开心笑吧

正1圣诞老人其实在我很小的时候就知道所谓的圣诞老人就是我老爸老妈,但是我当时真的很搞不懂,他们干嘛要当圣诞老人给全世界的小孩送礼物!心2拆炸弹看到电视里拆炸弹,他们为拆红线还是拆绿线纠结半天的时候,我心里就在想:这造炸弹的就不会把所有的线都弄成红线?我让你拆,我看你还怎么拆!     

魔鬼教练拓展爱

有人让你害怕爱情,也必定会有人让你相信爱情,明白吗?一我刚在队列前站稳,那个五大三粗半截黑塔似的教练就以迅雷不及掩耳之势一把扯下了我的口罩,然后厉声喝令我把长袖罩衫脱下:这是训练,不是度假!我过敏!我不满地抗议。过什么敏?那都是缺少锻炼体质不好造成的。快脱,别等我动手。教练的大嗓门在耳边像个讨债的,我看到部门经理已经皱起了眉头,赶快乖乖     

四大一“著”

<正>想起自己小时候,因为家里穷买不起一套四大名著,只能单买一著。于是就请教一兄长,是先买《西游记》,还是先买《水浒传》?这位哥哥苦口婆心地教育我:"买《西游记》干嘛?你看十遍也成不了仙!买《水浒传》干嘛?太平盛世你想造反吗?至于《三国演义》嘛,也不要买了,你又不带兵打仗!要买就买本《红楼梦》吧,男儿终究是要谈恋爱的!"现在看来,这位兄台     

怀孕了这些事还可以做吗

准妈妈:怀孕了能吃大闸蟹吗? 段爷:不少准妈妈也在蠢蠢欲动,问我可不可以吃大闸蟹.重要事情说三遍吧,希望你们这次可以记住:可以!可以!可以! 不单单可以吃大闸蟹,还可以吃辣椒、吃火锅、吃冰激凌!爽了吧!不过别太过分,解解馋就可以了,别当饭吃!不然的话,就算你老公没意见,你妈也会有意见的,就算你妈没意见,你婆婆也会有意见...     

笑话百出

太晚了妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:"别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!"妻子反而哭得更伤心他说:"谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……"儿子的判断     

幽默健康沙龙

模棱两可夜晚,唐笑虎和秋香倚在床头,正在看一部言情电视剧秋香:哎,你说,如果让你重新选择,你还会选择我吗? 唐笑虎:你指的是情人还是恋人? 秋香:情人。唐笑虎:那还用说。秋香:如果是恋人呢? 唐笑虎:那我认为你的资格还不够。情人多多益善,恋人可就难找啦!(林骏)     

洋“义工”简妮——残疾人助力自动装置

简妮从阶梯教室一出来,便把课本塞进小背包里往停车场跑去,这位加拿大姑娘最近两个月都是这样,令她的中国同学们都为之诧异:“这鬼妹是怎么啦?就像被鬼拉脚似的。”“哪有什么鬼拉脚?八成是又迷上了哪个鬼仔,赶着去会面哩。”“别瞎猜了,你们那么好奇,干嘛不去问她自已呢?”“可不是吗!去,咱们去玩罗!”姑娘们一下子把鬼妹的事置诸脑后,叽叽嘎嘎地笑着往卡拉OK室跑去了。     

健康幽默沙龙

戏外戏秋香说:“亲爱的,别再喝了,眼看你就醉了!”唐笑虎说:“醉了才好,这次导演让我演个酒鬼,我正想体验体验……”秋香说:“好吧,我必须走了。”唐笑虎说:“你干嘛要走呢?”秋香说:“剧本我看过了,那个酒鬼喝醉了就打老婆……” (文/方右)     

健康幽默沙龙

戏外戏秋香说:“亲爱的,别再喝了,眼看你就醉了!”唐笑虎说:“醉了才好,这次导演让我演个酒鬼,我正想体验体验……”秋香说:“好吧,我必须走了。”唐笑虎说:“你干嘛要走呢?”秋香说:“剧本我看过了,那个酒鬼喝醉了就打老婆……” (文/方右)     

开心疗法

我也是有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:"卖冰棍",他只好喊道:"我也是。"如果A:如果你有10万块,能给我一万吗?B:没问题!A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?B:当然可以!A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?B:那不行!A:为什么?B:我正好有三件衬衣。     

看清他的“欲望面具”

现实生活中,许多男人喜欢戴着面具做爱,他们打着各种各样的旗号,最终目的却只有一个。那么这时候,你该如何识破或迎合他呢?面具一:你和我做爱,你就会更爱我在你和他的恋情中,你一直对他若即若离。有一天,他情意绵绵,在你耳边温柔地说,如果你和我做爱,你就会更爱我。难道,性真的在你们的关系中有那么重要的作用吗?解读:性是男人的利器,是征服和进攻。在男人的哥们儿文化中,如果一个男生一直得不到女孩的心,他的哥们儿会出主意说,你在那方面搞定她,她就会属于你。大多数男人对此心悦诚服。     

笑苑

医生和疯子在一间疯人院里。医生对病人说:你看见手电筒所发出的光柱吗?你能顺着手电筒的光柱爬上去吗?病人若有其事地说:医生,别耍我了!虽然我不是疯子,但我也不是笨蛋啊!     

