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<正>喜欢我什么牛哥谈了个女朋友,不但年轻漂亮,还特别温柔。他很喜欢她。但他不知道女朋友喜欢自己什么。有次约会,牛哥有意无意地问她:"亲爱的,你是喜欢我的人呢?还是喜欢很多的钱?"女朋友张嘴就说:"我喜欢你挣很多很多的钱!"吃货女儿今年读一年级,她的加减法总是算错,考试一塌糊涂。这天,吃货老公又在教     

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<正>自画像上美术课,老师让学生画自画像。我看见旁边一个女同学带了个圆规。我好奇,问:"你这个圆规干什么用?"她看了我一眼:"画脸。"实话妈妈和女儿边走边聊,小女孩也就7岁左右,妈妈说:"宝贝,你成绩不能稳定点吗?"小女孩说:"可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊。"人生的大起大落想吃凉皮拿了10块钱去买,到了钱没了;又回家拿了10块钱,到了凉皮没了;几分钟的时间,经历了人生的大起大落。两位医生医生不满地对患者说:"你一定又喝了不少酒!老实交代,你每天到底喝多少?"     

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<正>我真该死两个酒鬼男人在一起闲聊。甲说:"我真该死,那天我酒后失言,把我以前曾经结过婚的事告诉了我老婆。"乙说:"我才真该死呢,那天我酒后失言,把我打算以后再结一次婚的想法对老婆说了。"接送和审批在医院重症看护中心,有一重症患者清醒过来,看到护士就问:"你说,我的寿命还有多长时间?"护士:"这个?你得去问阎王爷!"患者:"上帝能要我吗?"     

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<正>不想活了孕妇临产前产检。医生发现孩子脐带绕了脖子一圈,而孩子手刚好放在脖子下面,大声说:"你们对孩子做了什么?怎么孩子还没出生就不想活了!"纠正儿子我花了整顿饭的工夫来纠正儿子进餐的举止,然后回头对妻子说:"这种教育难道就这样没完没了吗?"她回答说:"对男孩子的     

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正威胁早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。女儿白了我一眼,不说话。我威胁她说:"你不夸我帅,晚上我不准你回家吃饭!"下午放学了,女儿打电话给媳妇说:"妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸他帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!"     

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正让你好看昨天老婆欺负我,我对她说:"你等着,我一定要你好看!"今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛,就要说到做到!地主之谊到外地出差顺便拜访老同学。饭点了,饿得很。老同学说混得再差也要尽地主之谊,我欣然同意。老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。     

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<正>伤口这天,我发现妈妈的手上有个伤口,便问她:"妈,你的手是怎么弄的?"她看了我一眼,笑着说:"还不是因为你……"听到这里,我心里一阵触动,妈妈为了照顾我真的好辛苦,如果没有听到后面的半句"的零食袋子太硬,划伤了",我想我会感动得落泪。     

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<正>抠门的境界(一)一哥们特抠门,家里什么东西都不舍得扔。一天我去他家,他正在洗冷水澡。我说:"哥,你咋了?这么冷的天,家里又不是没热水、暖气,你怎么洗冷水澡啊?"他说了句让我终生难忘的话:"家里还剩两包感冒药,再不吃就过期了。"抠门的境界(二)有次加夜班,回宿舍时快半夜了。推开门,就见室友一边急急忙忙吃泡面,一边看着手表。我问他:怎么吃得这么着急啊?他说:差几分钟就过期了,急了我一身汗。(孟老夫子/荐)     

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最高境界事业的最高境界:家人想你,单位念你。荣誉最高境界:你已远离江湖,江湖还在传说你。喝酒最高境界:你还知道他是谁,他已经不知道你是谁。生命最高境界:哭着来,笑着走。交友最高境界:久不联系,常在心中!上海郑小黎奢侈品的概念经济学老师一日讲到奢侈品,为了便于理解,说道:同学们知道什么是奢侈品吗?假设你跟女朋友逛街,她盯着一个东西超过30秒,你付钱买了下来,那么这个     

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<正>理发"你哪儿不舒服?"眼科医生问一个长发少年。"医生,我的视力不太好。""是啊,我根本看不见你的眼睛,你去理发馆吧,然后再到我这里来。"含磷医生对患者说:"您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。""大夫,可我只是想请您帮我把病治好,而并不想在夜里发光!"     

