开心一剂

让我来今天去姐姐家,看见姐姐在打孩子。我说:“打孩子干吗啊,孩子那么小。”姐气愤道:“他骗老师,不去上课。”我说:“那也不能打啊,你要好好跟他讲道理。”姐姐说:“他跟老师说他舅舅快死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。”我卷起袖子道:“姐你歇会儿,让我来!”     

一句恰当话语，秒杀抵触心形线

有一年春节过后,有“军中女包公”之称的彭钢去调查一位曾经的战斗英雄,因为他被人举报有4项违纪问题。一见面,那人就暗含讥讽地对彭钢说：“彭部长,你坐在主审席上,你今天是要审我啊!”彭钢听得出,他的抵触情绪很大。     

休闲驿站

成语故事紫芝眉宇元德秀当鲁山县令时,县里有个人因偷盗被捕.恰好当时鲁山境内有虎为患.那人请求去缚虎来赎自己的罪.元德秀答应了。官吏劝他说:"这是那人的诡计.他想逃走.你不怕受到牵连吗?"元德秀说:"人应该讲究信义。如果有什么差错.由我一人来承担好了.决不连累别人。"第二天那人背着死虎回来了.全县人都感叹不已。     

幽默12则

难题“你这样忧愁,是碰上什么难题了吗?”老王问他的同事。“是这样,我借了3000元钱给一位朋友去做整容手术,现在我却认不出他的模样来了。这可怎么办哪?”直说一位魔术师登台表演张口喷火,事前照样请观众上台,检查他的嘴里是否藏有其他东西。被邀上台的一位观众很认真地将魔术师的嘴巴察看了一番。魔术师说:“先生,你在我嘴里看到什么,只管向大家直说好了。”那位观众说:“你真的让我直说吗?”“是的,请你直说吧!”那人笑着向观众宣布:“我看见他嘴里积着黑黑的牙垢,舌头上还有厚厚的黄苔!”生日祝词大腹便便的F先生决定独自在餐馆里庆祝…     

怀抱

我在县城工作,妻子在乡下工作,家安在城里.妻子一周回来一次.我们单位的对门有所小学,为了儿子读书方便,6岁的儿子便与我一起生活. 　　每天晚饭后,我就带上儿子走出县城,到城南的渭河滩去散步. 　　有一天,在渭河边逗留的时间太长了,回家时天已经黑透了. 　　儿子跟在我的身后,说:“爸,我怕!” 　　我说:“你走到我前面来就不怕了!” 　　儿子急忙走到我前面.刚走了几步,又说:“爸,我怕!” 　　我伸出一只手把儿子拽到身边,拉着他的手往前走.刚走了几步,儿子又说:“爸吧!我还怕!”……     

三十年读懂偷菜

母亲曾经讲过这么一个故事. 她的外公从前爱偷东西,有一天,他到别人的菜园里偷菜,不料被人看见了.被谁看见了呢?就是菜园的主人呗.可是那人看见了却不制止,反而转身便跑.外公以为他去告官,连忙赶上去.不料菜园主人却进了自己的家门,还把门关上了. 外公在门外想了好久,最终还是上前敲起了门.外公说:“我被你看见了.” 那人说:“看见什么?我今天连门都没出.” 外公说:“是被你看见了,偷你的菜.我现在没法做人了.” “别开玩笑了.”那人笑道,“咱们是邻居,你想知道我那菜为哈长得漂亮,尽管问.我那菜,好看,也好吃.信不?你先尝尝.”说着,真去天井边的篮子里抱出两棵菜,硬是塞到外公手里.     

一笑十年少

钓鱼警官 怀特正在慢车道上开快车,突然一个警官拦住他,说他超速。很多人开快车,唯独只抓他一个,他问道:“这些车跟我开得一样快,为什么你偏抓我?” “你钓过鱼吗?”警官问。 “钓过,”怀特回答。 “喔,你把一池子鱼都钓起来过吗?”     

在美国献血没有报酬

正在跟我讨论设计方案的同事兰顿看了看手表．突然对我说了句“我马上回来”，然后离开了办公室。一会儿，他拿着一杯橙汁回来了。我有点担心地问：“你没事吧？”他晃了晃手中的杯子，给我一个灿烂的笑：“当然．我好极了！”我知道，兰顿是到楼下的采血车献血去了。他隔一段时间就会去献血。两年前．我刚到旧金山时．兰顿带我熟悉公司情况。在大楼门口，突然有人叫他的名字，原来是停在楼外的采血车里的一位女士在叫他，看来他们已经很熟悉了．兰顿也是那句话．“我马上回来”，然后就往采血车走。我叫住他问道：“你要去献血，你怎么不做什么准备？谁照顾你，你多少天后再来上班？”他笑着说：“第一，我任何时候都可以献血；第二．我不需要照顾；第三，我马上回来。”他看我仍然站在那里，安慰我说：“这不是什么太事，别担心．”[第一段]     

牵着母亲的手过马路

星期六偕妻儿回家,年近花甲的母亲喜不自禁,一定要上街买点好菜招待我们,怎么劝也不行。 母亲说：“你们别拦我了,你们回来,妈煮顿大餐请你们,不是受累,是欢喜呀!”我便说：“我陪您去吧!”母亲乐呵呵地说：“好!好!你去,你说买啥,妈就买啥。”     

