别让自己更孤独

多年前，我在纽约公车上见到这样一幕：一个黑人妈妈带着不过四五岁的小女儿上车，不用票的孩子自己跑到前排坐下，黑人妈妈丁零当啷地丢下硬币。但是，才往车里走，就被司机喊住：“喂!不要走，你少给了一毛钱!”黑人妈妈走回收费机，低头数了半天，喃喃地说：“没有错啊!”“是吗？”司机重新瞄了一眼，挥挥手：“喔，没有少，你可以走了!”令人惊心的事出现了：当黑人妈妈涨红着脸，走向自己的小女儿时，突然狠狠出手，抽了小女孩一记耳光。     

无效的安眠药

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。”     

戒烟的“老妖”

闺女一贯反对我抽烟，不厌其烦地向我宣讲她所知道的那点儿吸烟的害处。挺大的入，老让晚辈开导，面子上过不去，于是我心一横，郑重宣布：“戒烟!”闺女不信，问道：“真戒？您要再抽怎办？”一时冲动，我指天发誓：“再抽我就是dog（狗）！”     

长得可真像

领居大福生了个大胖儿子，满月后，我和老公带了礼品去她家看孩子。 老公本来就喜欢小孩，再加上大福这儿子长得胖乎乎的特别可爱，老公抱起孩子亲了又亲。老公笑着对大家说：“大伙看看这孩子和我多有缘份，长得多像我呀!你瞅这眼睛、这鼻子、这耳朵，长得多可爱呀!”大福连忙把孩子抱了过去，然后又白了我老公一眼，说：“没事没事，孩子长大点就好看了。”     

8枚红枣扫憔悴

前几天，我与几位多年未见的朋友见面。一朋友说：“你人到中年怎么没有皱纹呀，怎么看你也只有40岁呀。”朋友的女儿则握着我的手说：“你皮肤也很光滑，是怎么保养的呢？”我听后笑着说：“没有多大学问，只是我每天坚持食用8枚红枣，是它补了我的元气，养护了我的皮肤……”     

一笑到底

黑车哈尔滨如今黑车很多,在火车站一个姑娘有急事上了一辆黑车,那帅气的司机看姑娘一眼说：现在黑车抓得严,万一被查你要说我们是朋友。那姑娘说没事,就说我是你媳妇。不巧刚到大直街,车被拦截检查,帅气司机说这是我媳妇。突然姑娘说：“老公,我就在这下车啦,我出门没带钱,你给我两百元钱,我到前面远大买些东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘!哭着说老婆早点回家!     

8枚红枣扫憔悴

前几天，我与几位多年未见的朋友见面。一朋友说：“你人到中年怎么没有皱纹呀，怎么看你也只有40岁呀。”朋友的女儿则握着我的手说：“你皮肤也很光滑，是怎么保养的呢？”我听后笑着说：“没有多大学问，只是我每天坚持食用8枚红枣，是它补了我的元气，养护了我的皮肤……”     

开心乐翻天

考驾照主考官问参加汽车驾驶执照考试的比奇说：＂假如你开车时看见前面有一个人和一条狗,你是撞人还是撞狗啊？＂比奇毫不犹豫地回答道：“当然是撞狗了。”主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”比奇不服气地反问道：“我不撞狗，难道去撞人吗？”     

期末淘乐

最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（ ）。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！“     

爱与不爱都在细节（三）

一对热恋的男女，他和她相恋多年，已到了谈婚论嫁的阶段。在大家眼里，他们是郎才女貌的一对。有一次，她陪着他回老家探望双亲，两人租了一辆小型客货车去山村，走到半山腰，车的刹车突然失灵，司机顿时慌了手脚，对他们喊：“赶紧跳!”从小就娇生惯养的她看着车外却不敢跳。眼看车子就要失去控制，怕得要命的她本能地想拉住旁边的人，他却大声吼了一句：“你不跳我可跳了!”     

丁型肝炎病毒的《上诉书》

自从丁型肝炎病毒（HDV）被打入死牢后,它再也没有安稳过,折腾来,折腾去,总觉得自己冤枉：“我怎么能和甲肝病毒、乙肝病毒、丙肝病毒相提并论呢？判它们死刑我没有一点意见,可是,你们不能这样对待我呀!”HDV猛地一翻身,尖叫道：“我要上诉,我要上诉!我要上诉!不公平,太不公平了!”     

减不起肥

这天,胖老公一进门,就问了我一个具体问题：“老婆，你猜，平常咱们花钱能买得到的肉，哪样最贵？”我犹豫了好一阵也不明白就里：“珍稀动物买不到，那就只有乌龟王八了。”老公语出惊人：“那算什么呀，今儿我算领教了，是人的肉！”[第一段]     

他需要装起搏器吗

星期六下午我出门诊。一位富态的中年男子在两个男青年的陪同下走进了诊室,还未问话,其中一个司机模样的年轻男子首先介绍：“这是我们XX县XX局的W局长。医生,您给我们领导好好看看吧!”     

医疗器械行业现状研究与投资机会探析简

先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”     

流淌在指尖的温柔

我正躺在床上看书，田心急火燎地从浴室冲出来．一把将脑袋伸到了我的胸前．“天哪．我长白头发了!”我仔细地在他那头浓密的黑发中搜寻，果然．一根白发赫然从乌亮的发丛中冒了出来，白刷刷的刺眼。“嗬，这说明你成熟了嘛，有一定资历才会长白发呀!”我抚摸着他的脑袋．笑着说。他依然趴在我的腿上．     

一笑到底

胸大 某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大…‘我交大…‘我浙大”…突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”     

浓烈香水就是粗鲁

前段时间读到一篇来自台湾的新闻，十分有趣。它提到一位女士三度被公交车司机请下车，因为她喷的香水味实在太浓了!我十分理解这位司机和乘客们的感受，因为在台湾那样炎热的天气下，加上又在人挤人的公车中，“百花香”的确可能让一些人当场晕倒。     

和经典笑话就差一点

一次期末考试时间到了，老师吩咐学生交卷，可一位同学仍在奋笔疾书，拖了很久才交卷，结果被老师拒收。学生马上问了一句：“你知道我是谁吗？”老师说不知道，他又问：“你真不知道我是谁？”老师大怒，说不管你是谁，我就是不收!学生大喜：“那就好!”随即将考卷往桌上那叠中间一插，转身就跑。     

走出自卑的心灵黑洞

有一次杰克去看一位心理医生，非常激动。他说：“现在你必须帮助我。”心理医生问他：“什么事儿？”他说：“我感觉很糟糕，糟糕透了。最近我产生了一种自卑情结。帮帮我!做些什么!”     

无事也登三宝殿

偶然去一位老板朋友的公司玩，发现他用半个早上的时间打电话： “老张呀，儿子上幼儿园的事情搞好了吗？” “王姐，还胃疼吗？” “小岳，猫做绝育了吗？” 我失笑，这是工作？