解读男人的“撒妖”

来自生活中的5个镜头 镜头1 张先生推开家门,喜形于色,脸上泛着灿烂的光彩。“准是喝酒了。”妻子善解人意,“平时不爱喝酒的人,今儿这是怎么啦?一定有什么喜事?”“喜事,喜事,天大的喜事。”张先生斯斯文文的样子找不到了,一把将妻子揽在怀中,“你猜是什么喜     

读懂丈夫的撒娇

正案例1张先生推开家门,喜形于色,脸上泛着灿烂的光。"准是喝酒了。"妻子善解人意,"平时不爱喝酒的人,今儿这是怎么啦?一定有什么喜事?""喜事,喜事,天大的喜事。"张先生斯斯文文的样子找不到了,一把揽过妻子抱在怀中,"你猜是什么喜事?我告诉你,我的论文获     

男人也爱撒娇

场景一：张先生喜形于色地推开家门,脸上泛着灿烂的红光，“准是喝酒了!”妻子善解人意,“平时不爱喝酒的人,今天怎么啦,一定有什么喜事!”     

从"露阴"中获得快感的男孩

一天,我在青春热线接到一个咨询电话,电话里一个男的声音吞吞吐吐,欲言又止,好像有什么难言之隐。我声音柔和地对他说:你有什么需要帮助的吗?你既然打通了这个电话,难道你不想说点什么吗?电话里嗯、嗯了两声后,终于说了起来:起先我在厦门读高中,后来考取了这里的大学,从去年开始,我就     

笑话百出

头一次看见“法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?“”当然能。他是什么时候骂的呀?”“一年以前的事儿。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”你瞎了吗?在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?”敏感的现代人老米下班回家后对妻子诉苦“:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道“:你这不是指我吧?如此意外丘吉尔叫出租车司机在外面等一会…     

老公与"作家妻"的幸福生活

一日,与往常一样,晚饭没来得及喝点汤清清胃,就直奔电脑,主要是想看看坛子里的文章,顺便自己也写点“东东”。眼看着电脑屏幕上的文字给我的面容增添笑容,正自我欣赏。不知什么时候来到旁边的老公忽然间大声感叹:“我说,老婆,冲着你这股子劲,我也想写篇文章夸夸你了!”     

儿子和我"争"媳妇

随着儿子“呱呱”坠地,我与妻子的幸福生活发生了翻天覆地的变化——双双沦为儿子的“奴隶”。儿子渴了、饥了、尿了、屙了,每天折磨得人头晕脑胀。可不管儿子怎么闹,妻子都无怨无悔,我却有点吃不消。说实在话,儿子安安静静睡着了,看着他那圆圆的小脸,胖胖的小手,我真想亲上两口。可到了晚上,他一会儿哭一会儿闹,我就有点受不了了。为了解脱,我想出个主意,对妻子说:“现在儿子是咱们家的重点保护对象,为了不至于我晚上睡觉不老实压着孩子,咱们还是分床睡。你和儿子睡大床,我睡小床。”小     

感情“走私”为哪般?

有这样一则笑话:一个丈夫有了外遇,妻子问他:“那个女人有什么好,值得你去爱她?”丈夫说:“她爱我,我每天晚上从窗口爬进她的房间,她就过来拥抱我。”妻子说:“好吧,今晚你从窗口进来,我也来抱你。”晚上,当丈夫从自家窗口爬进家时,妻子果然过来拥抱他。可一不小心,丈夫的头撞在挂在窗檐的篮子上,篮子里的花生被撞撒了一地。“该死的!,妻子放开手骂道:“都是     

宝宝识字功在"有心"

我家的宝宝最近迷上了识字。中国的文字说来也很奇怪,难怪外国人难学,这不我家的中国小孩也闹出了很多的小“笑话”。一天,全家都在看足球赛,宝宝跑过来跑过去,我们都说:“宝宝坐好看球赛。”刚坐下,屁股还没热,又站起来,跳着说:“上半汤,上半汤。”猛一听宝宝这样念叨,我们几个都莫名其妙。噢,原来电视机屏幕上出现了“上半场”几个字。我没有笑话她,而是问:“宝宝你怎么知道的呀?”她神气地回答说:“我们班的汤佳棋,也是这     

幽默与笑话

我给妻子取了个可爱的日本名字叫“樱桃丸子”,每次这样叫她她都撇着嘴很生气的样子,但是又无可奈何,谁让她像个长不大的小女孩呢? “小女孩”长不大但可是做饭的能手,每次变着花样烧些好菜让我胃口大开。在吃饭时,我常说:“不好意思,我要放松一下裤带。”这天吃饭我吃得很多,肚子鼓得很高了,我又嫌裤带紧,妻子看着我笑着说:“嘻嘻,我也给你取了个日本名字。” “叫什么?”我有点好奇 “叫做……松下裢带,好听叼?”我一口饭从嘴里喷     

有了病别愁

东北老百姓流传着一句俗话:“有什么都行,就是别有病。”可见人们都怕有病。一个家庭中有一个人有了病,闹得全家都不安宁。但害怕有病,病也不会躲着你。一旦有了病也别愁,你可得立即诊断明白,对症下药方是良策。 记得是1995年夏天的一个下午,我下了班回到家里,妻子对我说:“咱妈病了,你快去看看。”我心里一沉,忙问:“什么病?”妻子又说:“腿疼,下不来炕。”我赶     