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<正>弹钢琴隔壁有人弹钢琴,朋友出去吼了一声:"烦死了!都弹一天了!你不累啊!"然后,本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》,言下之意"我愿意弹,你管得着吗?"朋友一秒笑岔气,继续喊道:"我怎么碰到你这么个邻居!"那边的曲子换成了《命运》……     

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正电话号码清明节那天,儿子跟着爸爸去给爷爷扫墓。买完祭品,儿子对祭品店老板说:"叔叔,麻烦把你的电话号码写在纸上给我。"老板照做了。出了店门,爸爸好奇地问:"你要老板的电话号码做什么?"儿子说:"你给爷爷买了电视机、洗衣机,今后坏了怎么办?把老板的电话号码烧给爷爷,他好直接给老板打电话,让老板去修呀。"     

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<正>星期天语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。我对同桌说:这首词是辛弃疾写的?同桌看了我一眼,打断我的话:我怎么知道?可能是星期天吧!往回开和朋友打车回家。到家门口时才发现,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,朋友小声地说:师傅我们还差两块,您往回开一点吧……     

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正招女程序员受大环境影响,公司最近不景气。副总经理给总经理献计说:总经理,公司需要再招一批年轻的女程序员。总经理不解道:公司都这样了,还需要招人啊?副总经理小声地说:新进的这些女程序员,工资不高,但公司把难题都分配给她们,她们搞不明白就会去求助男程序员,男程序员为了表现自己,肯定会纷纷通宵工作。     

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正爬山一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了。他便问卖饮料的小贩:请问还有多远到山顶啊?小贩鄙视地看了他一眼,说:你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?作文语文老师看完一个学生的作文后,对他说:看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?学生眨巴着眼睛说:那是我一边打着哈欠,一边写的呀!     

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正借钱一个朋友向铁公鸡老王借钱。老王突然问他说:"你喜欢不喜欢《还珠格格》中的小燕子?"朋友不假思索地说:"喜欢啊!"结果,老王说:"这钱我不能借给你,我也喜欢小燕子,咱俩是情敌。"礼物大学同学生日,大家刚好聚一聚。到了地方,刚下公交车就发现站台的同学们人人都提着礼物,就自己一人空手而来。为了掩饰,我赶紧一边追赶那辆刚起步的公交车,一边大声喊:"师傅,师傅,停车,我有东西落车上了。"没想到的是,车竟然停了。     

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正刷碗晚饭后,我在客厅看报纸,随口问老婆:你洗碗了吗?老婆严肃地说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着咱俩感情多好……于是,我配合道:宝贝,我去帮你洗碗吧!老婆立即道:嗯,去吧。闹别扭和老婆闹别扭了,我被赶到书房睡觉。不一会儿,她拿了把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,     

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正最佳降暑水果老婆:亲爱的,夏天来了要记得多吃水果降暑,最佳降暑水果应选西红柿或者西瓜,尽量少吃芒果、荔枝、猕猴桃、提子。老公:谢谢老婆关心,西红柿和西瓜为什么最降暑呢?老婆:因为西红柿比西瓜便宜,吃多了不心疼。     

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正正在减肥某日课上,班主任说:"平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?"一位学生站起身说:"报告老师,我们正在减肥!"结婚以后儿子婚后独自返家探望父母。他对母亲说:"我老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜最好吃。"母亲听了甚是欣慰,但父亲却在一旁说道:"结了婚的男人都这么说。"于是,儿子走后,父亲刷了一个月的碗。