幽默自助餐

我的朋友鲍勃虽然很胖,仍不停地享用着各种美味食品。上周末,我和鲍勃去吃午餐,在喝了一大杯麦片,吃了大快牛排后,鲍勃又喝了几杯咖啡。最后我说:“鲍勃,得走了,我们吃了三小时,已是4点30分钟了。” “你这是什么意思?”鲍勃惊奇地说,“我们现在不能离开,已快到晚饭时间了。”     

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只知收钱 一个猎人走过水池,看到池上成群鸭子在嬉戏,池边站着一个老人。 猎人:“如果我对鸭子开3枪,该付多少钱?” 老人:“3元。” 猎人付过钱,端起枪来,“砰！砰！砰！”3只鸭子顿时魂归西天。     

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远见 新婚夫妇让朋友们看他们的结婚照片。其中一位朋友问新郎: “你在所有的结婚照上都和你的妻子保持着相当的距离,为什么不挨紧一点呢?” “当然保持一点距离好！要是将来离婚的话,就可以轻易地剪开！”     

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老师问一个学生,美国的独立宣言谁签署的?“我不知道,我也不想知道。”这个学生无理地说。 老师请这位学生的家长到学校见面,告知孩子的态度恶劣,要求家长配合学校教育好自己的孩子。那位父亲怒气冲冲地当着老师的面指责儿子:“你一定要说实话,假如是你签的,     

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老师:“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字,‘上’不能上,‘下’不能下,不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑’二字,‘心上心下’跳个不停,多形象呀！” 学生:“也不一定吧?便如‘斧’字,能解释为‘父亲只有一斤重’吗?再如‘爹’字,难道‘父亲多’就成了‘爹’吗?”     

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一个妇女第一次坐飞机,上飞机后她找了一个靠窗的座位坐了下来。 她刚坐定,一个男子来到她身边,而且坚持说她占了他的座位。刚开始她并没有理会,可他还在她旁边徘徊,于是她叫那男子滚开。 “好的,如果你愿意那你就来开飞机好了！”     

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孩子的理由 花样游泳比赛就要开始了,有一个男孩子走上看台贵宾席正中间的位子坐下。 服务人员上前说:“这是贵宾席,凭请柬入座,你有吗? 男孩子说:“在这儿,请看。” 服务人员说:“哦,这是发给市长的请柬,你是他的儿子吗?你爸爸为什么不来?”男孩子说:“我爸爸正忙着呢,不能来了。”服务人员:“真遗憾,什么事这样忙?”     

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妻子:你看看这张报纸,据医院统计,生肝癌的人80％是喝酒的。 酒鬼:那也比吃饭好些。 妻子:你这是什么意思? 酒鬼:因为据我调查,生肝癌的人100％是吃饭的。     

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下楼梯 医生给瓦夏那条摔伤的腿打好石膏后,又嘱咐他:“一定不要拆掉石膏,一定不要下楼梯。” 过了三个星期,医生又来了。瓦夏问医生:“什么时候才能下楼梯?” “难道你非要下楼梯吗?” “是的,大夫。您不知道,这三个星期,爬下水管道可把我累坏了。”     

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把门挪到哪儿去了 约翰的妻子总是喜欢把家具搬来搬去,不断变换房间的布置。可这却给约翰带来了不少麻烦,常常为找不着东西而生气。有一天,约翰的妻子把卧室的床换了个位置。晚上,约翰听见有人敲门,急忙跳下床去开门,不料头重重地撞到了墙上。他气急败坏地对酣睡中的妻子嚷道:“你又把门挪到哪儿去了?”     

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医术 三个外科医生争夸自己的医术。 第一个说:“我给一个男人接上胳膊,他现在是全国闻名的棒球手。” 第二个说:“我给一个人接好了腿,他现在是世界著名的长跑运动员。” “你们的都不算什么奇迹,”第三个说:“我为一个白痴接上了笑,他现在已经是国会议员了。” 恋爱 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真不介意?”数     

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随机应变编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了。作者:我同意按散文发。编辑:但写得太杂乱了。作者:那就按杂文发吧。编辑:作品显得太幼稚。作者;那就请按童话发吧,我不介意。编辑:说实在的,没有一点新意。作者:是吗?那就按古文发吧。     

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妈妈买来几个大小不一的苹果,为了考考孩子们的谦让精神,她故意问小女儿:“朱丽娜,你想吃哪个苹果?” 小女儿答道:“我要吃大的。” 妈妈有点不高兴了,说:“你应该懂礼貌,大的让别     

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吉米和约翰尼的灵魂在同一日升天,来到大堂门口等候天使的接见。 吉米:“您是什么原因到这儿来的?” 约翰尼:“体温过低。您呢?” 吉米:“说起来叫人不相信:我拿准了妻子偷情,所以那天提前回家,希望抓到那个野男人。开门后我大声斥     

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又迟到 科长:你又迟到了,看你有什么理由?女职员:我本可以准时打卡的,怎奈我出门后,便有一个男人在我后面紧紧跟着。科长:这不见得就会影响你上班的时间啊！女职员:因为那个人走得很慢,所以时间就拖长了。     

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迷信思想 彼得是大学一年级学生。有一天他考试完回家,妈妈问他:“儿子,你对主考老师印象如何?”彼得回答说:“主考老师倒不错,只是迷信思想十分严重。”妈妈感到奇怪,又问道:“你从哪里看出他迷信思想严重?”儿子答道:“我每次回答他提出的问题时,他总是脸朝天,嘴里不停地念着‘我的上帝啊！我的上帝啊！’”     

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吉利语 有个老太太,过年讲究说吉利话,这不她正领着孙子在放炮仗。 头一个炮仗,“啪”地一声炸响了。 老太太笑着说:“好,这个好！这叫响响亮亮。” 第二个,“通！”打了筒子了。 老太太更笑了:“好,这个好！痛痛快快的！” 第三个点着后,“哧啦,哧啦！”干脆没响。 老太太眼睛可就直了。她忽然一拍大腿笑了起来:     

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大人心理 卡尔和弗兰克一同骑车出去玩。玩到兴头上,卡尔惊叫起来;“哎呀！八点了,赶快回家！” “不忙,”弗兰克说,“现在回家,一定会被大人痛骂,说我们回得太迟了,等到十点再回家的话,他们就会拥抱我们,为我们终于安全到家而高兴。”     

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机灵小孩 老妇梅圣夫人独自坐在公园椅子上。忽然,一个手拿一包巧克力的小孩跑到她面前说: “老太太,您的牙齿还咬得动吗?” “不行啰！连一颗也没有了！” 这时小孩放心地把巧克力交给她,并说: “麻烦您帮我拿一下,我去上厕所。”     

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心理医生替病人检查心理状况,“倘若我切了你的左耳,你会怎样?”医生测验病人。 “我会听不见。” “倘若我切了你的右耳,你又会怎么样?”医生继续问。 “我会看不见。” 医生惊讶地问:“为什么?” “因为我的眼镜会掉下来。”