健康驿站

正笑话装酷周末陪老婆买衣服。在一时装店,老婆连续试穿了几套衣服,女服务员有点不耐烦了,爱理不理的。我非常生气。这时突然来电话,我接听并大声说道:"160万太少了!这样,你一次打800万,每天两次,先打五天。如果嫌少,再给他打五天!"女服务员瞬间惊呆了。"走,咱换个地方!"挂完电话我带着老婆神气地离开了。老婆问我:"老公,刚才你好     

笑话八则

正夸老婆老婆:"老公,你夸夸我呗。"我沉默不语,只是一动不动地看着她。老婆有点生气:"怎么着,以前让你夸我,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不愿意了?"我回答道:"随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。"语出惊人约翰对朋友说:"我底下有几千名办公人员呢!"朋友向他道喜,说道:"那你的职位一定很高吧!"约翰从容不迫地回答:"我负责打扫29楼的卫生。"     

婆婆的“二手”情结

正老公想买一台新电脑,我觉得他的电脑才用两年,闲置起来实在有些可惜,不答应他买。他给我使了一个眼色,立马跑到正在厨房忙活的婆婆身边,询问道:"妈,我想换个新电脑,那台旧电脑给你用,好不好?"婆婆听后乐呵呵地回答:"当然好啊。"新电脑买回来后,我心里就有些不平衡,凭什么你总换新的用,还专挑高配的买?便总是唠叨,说自己也要换台新电脑。     

健康驿站

正笑话别吃了曾经流行一句话:"你在瘦的时候走进我的心里,现在胖了,就出不去了。"昨天我把这句话说给男朋友。他说:"你可别吃了,瞅你胖得,现在无论你想走进哪个男人心里,他都会得心梗。"高招一个男人向朋友诉苦说:"我老婆爱戴手套,恨不得把所有手套都买回家,真是太浪费了。"朋友说:"我老婆原来也有这个毛病,但我帮她改     

笑话七则

正反向审美有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。她也拿不定主意,跟我说:"你等等,我问问我老公去。"过了会儿,她说:"我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!"小眼睛老婆不在家,儿子的衣服开线了,我准备给他缝上。在灯下,我一手捏着针,一手捏着线头,正眯着眼睛穿线的时候,儿子在旁边     

用情太深VS自找犯贱

我认识一个男人,风流倜傥,几乎每个城市都有"根据地"。他对女人的态度是诚实的,从来不会隐瞒自己已婚且夫妻关系好的事实。我问他就不怕被人家老公抓现行吗?他说:"那种一不留神就让老公知道或者跟老公坦白的女人,我碰都不会碰。出轨是一个高智商的游戏,笨女人怎么配玩呢?"于是我问他:"那么你老婆呢?你老婆是聪明还是笨?"     

宝宝,你想要什么呀?

正儿子发烧了。我抱着他测体温。看着儿子烧到三十八度多了。我心疼的对儿子说:"宝宝,你想要什么呀?爸爸去给你买!"儿子眼睛一亮,"灰常灰常"高兴地说:"我想吃雪糕。"我说不行,换一个!儿子想了想接着说:"我想要妈妈给我生个哥哥……"你还是     

爱在生活里闪光

老婆喜欢给我买衣服,7年来,我的每件衣服都是她亲自挑选的.第一次洗这件紫色的T恤,老婆在我衣服上翻到了一个淡淡的唇印. 她问我了,我没解释. 一年后,我决定跟她离婚.她说想考虑晚.第二天老婆很早就起来了,一夜没有合眼.她递了一页纸给我,纸上写着:结婚六年来,我累计给你买的衣服如下:内衣、夹克、各式裤子、T恤、鞋.从现在起,你在一个月内给我买够这些衣物,我就同意离婚.     

败家娘子这厢赔礼了

8天没逛街,小女子憋得快爆炸了。"我要去西单!"老公头也不抬地回答:"不准去!"我说就去看看,只过眼瘾,不买东西,最多喝杯星巴克。他冷笑:"骗鬼吧你?你是有名的‘贼不走空’!"我举起右手发誓:"保证不买衣服、包包、鞋子和化妆品!"完了又撒娇耍赖,眼看着电视里都快播《新闻联播》了,懒得跟他理论,我得赶紧出发。     

老婆就是有才

<正>有个这样的老婆,我相信众哥们儿一定会跟我一样,那真是生活得"水深火热"啊。(啊……老婆别拍砖!)1.我在沙发上看电视,老婆襄着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:"大爷,你就要了小女子吧?"我故意坐怀不乱:"不要不要,大爷我今天身上没钱!"老婆:"什么钱不钱的,只要让小女子爽就行,事后补个欠条吧!"我晕,这事还有欠账的!     

