弟弟

弟弟给我打电话：“哥，我已定好了回家的车票，明天就回家了。”我怔在这里，怎么这么突然？片刻的沉默后我说：“你来我家吧，我和你嫂子请你吃顿便饭。”弟沉默了一下说：“算了，我是今天晚上的车票，去你那边时间就来不及了。”互相静在那里，仿佛都能听到对方的心敲。我说：“我得给爸妈买点儿东西呀，我去找你吧”。可弟说他现在马上就坐车了。     

用恋爱浪费人生

偶然的机会遇到大学时代就认识的阿珍。 她说：“人生真是沧海桑田啊，以前看你活得安安静静的，没想到现在每天都在电视上讲话。大家都变了好多，只有我在原地踏步。”     

我和我的“小男人”

上班前，他突然问我：“你上班好玩吗？”我想也没想地回答：“怎么会好玩!很辛苦的!”他说：“很辛苦，那你可不可以不上班？”我说：“那怎么行？不上班怎么能挣钱买我们想要的东西呢？”想了一会儿，他说：“那我去上班吧，我去挣钱买我们想要的东西。”我心里像被什么牵动了一样．暖暖的温情立刻氤氟了起来．我蹲下来．吻了吻他的脸．温柔地注视着他说：“哦．你现在还小，只是个小男人．等你长成大男人再说。”     

难道我是面包师

妻子对丈夫说：“马桶的冲水设备坏了，你去修理好！”丈夫说：“你把我当修理匠了，还是把我当什么了？”说完便上班去了。第二天，妻子又催促了：“卫生间的一块瓷砖坏了，你去重贴一块！”     

孩子,你每天能进步一点吗

女儿上小学一年级时，期末成绩单一拿回来，我就大发雷霆：“两门课都是７０多分，上课心操哪儿去了？项怡考多少？”项恰是女儿的同桌。“语文９６，算术１００”，女儿怯怯地回答。“你看看人家，你还好意思哭，下次再考这样，决不饶你！”从此女儿变了，总是沉默寡言，放学回家就学习，学得很苦，可做作业的速度很慢，让她去玩，她也不去。看她变成这样儿，我干着急也没办法。一天，我偶尔在杂志上翻到两篇文章，其中一篇的内容是这样的：“十九世纪维也纳的比尔罗特医生下了一个简单而又实际的定义：‘心理正常的人，对任何生活都热情洋…     

人到老时更重情

也许是年纪大的缘故，外婆的体质越来越差。妈妈一下子长了不少脾气，动不动就朝我发火。这不，一大早她就喊我：“淼淼，快起床。去看看你外婆。”我回答道：“我的作业还没做完呢，不去！”妈妈骂了起来：“你这个小白眼狼，外婆平时多疼你啊，让你去看看她，你还推三阻四的。你真以为外婆稀罕你呀？你去了，要弄好的给你吃，还要给你洗衣服。不去拉倒！”     

帽子·口罩·感冒

科长老马不断地打喷嚏，嗓子也很不对劲，问之，老马无奈地说：“别提了，一到冬季，我感冒就不断，烦死了！”我笑着说：“冬季气候最大的特征是寒冷，你可要注意保暖哟。”老马指着自己的着装：“看，我算是全副武装了，皮棉鞋，羊毛裤，皮袄子，帽子，围巾……”我细看，老马的衣服果然穿得不少。“告诉你吧，在路上，我还戴口罩哩，可感冒还是找上了我。”说到这里，老马苦笑了。“什么？你还经常戴口罩？”我惊异地问。马科长倒是很自然：“你不知道，路上真冷呵，戴了口罩不就可以隔断冷空气，从而能预防感冒吗？”我的声音大了：“错…     

做个宠物老婆

这两天上班，很不习惯，人感觉特别累。早晨一边换衣服一边和他诉苦说：“我好难过，我永远都不想上班了，我还没有休息好……”他看着我，一点都不同情地说“你累什么？休息那么久，还不够？天天待在家里，不感觉无聊吗？”我摇着头说：“不会的，在家多舒服，想做什么都可以，这两天上班不是下大雨，就是晒得要命，我受不了了。”他看看我说：“你是小猫还是小狗？天天赖在家里。你没看对门家的小狗也得时常出门遛遛的啊。”我对着他耍赖地说：“那我就做一只宠物吧，每天由你来喂养……”他把头摇得像什么似的说：“老婆啊，你什么时间才能长大？哎，我算是服了你!”看着他那无可奈何的样子，我特开心，拿起包欢快地下楼了……     

慢性前列腺炎的综合治疗

下午刚诊完一位男性不育的小伙子，老朋友王总又来了：“老伙计，又得麻烦你，这两天我尿频、尿急、尿道有灼痛感，小便还老是解不干净，是不是慢性前列腺炎复发了？”我一面让他坐下，一面问道：“你这两天，喝了不少酒吧？”“嘿!给你说准了。今天上午我查了一下前列腺液，你帮我看看。”我一看检查报告单：白细胞（＋），卵磷脂小体（＋＋），便肯定地告诉他：“王总，看来你的慢性前列腺炎又复发了，而且有轻度感染迹象，属于细菌性的。”“那有什么好办法吗？”我说：“办法总是有的。但总的来说药物治疗的远期效果较好，但在缓解症状上就不如物理疗法来得快；理疗虽能改善症状，却又很难完全控制前列腺炎。     

