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正力气最大七岁的儿子从学校回到家,对我说:"爸爸,今天老师夸奖我了,说我是全班力气最大的学生。"我好奇地问:"儿子,今天你们班是不是上体育课了?"儿子说:"没有。"我疑惑地问:"那老师为什么会夸奖你力气最大?"儿子认真地说:"今天公布考试成绩,老师说我一个人就     

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正有此一比问:喜欢一个人是什么感觉?答:觉得他身上有WiFi。问:暗恋一个人是什么感觉?答:不知道WiFi密码是什么。问:失恋是什么感觉?答:本来可以自动连上WiFi,突然连不上。问:暧昧是什么感觉?答:就是WiFi信号不稳定,有时强有时弱。问:异地恋是什么感觉?答:知道WiFi密码,但距离太远没信号。问:偷情是什么感觉?答:家里有WiFi不用,用隔壁的。追求女人对美的追求,是没有尽头的。直发女人想烫成卷的,卷发女人想拉成直的。男人就     

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正精彩的句子汤姆走进酒店,痛痛快快付清了所有欠账,并且说:老板,你昨天写给我的那封要钱的信太感人了,读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?老板告诉他:不瞒你说,我妻子现在正在法国戛纳海滨度假,开销极大,所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。诚实年轻人,如果你想在这里做事,有一件事你必须要学     

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正理想是经不起等待的18岁读大学,问你理想是什么,你说环游世界;22岁读完大学,你说找了工作以后再去;26岁工作稳定,你说买了房以后再说;30岁有车有房,你说等结婚了再带老婆一起去;35岁有了小孩,你说小孩大一点儿再去;40岁孩子大了,你说养好了老人再去;最后,你哪儿也没去。     

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正垃圾桶有一次在公交车上,我口中有痰,想吐在纸巾里,结果身上没带纸巾。正着急,突然看到一个崭新的垃圾桶在脚下,我立即吐了进去,但是在我身边坐着的人后来一直用仇视的眼神盯着我。我心想:我又没乱吐痰,看我做什么?!结果,到了下一站,只见这个人起身拿着那个崭新的垃圾桶默默下车了。     

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正哲学家的愚蠢一位哲学家对一名学者说:如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚蠢的,只有聪明的人才会想一下再回答。学者问:你确定你也是这样吗?是的。哲学家马上回答。体贴的男友男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士地说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。     

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正增加食欲的方法婆婆煮了一大锅肉,没放酱油。我看着一盆子大块大块没有颜色的白肉,实在没胃口。老公见状递给我一副墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。我戴上一试,还真是,然后吃了小半盆……考虑我的感受趁我午睡,老婆偷偷到我钱包里拿钱,于是我质问她:我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?     

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<正>熊孩子和妈妈妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。孩子指着一张相片问:妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?妈妈一脸的自豪:是你妈啊!孩子想了想说道:啊?原来你是我后妈啊!暖男妈妈:儿子,还没对象呢吧?儿子:是啊。妈妈:现在好多姑娘都喜欢暖男类型,你也朝那个方向发展发展。     

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<正>擀不圆闺蜜打电话让我过去吃饭,说是要亲自烙饼给我吃。我去了以后,看着她把面擀好,又折起来,擀好,又折起来。我都要饿晕了,问她怎么回事?她回答道:今天不在状态,总是擀不圆。遛狗我在楼下遛狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:阿姨,可以摸一下狗狗吗?我:叫姐姐!小女孩:阿姨,可以摸一下姐姐吗?看报纸老伯年纪大了,经常用放大镜看报纸。最近儿子要找工作,老伯在报纸上找起了招聘启事。     

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<正>我有男朋友了上课快迟到了,天空忽然下起雨,小红只得淋雨快跑。一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到了小红头顶。小红认出这个男生在路边已经注意她好久了,瞬间脸就红了,低声不好意思说:对不起,我有男朋友了……男生一愣,继而深情地对小红说:要吗?这伞10块钱……     

