快乐音箱

<正> 钓鱼 某精神病院,有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他:“你钓了几条鱼啊?”那个病人白了他一眼说:“我神经病你也神经病,盆里能钓上来鱼吗?”     

你有多少青春可以等待

“我应该放弃吗?”面前的女孩这样问我。“你觉得还应该等待吗?”我轻轻的回问着。“为什么我全身心地爱上了他,为了他我已有些不顾一切,而他却总是这样无法给我一个承诺呢?”女孩继续着自己的迷思。“他呢?他也是全身心的吗?他能给你一个全身心的承诺吗?”我无法告诉她为什么。“难道我真的没有他老婆好,不如她漂亮、贤淑?”女孩还是如此执著于自己的疑问。     

笑话百出

白费心机两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。警察与罪犯一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好地问。“你以为我那么愚蠢吗?”警官说“你站在这儿,我去捡”……一语中的教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员:什么东西?教练:你的左脚和右脚。诅咒有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:“如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。”她丈夫回答说:“如果我的孩…     

幽你一默

急脾气一位警官拦住一辆超速行驶的小汽车。“警官,”那人说,“请听我解释。”“住嘴,”警官打断他.“我要把你送入监狱好好反省一下,等局长回来再处理。”“可是,警官.”那人说,“请听我说。”“我说过请你安静点!你去坐牢吧!”警官说。几个小时后,警官来看他的囚犯。他说:“你很幸运,局长参加女儿的婚礼去了,他回来时情绪一定很好。”“别指望了,”囚犯说,“我就是那个新郎。”     

领略荆门石头鱼

说起吃鱼,我这个太湖畔的“鱼米之乡”人颇自以为是,每每足可从鱼的品种到鱼肴的烹制,着着实实地吹上半天。有回遇上一位人称“湖北佬”的荆门朋友,他则不买我的“鱼帐”,说道:“石头鱼你吃过吗?此物唯独荆门有。走遍天下无二家!” 终于有机会到得湖北荆门,那石头鱼果然教我大唤稀奇。用石头鱼做成的炒鱼块上席了,一段段鱼     

休闲娱乐厅

自作聪明一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。“先生,我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好地问。“你以为我那么愚蠢吗?”警察说:“你在这儿,我去捡。”     

爱你,所以和你吵架

一 只是手机晚接了几分钟,就换来草草的一声恶语:又和谁眉目传情去了? 我把准备好的温婉的口气提高了一个八度:我在工作呢,怎么就和别人眉目传情了? “那你有和同事说话吗?” “那是自然,要做事怎么可能不说话?”我理直气壮地回答他。 “那你人在说话时,眼睛是不是看着他的?眼睛看着他,眉毛自然也对着他,这不叫眉目传情叫什么?他是不是你说过的那个唇红齿白的小老乡?” 听着他莫名其妙的一通话,心想他这不是找架吵吗?于是我没好气的也对他嚷起来。     

性有千千结

A女人主动又何妨? 我结婚五年了,虽然其他条件很好,但我并不开心。我的丈夫别说不能经常陪我,就是每次性生活,我也感觉不到他的热情,结婚后他从未说过“我爱你”。现在我有些恨他。这是婚姻危机吗? 相对于行动,人们更喜欢等待和观望,情感生活也是如此。你的感觉来源于丈夫的不热情,可你没有说在热情方面你自己做到了什么程度。你说他结婚后从未对你说过“我爱你”,但你对他说过吗?你告诉过他你渴望他的陪伴吗?性生活的感觉你与他沟通过吗?如果你也没有说过,那就没有理由怨恨他。要知道,男人大多是粗心的。     

开心乐园

吃鱼和吃鸡孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢?”孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?”没丢零件“爸爸,我把电视机拆散了又重新装好。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地,你没有弄丢零件吧?”“非但没丢,还多出了十几件呢?”谁听不懂小明:“爸爸,今外宾来我们学校,我用英语同他们交。”爸爸:“你才学了一点英语,一定听不吧?”小明:“可我说英语时他们也听不懂。”找答案彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?”汤姆:“…     

爸爸妈妈,请别为我吵架

这个电话是一个15岁的初三男孩打来的。 “我爸爸妈妈最近经常为我而吵架,虽然没有达到离婚的程度,但他们一吵我就心烦意乱,功课也做不好。医生,我怎么和爸爸妈妈沟通,使他们不吵架呢?”他问。 “你爸爸妈妈为什么为你吵架呢?” “我妈妈是一个心肠很软的人,而爸爸脾气暴躁,对我凶得很。有一天晚上,我到同学家里玩,他骂了我一个狗血喷头。妈妈为了护我,就同他吵了起来。”他解释道。 “那么,你认为爸爸骂你有理由吗?”我问。     

