快乐的老汉

我住的是二十年前盖的老楼房,同楼上了岁数的人有好几位,我比较熟悉的是老赵头.他干净利落,跟我住对门,出来进去常碰见.因为是老楼,没有洗澡间,因此我们到一处浴室洗澡,常相遇,话就聊在了一起.     

男孩也可能遭到性侵害

有一天我收到这样一封来信—— 老师您好,我叫小欣,给您写这封信的时候非常痛苦．这份痛苦已经压在我的心里三年了。那时我刚要升初中,有一天去公共浴池洗澡,在那里遇见一个50多岁的老头。他见我是一个人,就主动过来帮我搓澡,嘴里还一直说：你家的大人怎么不和你一起来呀,一个小孩子哪里会洗澡？,我觉得他对我很好,就和他聊天,还答应下次洗澡和他结伴来。     

女人四十，优雅的美丽

青春不再，草不绿，莺不飞。女人到了40岁，就特别在乎自己的年龄，想当年，我可是大学里公认的“系花”．追我的人多如牛毛．最后看上现任也是唯一的丈夫老杜，是因为他最会“哄功”．善解人意。可是，如今我人老珠黄，他却变心了，过去．我在他面前试穿新买的衣服，那感觉就像一场时装发布会．他总是律津有昧地分享我的妩媚，有时还会出主意提建议……可现在．我有一次试着裸体从他眼前走过，他居然毫无反应，     

人生如水

有一个人总是落魄不得志，便去找智者问问他该怎么办。 智者沉思良久．默然舀起一瓢水．问：“这水是什么形状？”这人摇头：“水哪有什么形状？”智者不答，只是把水倒入杯子，这人恍然：“我知道了．水的形状像杯子。”智者无语，又把杯中的水倒入旁边的花瓶．这人道：“我知道了。水的形状像花瓶。”智者摇头，轻轻端起花瓶。把水倒入一个盛满沙土的盆。清清的水便一下浸入沙土，不见了。     

就这样被爱“套”牢

新婚的时候，老公常常懒得想避孕的事。我提心吊胆地让他注意点，他总是满脸不在乎：“怎么会有这么巧？”无奈的我只好服用避孕药，可一服下去，我就呕吐不停。于是紧急情况下只好用体外排精。可用了没几次，他就强烈抗议耍赖不肯了。“这哪是人过的日子呀!不好不好!”他头摇得像个拨浪鼓，“像端着把枪，子弹要出膛了硬生生地要你逼回去，这怎么成!”望着一堆的书，我们双双埋头苦寻良策。终于眼前一亮，还有安全期可以选择!那种发现简直乐坏了他。可没几天，他也不干了。整天上床前先要掰着指头数是不是在安全期，而新婚的他早像烧沸的水兀自热烈奔放着昵．又焦能听转红灯一亮喊停就停昵？终于，他咬牙答应了．     

我和我的“小男人”

上班前，他突然问我：“你上班好玩吗？”我想也没想地回答：“怎么会好玩!很辛苦的!”他说：“很辛苦，那你可不可以不上班？”我说：“那怎么行？不上班怎么能挣钱买我们想要的东西呢？”想了一会儿，他说：“那我去上班吧，我去挣钱买我们想要的东西。”我心里像被什么牵动了一样．暖暖的温情立刻氤氟了起来．我蹲下来．吻了吻他的脸．温柔地注视着他说：“哦．你现在还小，只是个小男人．等你长成大男人再说。”     

爱是最舒适的房子

朋友是亿万富翁。一次,我去他家,令我吃惊的是,他住的房子,远不如我想象的那么豪华、那么宽大,只是两室一厅,70多平方米。我不解地问朋友,像他这么有钱的老板,住的都是几百平方米的豪华别墅,为什么他不像别人那样去住大房子呢?朋友说,住大房子,怕妻子难打扫卫生。我说,请一个保姆打扫不就解决了吗?     

