位农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽,而丈夫却执意要给她买顶草帽。她问这是为什么,丈夫解释说:“买草帽最划算。如果你以后觉得它过时了,不想要了,还可以给咱家的山羊当草料。”丈夫的眼泪珠宝店的收银员不解地问一位女顾客:“夫人,你的钞票怎么这么潮湿?”这位女顾客解释说:“啊,是这样,小姐,我丈夫在给这笔钱的时候,哭得实在是太厉害了……”目标远大老张:“听说…