医林笑语

警官:“你们4个人抓不到1个罪犯,饭桶!”警察:“我们不是饭桶。长官,虽然罪犯跑了,但我们还是设法把他的指纹带回来了。”警官:“在哪儿?”警察:“在我们脸上。”     

你会气死比尔·盖茨

“你知道比尔·盖茨的财富有多少吗?” “你知道他目前以怎样的速度积累财富吗?” “你知道比尔·盖茨研究什么的吗?” 我连摇了两次头,然后吐出两个字:电脑。 “对!他就是弄电脑的!他的财富有500多亿美元,目前仍以每小时210万美元的速度增长。”     

清凉油

还有盐吗 吃饭时丈夫尝了尝汤觉得很咸,问道:“家里还有盐吗?”“当然有。”妻子说,“我这就给你拿来。”“不用了,亲爱的,我以为你把所有的盐都放在汤里了。” 学招 史密斯;“你从报上剪下什么?” 琼斯:“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜     

开心一笑

奉还一生一位医生为年轻的英国作家萨维奇治病。作家长期生活潦倒,健康状况极坏,好不容易才保住一条命。医生最后把一张医疗帐单递给他。告诉他:“我救了你一条命,你应当有所报答。”萨维奇送给医生一本书,恭敬地说:“我把命还给你(书名是《萨维奇的一生》)。”看不见一个军人想找个借口离开军队。于是,他找到军医,说:“真糟糕!我的视力越来越差了,有什么办法吗?”医生给他检查后,问:“你能证明你的视力不好吗?”军人环顾一下四周,指着远处墙上的一颗钉子说:“医生,你能看见墙上的那颗钉子吗?”“能看到。”医生回答。“可我看不见。”军人…     

笑话百出

头一次看见“法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?“”当然能。他是什么时候骂的呀?”“一年以前的事儿。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”你瞎了吗?在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?”敏感的现代人老米下班回家后对妻子诉苦“:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道“:你这不是指我吧?如此意外丘吉尔叫出租车司机在外面等一会…     

爱也难别也难我是第三者吗

星期四晚上,我刚踏进热线室,一位姑娘就拨通了电话。“你好!你是杨医生吗?我想向你请教一个问题,不知你能不能答复我?”“你好!我是杨医生,不知你碰到了什么为难的事?我一定尽力帮助你。”“2年前,我认识了一个男青年,开始并没在意他。后来,他的随和与热情使我们成了知心朋友。他告诉我,他在家已经有了女朋友,而且已登记结婚,只是没举行婚礼。但他对这桩由父母包办的婚姻一点也不满意,说与那     

幽默自助餐

孩子的理由 花样游泳比赛就要开始了,有一个男孩子走上看台贵宾席正中间的位子坐下。 服务人员上前说:“这是贵宾席,凭请柬入座,你有吗? 男孩子说:“在这儿,请看。” 服务人员说:“哦,这是发给市长的请柬,你是他的儿子吗?你爸爸为什么不来?”男孩子说:“我爸爸正忙着呢,不能来了。”服务人员:“真遗憾,什么事这样忙?”     

用情太深VS自找犯贱

我认识一个男人,风流倜傥,几乎每个城市都有"根据地"。他对女人的态度是诚实的,从来不会隐瞒自己已婚且夫妻关系好的事实。我问他就不怕被人家老公抓现行吗?他说:"那种一不留神就让老公知道或者跟老公坦白的女人,我碰都不会碰。出轨是一个高智商的游戏,笨女人怎么配玩呢?"于是我问他:"那么你老婆呢?你老婆是聪明还是笨?"     

点点热线

点点小姐: 我有位同事脾气很暴躁,动不动就发火,背地里我们叫他“火药桶”——一点就炸。我和他同在一个办公室办公,我很怕他发火,你能教我什么好办法吗? 深圳 文斌     

仲景深夜遇花仙——芍药的来历

公元210年初夏的夜晚,微风习习。忙了一天的张仲景回到家来,已是更深时分,他冲了个凉水澡,顿感神清气爽,浑身舒坦,便走到院子里在竹椅上闭目养神。忽然他听到有轻轻的脚步声,猛一激灵坐起来,只见月光下站着一个窈窕女子,微微含笑。仲景问道:“你是谁家姑娘?这半夜时分前来,是家里有病人要你来喊我吗?”那女子笑着摇摇头。仲景越发感到奇怪了,笑着问她:“既然不是,你不在家里睡觉,跑来干啥呢?”“张老先生,咱是老邻居了,您对我这么好,不兴我来看看您吗?”姑娘也笑着问。“老邻居?”仲景更有点惊奇了,“街坊左邻右舍哪家我不熟悉?可我没见过你…