拥抱深夜归来的老公

那是一个初秋的傍晚,暑热刚退,阴雨绵绵,真是高温过后的惬意与舒爽,舒悦的心里便有说不完的话,像平常一样,我守候在电视机旁等老公回来。门铃终于响了! “老公,你可回来了,快坐下我告诉你件事。” “什么事,看你兴奋成这样。” 老公没有坐,像他往常的习惯,急忙换下衣服进了厨房,我尾随着他开心地说着我的新计划。 “老公,我告诉你,有一个朋友从深圳回来准备办个广告公司,邀请我去做文案策划,一切手续都办妥了,房子也租好了,现在就差经营许可证,听他说挺难办的,怎么样?如果他能办下来我要是真的     

吃西药也得“忌口”

电话那头传来李局长人人急切的呼叫声说李局长倒在餐厅里了,要我前往施救。待我匆匆赶到现场时,李局长已醒来,半躺在沙发上,难看的脸色刚刚泛起红晕。他风趣地对我说:“刚才跟阎王爷十了一仗,我赢了。这不,又毫发未伤地回来了!”     

不要和“昏了头”的人较真

倾诉： 我老公“出轨”了,目前应该在初级阶段,但绝对超过普通朋友的界限,据说还没有身体接触。老公说他知道做错了,会和她有个了断的,我以为他们之间真的没什么,所以给他机会让他去处理。可之后的一天晚上他以出去找我为借口又去那人工作地点的门外转了一圈,一路上用飞信不停地聊着（这些我是有证据的）,回来后又是继续撒谎和欺骗,他以为我不知道那人是谁,因他始终不告诉我。在又一次地被骗后,     

妈，对不起 我们回家吧

媳妇说：“煮淡一点你就嫌没有味道,现在煮成一点你却说咽不下,你究竟怎么样？”母亲一见儿子回来,二话不说便把饭菜往嘴里送。她怒瞪他他一眼。他试了一口,马上吐出来,儿子说：“我不是说过了吗,妈有病不能吃太咸!”     

开心乐园

闹鬼 有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒 他妻子: “喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!” 妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说:“别又疯疯癫癫 的了。” 醉汉说:“真的!你瞧,我刚一 拉开门,灯就自动亮了,撒完尿门 一关,灯自己就灭了。这不是有鬼 吗?” 妻子一听气得指着他鼻子大骂: “你又把尿撒到冰箱里了!” (李茜)     

休闲娱乐厅

“呸”有个人跑到他的牧师那里去,向他抱怨生活空虚。“怎么啦?”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵!别泄气。”牧师信心十足地说:“女人说‘不’往往意味着‘是’。”“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说:“她只说了‘呸’。”     

别为失去烦恼

一个人坐在轮船的甲板上看报纸。突然一阵大风把他新买的帽子刮落大海中，只见他用手摸了一下头，看看正在飘落的帽子，叉继续看起报纸来。另一个人大惑不解：“先生，你的帽子被刮人大海了!”“知道了，谢谢!”他仍继续读报。“可那帽子值几十美元呢!”“是的。我正在考虑怎样省钱再买一顶呢!帽子丢了，我很心疼，可它还能回来吗？”说完那人又继续看起报纸来。     

幽默九则

连带关系马克先生是国外某公司的负责人,他离婚了,独自住在一所公寓里。一天,他新雇了一名男仆。“在我这里,要绝对服从命令!”马克吩咐道,“我叫你做的要马上去做,不叫你做的不要乱动!”过了一会儿,他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢?”马克问。“先生,你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活一点,饭与菜不是有连带关系吗?”有一天,马克先生患了感冒,叫男仆去请医生。过了大半天,男仆满头大汗地回来说:“除医生外,一些有连带关系的人我也请来了。”“都是哪些人?”“嗯,有药店老板、办遗嘱手续的律师、殡仪馆的工作人员……”尚无体验…     

奇异的逐臭

前几天朋友回老家湖州,回来的时候给我带来一瓶臭苋菜.菜装在一个像农药瓶的家伙里面,只差在瓶上画一只白骨人头,下面交搭两根白骨.我解开塑料袋,里面散发出一股能臭死人的味道.我问:“你是坐火车回来的吗?”他说:“是的.”我说:“这东西如果你在火车上解开,估计有一多半人要跳火车.比日本麻原彰晃放的沙林毒气还厉害!”我拧开盖子闻了闻,臭得有点杀眼睛.我说这东西比我们这边的臭芥菜厉害多了!这浙江人历史上得遭了多大罪,才研究出这么臭的一种食物.     

我和我的“小男人”

上班前，他突然问我：“你上班好玩吗？”我想也没想地回答：“怎么会好玩!很辛苦的!”他说：“很辛苦，那你可不可以不上班？”我说：“那怎么行？不上班怎么能挣钱买我们想要的东西呢？”想了一会儿，他说：“那我去上班吧，我去挣钱买我们想要的东西。”我心里像被什么牵动了一样．暖暖的温情立刻氤氟了起来．我蹲下来．吻了吻他的脸．温柔地注视着他说：“哦．你现在还小，只是个小男人．等你长成大男人再说。”     

笑话百出

白费心机两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。警察与罪犯一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好地问。“你以为我那么愚蠢吗?”警官说“你站在这儿,我去捡”……一语中的教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员:什么东西?教练:你的左脚和右脚。诅咒有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:“如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。”她丈夫回答说:“如果我的孩…