污点男友

快乐无忧： 我谈了个男友。他以前谈过好多女友，他说那时只是玩玩．直到遇到我，感觉就不同了。他对我一直很好．我能看出他是真心的。可我总是很忧郁，高兴不起来．我不明白到底是喜欢他还是爱他，他以前的事，我知道太多了，难免会多想。朋友们都说．当你爱上一个人时，和他在一起会有急速的心跳感。而我总像个死人没感觉。我怀疑自己到底爱不爱他，偶尔和他分开，也会很想他……我好迷茫，怕自已在欺骗他的感情，更怕伤害他。（小妖）     

类风湿关节炎治疗有新药

俗话说“十老九聋”。可我年过花甲却耳聪目明，半点不聋。事物都有它的两面性，不聋的老人有不聋的烦恼。譬如，早晨7点多钟了，儿子和媳妇还把房门关得紧紧的。儿子小声说：“起床吧，快到上班时间了!”媳妇说：“半年没发工资，上鬼的班，睡!”尽管声音很小，我还是听得清清楚楚。于是，我在客厅的沙发上自言自语地评论起来：“越有的越奔，越没有的越困。”没想到这话像锥子一样锥到儿媳妇身上了，房内马上就有了动静：踢鞋、摔梳子，接着是气呼呼地出门，走出院子，听她扔砖头般地扔来一句：“人老像精怪，越老越变态!”为这，儿媳妇半个月不跟我说话。儿子是个“妻管炎”，有理无理，他同老婆“保持高度的一致”。我叫他管管老婆，他没好气地顶撞道：“我本来在管，还要你多什么嘴，你这是机构重叠，政出多门!”     

姐姐家的“绅士工程”

星期日，到姐姐家做客．六岁的外甥凡凡在旁边玩耍，他把自己的看图识字本拿出来给我看：“姨妈，这是猴子，动物．英文是monkey：这是梨子、水果，英文是pear……”凡凡指着一个个图片，仰着白皙的小脸蛋认真地告诉我。“凡凡真聪明，学会了这么多单词。”我夸奖他。“不不．小姨妈，这只是一点小意思．我向你展示一下学识。还请你多多指点……”他说了这么多。     

扬州澡客真爽

世人都有爱好，有人爱好下棋，有人爱好养花，有人爱好唱歌，有人爱好洗澡。读者一看可乐了，洗澡有啥可爱好的？不就脱了衣服，水里一跳。洗了汗水，擦了泥垢，痛痛快快不就完了？您说的是一般人的洗澡．不是爱好。其实这洗澡挺有讲究，蛮有学问的。     

外遇后回归，性福如何靠岸

左芳：我不能不爱他，又不能不恨他自从20岁认识齐思铭后，我心里就再没有过别的男人。我常想，齐思铭和我就像亚当和夏娃，我是他的肋骨做成的。我们血脉相通，难以割舍。结婚8年，我们有个可爱的女儿。我自信，婚外情绝不会发生在我们两个身上，但去年11月的一天，我意外地在他西装口袋里发现了一只避孕套。直觉告诉我，他有别的女人。在铁证如山的形势下，齐思铭承认了。     

退休真好

清晨的美梦不再被闹钟讨厌的铃声敲碎．傍晚的眼皮不再沉重得像灌进了铅：上下班高峰不再争先恐后去挤车——人都变成了沙丁鱼，早九晚六不再钻进“水泥森林”．上不见天．下不见地闻不到花香听不见鸟语。犹如马拉松运动员跑到终点．登山壮士攀上了珠峰．我真想举臂向窗外的世界高呼：我退休了!退体真好!     

