笑话六则

<正>它是一匹马一个人到农场参观,问农夫:"我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊?"农夫回答:"牛没有角的原因很多,可能是遗传,生下来就没有,还有可能是后来有病脱落     

笑话六则

<正>通过了听力测试医生:"你能不能看到墙上的字?"患者:"什么字,在哪儿呢?"医生啪的盖了个章,说:"你通过了听力测试。"减肥良方患者:"大夫,请问减肥有何良方?"     

笑话六则

<正>统计学家有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上面写着:擦眼泪11次;系鞋带15次;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿马路26次;我还要再过这样的星期六0次。     

笑话六则

<正>洗澡有天突然下雨,精神病院的患者们很高兴地拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一位精神病患者站在躲雨的地方傻笑。院长看见了,就问他:"你怎么不去呀?"这位精神病患者得意地笑笑,说:"我等水热了再去。"房租一对情侣,女孩可怜巴巴地问道:"我们为什么不能住贵一点儿的房子?"男孩说:"我们马上就要住贵房子了,房东说明天起给我们加房租。"     

笑话六则

<正>和平的方式儿子领了成绩单回家:"爸爸,你说你是和平理事会的成员?"当然。"那么今天我提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。"后来怎么了有一位医生对他的同事说:"劝患者用精神治疗法治病,有     

笑话六则

<正>多此一举一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个人走上前来不解地问道:"您难道不知道这里有轮船航行吗?"     

笑话六则

<正>借牛某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:"知道了,过一会儿我自己去好了。"     

笑话六则

<正>巧合要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也不讲。最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:"既然你全知道,还让我去看什么?"     

笑话六则

算错了去餐馆吃饭,服务员端上来的鸡汤乌黑浑浊,很不干净,于是我叫来老板询问。老板气定神闲地说:汤没有问题,因为这是一只乌鸡。我冷笑一下:乌鸡能卖这么便宜?老板急忙道歉:对不起,对不起!回头喊了一嗓子:服务员,5号桌60元的鸡汤算错了,改成100元。一顶二你知道俄罗斯的第五代战机为什么叫苏57吗?因为美国的F35加F22等于F57。     

笑话六则

物理奇才甲:为什么寒假总是比暑假短呢?乙:热胀冷缩啊。甲:那为什么作业还一样多呀?乙:质量不变啊。互相为难记者:小朋友,请问你对香烟盒上印‘吸烟有害健康’有什么看法?小学生:叔叔,请问你对寒假作业上印‘寒假快乐’有什么看法?心动之人学生A:你是否遇到过一个让你心动的人?就是那种你压根儿不敢正眼看她,偶尔偷偷看一眼,就会立马令你心跳加速的人。     

笑话六则

今天的事今天完成父亲：＂今天能做完的事情不要拖到明天。＂儿子：＂这太容易了,我这就去拿饼干盒。＂提问在一堂数学课上,老师问全班同学＂：谁能出一道关于时间的问题？＂话音刚落,有一位同学举手站起来问＂：老师,什么时候放学？＂     

笑话六则

<正>做示范"爸爸,妈妈让你哄我睡觉。可没等我睡着,你自己就打上鼾了。"女儿推醒爸爸,不满地说。"女儿啊,爸爸的苦心你不知道吗!我是给你做示范呐。"做客张先生和侯先生是好朋友。     

笑话六则

<正>聪明的女儿5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸":爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。"女儿:"老郑!"老爸":哎!"女儿":你家妞妞长得可真漂亮啊……"壁虎与鳄鱼一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,     

笑话六则

<正>借女儿一位女士带着5岁的女儿去购物。小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫道:"妈妈,你真好看!"在隔壁更衣室的女人喊了起来:"我能不能借你的女儿用一会儿?"补衣服一位年轻的丈夫下班回到家里,发现妻子心烦意乱。"我心里太难受了,"她说我在给你熨西装时把裤子的臀部烧了个大洞。"没事儿,"丈夫安慰她说,你忘了我这套衣服有两条裤子吗?"是的,"妻子高兴地说,"幸亏你还有一条,我后来就用它来补了这个洞了。"     

笑话六则

开车一位将近70岁的大妈开着一部车,载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在公路上。交通警察把她拦下来说:"大妈,你开这么慢,会影响交通的。"开车的大妈讲:"那个招牌不是写的20吗?"交通警察说:"那是20号公路啦!"开车的大妈说:"喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!"交通警察说:"对啦,咦?你后面座上的3位大妈怎么脸色这么难看?"开车的大妈回答:"我们刚刚从245号公路开过来的!"     

笑话六则

<正>改弹琴患者:"医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了。"医生:"喔,乐观些……让我们来采取补救措施吧。对了,现在你可以改弹钢琴。"     

笑话六则

<正>水往上漏有三个书生,同坐一条船。突然,船漏了一个洞,水渗了进来。第一个书生说:我们把船扣过去,把水倒了。第二个书生说:我们再凿一个洞,让进来的水流出去。第三个书生说:别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?     

笑话六则

<正>加时赛代数老师对一学生家长抱怨道:"你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!"父亲道:"嗯,我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。"     

笑话六则

<正>实话实说新上任的领导为示亲民,便向下属宣称:"我是农民的儿子。"旁边的秘书明明是城里人,却献媚道:"我是农民的孙子。"领导很满意,再问一旁新来的大学生。大学生憨笑道:"我就是农民。"     

笑话六则

<正>同样紧张躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说:"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以感到非常紧张。"