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正军训归来张婶对王姨说:你知道吗,昨天我家门铃响,我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。话没说完,王姨匆忙抢过话茬关切道:你没事吧?是不是高血压病又犯了?张婶摆摆手,笑着回道:没事没事,是我家闺女军训回来了。     

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正打错电话在外工作奔波了一天,刚接到电话:媳妇儿,我今天发工资了,晚上咱们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,还有你看上的那条项链也一起买了吧,老公挣钱老婆花是应该的,老公爱你!我握着电话,在寒风中微微颤抖,哽咽着告诉他:先生,你打错电话了!生日快乐小明在网上给即将过生日的朋友买了一份礼物,付款时特意告诉卖家,帮他在里面写张条子:生日快乐!朋友收到礼物后,特意打电话问小明,为什么     

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正你是怎么看孩子的我叮嘱老公看好儿子,别让他碰到桌上的牛奶。结果儿子还是把牛奶打翻了,洒了一地。老公怕被我责备,在我发火之前就开口训斥儿子:“你看你做的好事!”岂料儿子也不甘示弱,大声训斥回去:“你说,你是怎么看孩子的?”     

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正好丈夫我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她许下誓言:我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;你要飞黄腾达,我就做你的直升机。未婚妻说:早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?我马上说:我就是你的起重机。漂不漂亮和老公从认识到结婚也有好     

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正推销理财销售员:您好,现在我们这里有一份理财产品,希望您能了解下。我爸:对不起,我没兴趣!销售员:收益率可以达到15%。我爸:这么好你就自己投资吧,别找我了。销售员:我没钱啊!我爸:你贷点儿款啊,贷款利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子。电话挂断了。夫妻我家隔壁有一对极品夫妻,结婚后吃干玩净,贷款买车买房,用增加负资产的方式     

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<正>理发我去理发,老板问我:"你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?"我顿时觉得这店高端大气上档次,说:"要托尼老师给理吧。"老板喊:"托尼老师有客人找你理发!托尼老师有客人找你理发!"连喊数声没人答应,老板急了:"二柱子,有客人找你理发!"理发师立刻出来了。     

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正减肥在电梯里遇到一对母女,女儿说:"妈妈,一会儿我们一人买一杯奶茶吧。"妈妈说:"给你买就好啦,妈妈要减肥,不用了。"女儿很着急地说:"一人买一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了。"买三套女儿在商场看上一套玩具,一定要买,我哄她说:"你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。"女儿马上回答:"那就在网上给我买三套吧!"     

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正餐桌上的文明今天家里聚餐,6岁的小侄子要去上厕所。他肆无忌惮地喊道:"妈妈,我要去拉屎!"他妈妈很无奈地批评他说:"在餐桌上,你能不能讲文明一些呢?"于是,小侄子想了想,一本正经地说:"妈妈,我想去给马桶送饭!"人工智能的想法学校放暑假,小叶每天都待在家里打游戏。一天,小叶问:"妈,这扫地机器人怎么总围着我转?声音好烦啊!"他妈妈答道:"不太明白人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。"     

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正从开始到放弃小莫西目不转睛地看着妈妈轻轻地把护肤品擦在脸上揉搓。"妈妈,你为什么要在脸上不停地揉?"他问。"为了让自己变得更美丽。"妈妈答。几分钟后,妈妈又用纸巾擦去脸上的护肤品。"怎么了?妈妈,"莫西问道,"你放弃了吗?"亲妈见解女儿:"我不喜欢你为我介绍的男孩……他的牙齿不整齐,当他笑的时候,看起来很丑。"妈妈:"别担心,他娶了你后就不会笑了。"     

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正咖啡朋友送了我一份非常名贵的咖啡,我煮了一杯,并趁机教育弟弟:"人生就像这杯咖啡,你闻着香,可我喝着苦。"弟弟说:"哥,要不你就闻闻香,咖啡我来喝。"蛋糕蛋糕就剩两块了,儿子问:"妈妈,我可以吃两块吗?"我说:"当然可以!"拿起一块放在嘴里,用刀把剩下的一块切成两块,对他说:"你的两块蛋糕,吃吧!"