笑话

正让你好看昨天老婆欺负我,我对她说:"你等着,我一定要你好看!"今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛,就要说到做到!地主之谊到外地出差顺便拜访老同学。饭点了,饿得很。老同学说混得再差也要尽地主之谊,我欣然同意。老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。     

开心乐园

下不了床老张喝醉了,回家后倒头就睡。睡到半夜,他想去卫生间,却发现自己怎么也下不了床,急得大喊:"老婆,坏了,我的腿不好使了!"老婆慌慌张张地爬起来,开灯看了一眼,无奈地说:"老头子,你又睡在地板上了!"分不出男女甲对乙说:"你看那小孩儿,你说他到底是男孩儿还是女孩儿?"乙不爽,答道:"是女孩儿,她是我的女儿!"甲很尴尬:"哦……真对不起,我不知道你是她爸爸!"乙愤怒地吼道:"我是她妈妈!"     

笑话

正数字密码一哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张字条,上面写着:145×154÷DR。这哥们花费了几年的时间,才整明白意思原来是:一事无成一无是处的人。竭尽全力不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还,我问:"这到底是为什么?"她说:"今天用的口红不防水,我只能竭尽全力把嘴露出水面。"爱多一点我给老婆发了个520元红包后,附一句话:"我爱你!"     

段子

摘月亮老婆质问老公:"谈恋爱的时候,你说我要是嫁给你,就算我要天上的月亮,你也会摘给我。现在都结婚这么多年了,你给我摘的月亮呢?"老公望了望窗外:"不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我出去。"睁只眼闭只眼老公开玩笑问老婆:"如果我出轨了,你会怎么做呢?"老婆:"放心,我会睁一只眼闭一只眼。"老公刚想感叹老婆的大度、宽容,老婆突然幽幽地说道:"老娘我会睁一只眼闭一只眼地瞄准你,一枪打死     

纠缠是因为对你心中有爱

那晚,他正和朋友在包厢唱歌,声音很大。忽然朋友的手机响了,朋友表情怪异地接着电话,说:"好,他在,我给他听。"然后把电话递给了他。是妻子。她说打他电话他不接,只好打到朋友手机上。"你有什么事吗?"他强压着怒火问。"没事,就是看你没接电话以为你有什么事了,想问问你几点回来。""要是没事的话你先睡吧。"他挂了电话。朋友一阵玩笑:"老婆可真惦记你啊,有什么秘诀让老婆这样紧张你,给我们讲讲啊。"大家善意的玩笑却让他感到耻辱,这样的老婆,真是丢自己     

你是哪种类型的父母

命令型父母 关键词:命令、指挥 小宝似乎是吃硬不吃软的宝宝.每次去镇上的小店,总是被一些新奇的玩具吸引.小宝每次都吵着要买,不络他买就是.可是,家里已经堆满了玩具.一开始,我耐心地跟他讲道理,后束发现这招根本不管用.于是,我用命令的口气跟他讲:"小宝,不准再买玩具了.再这样我就不带你来镇上了."也许是被我的疾言厉色吓到了,小宝立刻止住哭声,不吵也不闹.看来这招还真管用.     

当老婆的副手又何妨

我是个很懒散的人,结婚前一些大事小事都是父母操劳,就是油罐子倒了也懒得去扶,婚后我依然如故。老婆却是个精明的女人,大事小事都很有主见,这让我省心不少,我也乐得在家里心甘情愿地当她的副手。2008年,看着许多人都买了新房,老婆决定换房子。一天,她试探我:"老公,现在城里新开发了很多商品房,你不想换新房?"卖旧房换新房是件很麻烦的事儿,我不想动那个念     

笑话

正过河拆桥昨天和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:"当初要不是我瞎了眼,怎么会嫁给你这个……"见我不说话,女儿语重心长地说道:"妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼他都娶了你,怎么你现在眼睛好了就想着过河拆桥了呢?"雌激素"你知道啤酒中含有雌激素吗?""怪不得我们喝完酒就唠唠叨叨讲个不停,还不能开车。"     

笑话六则

正一点没变老公参加大学同学聚会回来,老婆问:"你们当年的班花有什么变化吗?"老公感慨地说:"她还是跟上大学时一模一样,一点没变。"老婆酸溜溜地问:"二十多年没见,一点没变化?整容了吧!"老公白了一眼老婆:"我说的是她以前不理我,现在还是不理我。"     

笑话六则

<正>机智的回答老婆用电脑看电视剧,我在玩手机。老婆突然转脸,问我:"如果我失忆了,把你忘了怎么办?"我随口答道:"那还不好!"周围空气瞬间变冷。我抬头认真地看着她,再次答道:"我再追你一次呗。"身边顿时晴空万里。哈哈,我真是太机智了。随身wifi一位中国导游说,以前他带大团,最让他头疼的问题就是团内游客到处乱走,必须不停清点人数,到处找游客,不然很容易走散。但现在他