妈妈我不是故意违抗你的“旨意”

他不是想故意违抗你的"旨意",他是真的听不懂!对于刚刚降落到这个星球的小朋友来说,要明白那些复杂的语言还真不容易。赶紧跟着我们来检查一下,哪些指令对3岁以下的孩子来说还太费解吧!"如果你再扔一次玩具,我就对你不客气了!"你的言下之意:你就不能听妈妈话,别再干坏事了吗?妈     

来,说说你在想什么,做什么

正龙应台:我慢慢地,慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。落落:我家住在一楼,上周末我写作业的时候听到外面两个小萝莉在玩儿捉迷藏,对话如下:A:藏好了吗?B:藏好了!A:你别出声!藏好了吗?B:藏好了!A:你别出声!你出声我     

为谁而美

好美的鱼。头戴红色蕊状花冠,身着一片片火焰般的裙裾,玲珑的身子在水中游来游去,我忍不住要去轻轻地将它托在手中,尽情触摸它的美丽,小主人却在一旁惊叫一声:“别动!”我慌忙缩回手,逗他:“如果我要把它带走,你会怎么样?”他说:“我掐死它也不给你,是我的!”好残忍!我禁不住深深地叹了一口气。     

像心脏一样的肿块该治吗?

正康医生:我已退休多年。平时身体不错,就是有点血压高。最近睡觉时偶然摸到了肚脐周围有个拳头大小的肿块,像心脏一样在跳,不痛不痒,吃饭没影响,这个病严重不严重,我该治疗吗?广西张先生张先生:你好!从你来信的描述看,这个像心脏一样跳动的肿块,腹主动脉瘤的可能最大,你要及时到医院心     

笑话百出

十年苦运算命先生:推算起来,你有十年苦运。老王:那十年以后呢?算命先生:“那时候,你就慢慢地习惯了。”振振有词一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”竞争激烈某女打算考律师证,每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。被一男同事瞧见了,道:“你一个女孩子奋斗的这么辛苦干嘛?等我将来有了女儿,就教她如何钓金龟婿,在家做个贵妇!”女子抬起头,白了男同事一眼,曰:“笨!你趁早觉悟吧!你还不知道那行业竞争有多激烈吧。”打雨伞的羊一位顾客挑中了一件羊皮袄,说:“这件皮袄我喜欢,但它怕水吗?”售货员解释道:“当然不怕啦!难道您见过打雨伞的羊吗?”守法司机交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”　教练有方运动员:“我总把球踢得偏离球门,这是为什么?”教练:“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢,就有可能让球进入球门了。”记忆力一名女士报名上改善记忆力的课程,学校发给她一张申请表,要求填写自己的姓...     

奇笑八宝粥

上台前,你紧张吗?一个女孩子进了一个小房间,突然看到一个男的在一个小房间里、嘴巴念念有词,来回走动。这个女孩子就问他:"你在干嘛?""我在背演讲稿。""你紧张吗?"     

床上败“性”台词style

女生版你的功夫渐弱啊,是我的魅力不行了还是你的身体不行?每次都用套,我真的有那么脏吗?老公,你不觉得你该锻炼身体了吗?我今天被同性骚扰了,为什么竟然还有性快感?别叫得那么大声,会惹麻烦的!英国森德兰一对夫妇多次在家中做爱发出巨大的叫床声,令街坊大受滋扰,在邻居家测到的声音为47分贝,据此法院竟给予入狱8个星期的判决。或许在潮起时,你也会太兴奋,但     

康医生信箱

我也属于性变态吗? 康医生: 从小学到现在,我的声音都十分像女孩,娇声娇气的,致使同学们都把我当女孩看。尤其是上了中学后,我与一个男同学的关系非常密切,如果离开他,心理就非常不安。我看了一些书,这可能是变态,但却改不了。请问我是不是属于变态?该怎么办? 小木 小木同学: 认真看过你的信,你目前的状况很可能属于“同性恋倾向性”,即