一笑十年少

担心 病人很担心自己得脑病。经X光检验后,他问医生:“X光显示我的脑部有什么?” 医生:“什么也没有。” “真的这么严重!” 忙中有错 医生:我想给你开个药方,可怎么也找不到自来水     

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酒鬼看病 一个酒鬼患了重感冒,医生给他量了量体温,焦急地说:“哎呀,你已经烧到四十度了。” 酒鬼说:“四十度没紧要,我常喝的酒都在五十度以上。” 儿子太小 儿科候诊室里。 护士:“我喊了半天您孩子的名字,怎么不答应呀?”     

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优点 “这幢房子,”房屋推销员说,“既有优点,也有缺点。它的缺点是南街有一个化工厂,北街有一个屠宰场。” “它的优点是什么?”买主问。 “你可以辨别风向。”推销员回答。 酒后失言 两个酒鬼在一起闲聊。 “我真该死!那天我酒后失言,把我曾经结过婚的事告诉了我老婆。” “我更该死!我酒后失言,把我打算将     

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妙方 患者:医生,我一洗澡就全身起鸡皮疙瘩…… 医生:请你去干洗店洗洗看! 万能药箱 满载乘客的渡船行到松花江的江中时,狂风大作,渡船颠簸的危险,使乘客们吓得面如土色。在这关键时刻,一位乡村中医大声喊道:“请大家安定,我的药箱内有‘防风’!”     

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专科广告 某医院口腔科,开展拔牙镶牙业务。为招揽患者,在医院门口贴出告示,除介绍拔牙无痛及镶牙胜似“原装”外,并构思得广告词曰:“以牙还牙”。 该院眼科也开展“晶体移植术”这一新项目,科主任受牙科广告之启发,仿而效之,广告词是:“以眼还眼”。     

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主妇与保姆 主妇:“我已经对你说过,孩子要什么,你就给他什么。” 保姆:“是的,太太。刚才,他要我给他在院子里挖一个洞,我就给他挖了。” 主妇:“那他为什么还要哭呢?” 保姆:“唉,麻烦得很!现在他要我把那个洞搬进屋里来。”     

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谁写的 爸爸在给两岁的凤儿洗脚时,发现脚趾上有一小痣,便对妈妈说:“瞧,凤儿脚上有颗痣呢!”谁知凤儿立即接嘴问道:“是谁写的呀?” 嫉妒 凤儿每年要去看望远方的奶奶,姑表姐不悦了,“妹妹到我外婆家好几回了,我一次也没去过她外婆家!”     

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最佳服务 一位家庭主妇打电话给“万能灭虫公司”,问能不能把他家里的蟑螂全部消灭掉。 “毫无问题！”公司的经理问道:“您什么时候能把它们全部带到这里来?。 少见的情书 阿娟收到未婚夫的来信,只见信上写着:“亲爱的,我想念你！想念你那长长的秀发,迷人的大眼睛,圆圆的脸蛋,还有你右手上的伤疤和1.60米的身高。”     

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“婚”字新解 一对为筹备婚事而累得疲惫不堪的恋人,对结婚一事颇有感慨。女方问:“你知道‘婚”字为什么是一个‘女’字加一个‘昏’字吗?”“怎么不知道?”男方伸了伸懒腰说:“一个男人要讨女人做老婆,一定得累个发昏。”“才不是呢！”女方立即反驳道:“如     

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谁是家长 孩子到学校报名,老师让他写上家长的姓名。 “写哪一个呢?”孩子问。 老师:“你们家哪个说话最算数,就写哪一个。” “那还是写我。” 为啥给大灰狼喂东西 妈妈带着两岁多的玲玲第一次上动物园。玲玲看到女饲养员正在给大灰狼喂食,忽然大哭起来。妈妈急忙抱住她:“别怕,宝贝,它出不来的。”     

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妈妈经常教冬冬养成良好的习惯,比如当别人给她东西时,她应该说一声“谢谢”。 一天,妈妈带着冬冬去做客,阿姨给她们端来了牛奶,妈妈说:“冬冬,你该说句什么呢?”冬冬想了想,忽然举起了杯子:“干杯!”     

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诊断 医生对女儿说:“你有没有告诉保罗,说我认为他不是一个有出息的小伙?” 女儿:“告诉了,可他一点也不在乎。他说这不是您第一次作出的错误诊断。”     

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戒烟糖 农贸市场一角,围在出售戒烟糖地摊前的人群中,一中年男子指着地摊上的广告词,半信半疑的问摊主:“这戒烟糖果真这么灵光,只要连吃五块就可以戒掉烟吗?” 不待摊主回话,“媒子”连忙举着钱高声嚷道:“我买五块,这戒烟糖确实能戒烟,我吃了这戒烟糖已戒掉五回烟了!”     

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不好意思出来见你 孕妇进产房两个多小时还没能把孩子生下来。接生的护士因先前向孕妇索要红包不得,心生怨言,悻悻的说:“这孩子到底是怎么了?这么久还不死出来。”     

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几个小学生扶着一个小男孩来到医院急诊室。男孩捂着肚子,豆大的汗珠子直往下掉。 医生问:“怎么了?” 一个女孩抢先答道:“简单点讲,是他们几个比赛谁吃的冰糕多,结果他得了冠军。”     

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小儿子一家和我们住在一起。一次他要给哥哥打电话,拿起我们带记忆功能的新电话问:“你们记忆里有麦科吗?” “当然有,”我丈夫回答,“他是我的大儿子,个高、体瘦、红头发。”     

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醉汉的幽默换吊瓶 一个酒鬼被汽车撞伤,送进医院治疗,他醉眼朦胧,双眼直盯着输液的吊瓶,隐约看见瓶子上的“葡萄糖”字样。 醉汉摇摇坐在床边照顾他的妻子,手指着输液瓶说;“请告诉伙计,我要的不是葡萄酒,赶快叫他换瓶60度的大曲来!”     

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学话 儿子:“今天,老师教我们说‘是的;先生’和‘不,先生’。” 父亲,“你学会了吗?” 儿子:“不,先生”。 父亲:“对爸爸不能叫先生。” 儿子:“是的,先生。” 稿费 妻子:“你抽‘万宝路’的钱哪来的?” 丈夫:“写了一首歌发表了,稿费。” 妻子:“什么歌?” 丈夫:“《戒烟吧,朋友》。”     

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姓“纪”的最厉害 一医生的(六岁)女儿到医院玩,问其他医生:“你们医院哪位叔叔姓纪呢?”同事们都不知道,问:“找姓纪的干什么呢?”“我想看看他到底有多厉害,每次有人给我家送东西,爸爸总说,快藏起来,别叫纪委知道了。”     

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困惑 儿子坐在小凳子上抱怨说:“爸爸怎么老爱打我的屁股呢?”妈妈说:“那是因为你有的地方做得不对呀。”儿子听了,马上紧张地站了起来,他看了看沙发,又看了看椅子,困惑地问:“那,那我坐在什么地方才对呢?妈妈。”