“酸”味无穷

“这女孩真美、甜甜的。”少女时代人们常常对我作这种评价。初听时、心里暗暗高兴，为自己长得甜甜的。久而久之，便觉得不是滋味，为什么美的女孩都是“甜甜的”？可是，又有谁会说：“这女孩真美，酸酸的。”然而，太甜的，会不会变腻呢？做菜时，太甜了往往要加点醋，以免味道太单一。做人呢？曾经有一个男孩对我说：“很想什么时候看看你吃醋的样子。”我笑笑，颇为洒脱地说：“放心吧，我永远不会。”我们曾经接受了自古以来女人应有的宽容大度和温良顺从。贾琏偷娶了尤二姐，王照凤就应该欢天喜地，否则便是她的不是，便是她“醋意太…     

孩子"攀比"4对策

据《新快报》的一篇题为“孩子攀比比什么”的报道说，一个才上小学一年级的男孩说：一天，他的一位同学对他说：“我爸是警察！你要不听我的话，我就让他来抓你！”这个孩子马上反唇相讥：“我爸是公安局长，管你爸的！”从那以后，“这个同学再也不敢欺负我了。”     

一个18岁女孩的困惑

这天在“12355”青少年服务热线值班。电话响起，我拿起话机：“你好！12355心理热线，请说。”话筒里传出了怯怯的声音：“阿姨，你好!我有点事想和你说，行吗？”我说：“好的啊，阿姨就是专门倾听你们烦恼的啊，你说吧。”来电的是一个自称“妮妮”的小姑娘。     

妈妈，请给我一点信任

昨天放学后，我正在卧室里看书，正当我随书中主人公悲而悲、喜而喜的时候，卧室门“呼”地开了，把我吓了一跳。只见妈妈脸色阴沉．双手叉腰站在门口，气势汹汹地责问道：“冰冰，你在卧室里干什么？吃饭了，叫你两三遍也不应一声！”我看妈妈生气了，赶忙解释道：“我看书看得入了神，没听见。”可是，我的解释让妈妈更生气了，她气呼呼地冲到书桌前，胡乱翻看着，说：“你撒谎吧！我不信看书就听不见我叫你，肯定是在看什么坏书。     

在美国献血没有报酬

正在跟我讨论设计方案的同事兰顿看了看手表．突然对我说了句“我马上回来”，然后离开了办公室。一会儿，他拿着一杯橙汁回来了。我有点担心地问：“你没事吧？”他晃了晃手中的杯子，给我一个灿烂的笑：“当然．我好极了！”我知道，兰顿是到楼下的采血车献血去了。他隔一段时间就会去献血。两年前．我刚到旧金山时．兰顿带我熟悉公司情况。在大楼门口，突然有人叫他的名字，原来是停在楼外的采血车里的一位女士在叫他，看来他们已经很熟悉了．兰顿也是那句话．“我马上回来”，然后就往采血车走。我叫住他问道：“你要去献血，你怎么不做什么准备？谁照顾你，你多少天后再来上班？”他笑着说：“第一，我任何时候都可以献血；第二．我不需要照顾；第三，我马上回来。”他看我仍然站在那里，安慰我说：“这不是什么太事，别担心．”[第一段]     

生理反应，让她蒙受不白之冤

“我相信只有你才能给我一个科学的说法。你一定要为我申冤啊！”走进来的少妇说着已潸然泪下。“你先别激动．有话慢慢说。”我搬过椅子示意她坐下。“我丈夫怀疑我在外养‘小白脸’，变着花招折磨我，逼迫我说出那个野男人。”少妇还没说到两句又抽泣起来。为了稳定她的情绪，我显得很随意地询问了一些她与丈夫的婚恋情况，随着她情绪的渐渐平静，我疏导她讲述了与丈夫不适的性生活及她渴望申冤的源由。     

孩子是妈妈手中的风筝

深夜，儿子在他的房间里轻轻喊了一声“妈妈”，熟睡中的我一下惊醒了，忙答应了一声。儿子惊异地问我：“妈妈，你还没睡觉？”我说睡着了呀。儿子问：“那我轻轻喊你，你怎么一下子就能答应呢？”儿子的话让我一下子愣住了。 我再也无法入眠，儿子的话解开了我心中多年来未解开的谜团……[编按]     

平和坦然感恩心

一个女孩和母亲吵架赌气离家，在外逛了一天，感到肚子很饿，她来到一个面摊，却发现忘记带钱了。好心的面摊老板免费煮了一碗面给她。女孩感激地说：“我们又不认识，你就对我这么好!可是我妈妈，竟然对我那么绝情……”面摊老板说：“我才煮一碗面给你吃，你就这么感激我，你妈帮你煮了十几年饭，你不是更应感激吗？”     

人到老年“柔则寿”

相传，老子有一位知识渊博，对许多问题都有奇特而独到见解的老师，名叫常枞。晚年的常枞，有一次病了，老子去看望他，常枞张开嘴问道：“你看我还有牙齿吗？”老子看了看说：“没有了!”常枞吐出舌头问：“那么还有舌头吗？”老子说：“有，舌头还在。”常枞说：“你懂我的意思吗？”老子思索了一会儿，     

吻出来的红“草莓”

阳光洒到床上时,他还没醒。吻了一下他的额头：“亲爱的!起床了，给你出个题目醒醒脑。”我窃窃巧笑。“‘吻’字怎么写？”“口勿呗!”他还是眯着眼睛，懒洋洋地回答，没有起床的意思。“答对了，不错，那——咬字又怎么写？”我又问。“你傻啊你．口……”这回轮到他傻眼了，一骨碌爬起来，迅速一脸奸笑，恶狠狠扑向“主考官”，“你耍我，看我不咬死你，坏东西!”     

笑话

愿 望青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。今天，这个愿望算是实现了。”都想找钱一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”自我安慰天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过…