背着继母登长城

春节放假的时候,我和妻子商量着该去哪儿玩,妻子毫不犹豫地说：“北京!”“什么?咱俩在北京四年大学生活,什么故宫、颐和园、十三陵、八达岭长城,闭着眼晴也能逛一圈,这回还要去?”我立即提出反对意见,妻子指指继母的房间说：“你没注意     

开心乐园

九泉新解明明的爸爸是个酒鬼。有一天,父子俩看完电影《梁祝》回来,明明问:“爸爸,电影里的人说要到九泉之下会面,这九泉是什么地方呀?”爸爸说:“酒泉在甘肃。那是个好地方啊,泉里尽是老酒。古人都爱喝酒,所以都愿意去那儿相会。等有空儿,爸爸带你去玩玩。”酒鬼的狡辩妻子:“你看看这张报纸,据医学统计,患肝癌的人80%是喝酒的。”酒鬼:“那也比吃饭好些。”     

看他怎么另娶

真是健忘 玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇. 一天清晨,玛丽安对韦伯说:“亲爱的,我有点饿了,我想在床上吃些东西. “你想吃什么呢?”丈夫面带笑容地问. “我想吃巧克力冰激凌.”妻子说. “好吧,我这就去拿.”丈夫爽快地答应了.     

老鼠偷盐

金婚之吻 一对夫妇去度金婚蜜月. 在旅馆房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:“你可记得新婚之夜你热情地吻着我的情形?” “怎么会忘记呢?” “那么,你现在再试一次.” 丈夫搂住妻子的肩膀后,半天不见动静.妻子催促道:“怎么了?” “请稍等一下,我的假牙不见了.”     

我们家的"小老师"

让父母像个三四岁的孩子那样受老师的呵护,做孩子的动作,说孩子的话语,真是一件哭笑不得的事情,但为了女儿的快乐,我和她爸还是兴致勃勃地扮演了小学生的角色。女儿手中拿着一本书,靠墙壁站着,我和她爸在另一面墙边两把紧挨着的小椅上坐着。“小朋友,请——坐——好!”女儿俨然一副老师的模样,声音拉的长长的,既洪亮又动听。我和她爸交换一下眼色,不知所措地望着女儿。“怎么不说话?”女儿大声地责问我们。“说——什——么?”我们也拉长声调异口同声地反问。“说,坐——好——了——”女儿快步地从讲台上走下来,把我的双脚踢并拢在一起,又把她爸的双手放在膝盖上,然后     

当孩子买回性玩偶

到上海出差半个月,我心中最最想念的还是才上小学一年级的女儿倩倩。哪知我星期六回到家里,倩倩却把自己关在房间里不肯见我,妻子也紧绷着脸闷坐在沙发上直喘粗气。我不禁问道:“你们这是怎么回事呀?”妻子从地板上倩倩那一堆玩具中拿出几样往我面前一扔,没好气地说:“你这个做爸爸的也瞧瞧,你女儿现在变成什么样了?整天玩的是什么?”我放眼一看,不由惊呆了。两只“小猪”,一只一丝不挂,一只着女性内衣,这两个滑稽的家伙正旁若无人地做出欢爱的动作;一个裸露着前胸的女孩坐在马桶上,双手叉在已经脱掉的短裤里;一只钥匙链上挂着一个仿真女性乳房……“这些鬼东西从……从哪里搞来的?”我急得话都说不流利了。“哪来的?还不是你宝贝女儿从外边买回来的!”妻子气呼呼地说。“你……你怎么能容忍她玩这些东西?你这样不是失职吗?”我把心头的气一股脑儿地向妻子发泄。“我失职?我刚才还在教训她呢。”妻子委屈得流下了眼泪。她一边擦眼泪一边说:“可是我今天没收了,第二天她又买了回来。她的压岁钱全都用在这上面了……这女孩怎么从小就不学好呢?”“难道我的女儿真的不学好了?”我反复问自己。过去我一直认为我的女儿倩倩不但长得聪明伶俐,而且非常乖巧懂事,她不可能会真的不学...     

懂礼貌的"小朋友"

儿子点点5岁,最喜欢吃奶油蛋糕了。每当蛋糕端上来,他就先伸出尖尖的小舌头舔掉那些美丽的奶油。有一次,他正在浴池里尽情地玩着,我用浴液在他身上揉出细腻洁白的泡沫,看到这些泡沫,儿子先愣住了,接着双手从身上捧起一捧泡泡惊喜地叫道:“妈妈,我的身上长奶油蛋糕了!”原本平常的一天,因他的一句童稚的话语而变得像奶油蛋糕一样有滋有味了。有一次,我送他到外婆家,外面刮着风,我对他说:“外面风大,咱们走路怎么样啊?”这个小懒虫却振振有辞地说:“天刮风,那我们就坐爸爸的摩托车吧。肯定不会冷了。”我奇怪地问他为什么,他一本正经地说:“因为爸爸的摩     

幽默自助餐

妻子:你看看这张报纸,据医院统计,生肝癌的人80％是喝酒的。 酒鬼:那也比吃饭好些。 妻子:你这是什么意思? 酒鬼:因为据我调查,生肝癌的人100％是吃饭的。     

笑话百出

辩 解妻子埋怨丈夫说:“我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。”丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦,我躲开你到外面去跳,还不是替你着想? 该怎么办　“我该怎么办呢?”一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每次我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了,”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”　　　 爱的奉献甲:“我们全家人都喜欢动物。”乙:“都喜欢些什么动物呀?”甲:“妈妈爱猫,哥爱狗,姐姐爱小白兔…