好逗老头黄永玉

2005年3月，香港艺术馆举办著名画家黄永玉八十画展。从工笔重彩到大写意，水墨淋漓，他的作品几十件，无不让人惊叹。有人问他，回首八十年，您对哪件作品最满意，他笑道：“哪一件都满意。就像母鸡下的蛋一样。你能说它对哪一个不满意？”还有人问：“与过去的作品比，这此展品有什么特点？”黄永玉说：“我讲不来。就像我前面说的，一只母鸡生了蛋，你问它第三只蛋比第一只好在哪里？它不会告诉你。但我和母鸡也不一样，母鸡下了蛋要大叫，我没有。”黄永玉之幽默，源自一种不可多得的睿智。     

科学看待月子禁忌

禁忌一：坐月子期间不可洗头、洗澡、碰冷水？过去住家房屋不够紧闭，冷风常可直接吹进屋子里，加上烧开水不像现在方便，又没有吹风机、电热炉，而新妈妈产后气血虚弱，有一段期间非常容易流汗，免疫力也较差，洗头、洗澡容易增加感冒的机会，而且妈咪一旦感染风寒，许多补药和药膳也得跟着停下来，所以才有这样的禁忌。但以现代的环境条件，     

驼鼻如何治癌

河南沈丘读者杨某来信说：我今年17岁．从小鼻梁拱起很高，和别人不一样．随着年龄增长越来越明显．是一种生理畸形。别人常取笑我像外国人、为此，我思想很苦恼，不愿参加集体活动，曾多次去医院检查．医生说是“驼鼻”症。请问驼鼻如何治疗．效果如何？     

古人“扪虱而谈”趣闻

梁实秋在《洗澡》一文里说：“我们中国人一向是把洗澡当做一件大事的。自古就有沐浴而朝，齐戒沐浴以祀上帝的说法。唯因其为大事，似乎未能视为日常生活的一部分。到了唐朝，还有人‘居丧毁慕，三年不澡沐’。晋朝的人扪虱而谈，更是经常不洗澡的明证。”     

他为什么爱闻自己的臭味?

陈医生:我是个大学生,二年级。我们男生宿舍一共住6个人,来自东南西北。尽管性格各异,但基于共同爱好,相处得颇融洽。日子一长,彼此的生活特点也就摸清楚了。其中,有一个来自北方的同学,平时懒于洗澡。他有一种特殊的习惯,就是爱闻自己的臭脚和臭袜子,常把脱下的袜子凑到鼻子前闻了又闻,大有闻鲜花而陶醉的神态。入睡前袜子不洗就放在枕边,陪其共眠。大家都开他的玩笑,他不在乎。有一天,另一名同学想试试,别人的袜子他闻不闻,于是把自己袜子脱下来,骤然捂到他的鼻上,这可把他惹火了,跳起来狠狠地揍了这个同学一顿,直到打得鼻青脸肿,怒气也没消除,最后还是挨打的同学向他陪礼道歉才算了结。以后,他的习惯也有些修正,但仍背着人闻。我很想知道这是什么问题,是一种心理障碍吗?     

当孩子无理取闹时

案例：这两天，3岁的强强像个“马蜂窝”．平时做得开开心心的事情，如打球、洗澡、看碟．现在都会莫名其妙地引起他的一阵叽里哇啦的闹腾。这不，本来和爸爸开开心心地打球．突然停住，非要敲开妈妈书房的门，要看“三只小猪”的Flash，说好了只看两遍．看完了还嚷着非要再看DVD。无奈之下爸爸、妈妈施以各种诱惑．但得到的都是干脆的一句“不行”。问他要不要撒尿，他说不，可是等妈妈当机立断把他放上马桶的时候已经尿裤子了，换裤子时他却光着屁股、光脚丫溜掉，满屋乱跑，不断地嚷着说“不穿裤子、不穿裤子，打球了、打球了”……常常因为对一些事情的不满而跺脚、大哭、躺在地上、拳打脚踢，当众上演一部惊天动地的大战。全家人对他头痛不已。[编者按]     

鱼翅：别当我是粉丝

在香港，朋友为我接风洗尘的晚宴后，我惊愕地询问老友：“六人的晚餐没吃几盘菜，怎么结账不近万元？”他解释：“那是因为有鱼翅和七鲍鱼。”我吓了一跳，忙打听：“什么鱼翅，我怎么没吃到”老友大笑起来：“怎么连鲍鱼，鱼翅都分辨不出，头一道就是鱼翅羹嘛。”我当即傻了，说：“我明明吃的是粉丝呀……”