开心一页

电话不是找你的 疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说:“无论谁来电话找我,都说我不在家。” 过了一会儿,电话铃响了,妻子拿起了话筒: “是的,我丈夫在家。” 丈夫很生气: “我不是告诉过你吗?” “别生气,亲爱的。”妻子说:“电话不是找你的。”     

笑话百出

头一次看见“法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?“”当然能。他是什么时候骂的呀?”“一年以前的事儿。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”你瞎了吗?在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?”敏感的现代人老米下班回家后对妻子诉苦“:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道“:你这不是指我吧?如此意外丘吉尔叫出租车司机在外面等一会…     

开心疗法

妻子与钢琴“我真不知道该怎么办,”一个男人对一位精神病医生说,“我妻子认为她是架钢琴。”“那就带她到我这儿来看看。”医生说。“你疯了吗?”男人叫道,“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗?”     

幽默茶座

妻子:“老公,咱家的猪丢了咋办哪?” 丈夫:“我马上写一张寻猪的广告或去广播站广播一下。” 孩子:“爸爸,猪能认识你的字吗?”     

幽默9则

称称孙子一位老年妇女急匆匆地走进一家商店:“5分钟前我让小孙子来买一磅果酱,回去时分量不够。这个,你怎么解释?”售货员礼貌地答道:“太太,回去称一称您的孙子。”实话实说丈夫在弥留之际,妻子在一旁哭泣。丈夫安慰道:“别伤心了,也许不久你就会找到一位理想的伴侣。”妻子反而哭得更厉害了,她哽咽地说:“如果你10年前这样就好了……现在,谁还要我这老太婆呢?”不相信一见钟情“不知你怎么看,小芳,我不相信会有一见钟情的事。”“为什么?”“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”(以上张士鑫供稿)手术“我真不明白这所医院究竟在干什么。当我躺…     

开心乐园

闹鬼 有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒 他妻子: “喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!” 妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说:“别又疯疯癫癫 的了。” 醉汉说:“真的!你瞧,我刚一 拉开门,灯就自动亮了,撒完尿门 一关,灯自己就灭了。这不是有鬼 吗?” 妻子一听气得指着他鼻子大骂: “你又把尿撒到冰箱里了!” (李茜)     

一笑十年少

看戏 一对夫妻从未看过戏。一天路过戏院,丈夫提议:我们破例看一次戏吧? 妻子当即反对:你没着见墙上的剧情简介吗?第二幕戏半年以后才发生,我们有功夫等那么久吗? 使用说明书 “我的天哪！我简直受不了了！”妈妈向5岁的儿子诉苦说:“你的弟弟整天整天地哭,不知道怎     

幽默一束

精明的女婿 某君带着妻子到医院去摘除扁桃体。医生做完手术对某君说:“你爱人的扁桃体在小时候就应该摘除呀！”“真的吗?”某君听了很高兴,当天就把手术费单据给岳父用挂号信寄去了。 互相欺骗 新娘:“你跟我结婚前说你有很多财产,这都是假的,你欺骗了我！” 新郎:“那么,你当时为什么说‘有没有财产都没关系’呢?看来你也是在欺骗我！”     

夫妻对话的艺术

傍晚,小王兴冲冲地往家赶。因全公司象棋比赛遥遥领先。一进门,他就对妻子说:“这回棋赛我得了个第一。快!弄几瓶啤酒,再买只烧鸡。”“孩子呢?接回来了吗?”“哎哟,我给忘了!”“忘了,忘了,挺大个男人把接孩子忘了,下棋怎不忘?吃怎不忘?”“你少废话,不就今天忘了吗。”“什么?今天忘了,要天天忘,你还配当爸爸?”“我不配,你配,你配你不接?”“啊!原来你接孩子还委屈啦?我洗衣做饭跟谁委屈?好,从今以后,不用你接,就当没你这个人好了!”说完,她气冲冲地跑出家门。     

老鼠偷盐

金婚之吻 一对夫妇去度金婚蜜月. 在旅馆房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:“你可记得新婚之夜你热情地吻着我的情形?” “怎么会忘记呢?” “那么,你现在再试一次.” 丈夫搂住妻子的肩膀后,半天不见动静.妻子催促道:“怎么了?” “请稍等一下,我的假牙不见了.”     

当孩子买回性玩偶

到上海出差半个月,我心中最最想念的还是才上小学一年级的女儿倩倩。哪知我星期六回到家里,倩倩却把自己关在房间里不肯见我,妻子也紧绷着脸闷坐在沙发上直喘粗气。我不禁问道:“你们这是怎么回事呀?”妻子从地板上倩倩那一堆玩具中拿出几样往我面前一扔,没好气地说:“你这个做爸爸的也瞧瞧,你女儿现在变成什么样了?整天玩的是什么?”我放眼一看,不由惊呆了。两只“小猪”,一只一丝不挂,一只着女性内衣,这两个滑稽的家伙正旁若无人地做出欢爱的动作;一个裸露着前胸的女孩坐在马桶上,双手叉在已经脱掉的短裤里;一只钥匙链上挂着一个仿真女性乳房……“这些鬼东西从……从哪里搞来的?”我急得话都说不流利了。“哪来的?还不是你宝贝女儿从外边买回来的!”妻子气呼呼地说。“你……你怎么能容忍她玩这些东西?你这样不是失职吗?”我把心头的气一股脑儿地向妻子发泄。“我失职?我刚才还在教训她呢。”妻子委屈得流下了眼泪。她一边擦眼泪一边说:“可是我今天没收了,第二天她又买了回来。她的压岁钱全都用在这上面了……这女孩怎么从小就不学好呢?”“难道我的女儿真的不学好了?”我反复问自己。过去我一直认为我的女儿倩倩不但长得聪明伶俐,而且非常乖巧懂事,她不可能会真的不学...     

性欲减退莫灰心 积极治疗夫妻谐

刘军的妻子对夫妻性事没有兴趣,每当刘军向妻子发出信号时,她总说:“我没那兴趣。”刘军气不过了,便说:“你既然不爱过夫妻生活,那你结婚干什么?”妻子理直气壮:“干啥?结婚过家,生儿育女呗。”     

一笑十年少

学话 儿子:“今天,老师教我们说‘是的;先生’和‘不,先生’。” 父亲,“你学会了吗?” 儿子:“不,先生”。 父亲:“对爸爸不能叫先生。” 儿子:“是的,先生。” 稿费 妻子:“你抽‘万宝路’的钱哪来的?” 丈夫:“写了一首歌发表了,稿费。” 妻子:“什么歌?” 丈夫:“《戒烟吧,朋友》。”     

医林笑话

妻子:“你看这孩子象谁?” 丈夫:“当然象我嘛!” 妻子:“哪些地方象你,说来听一听。” 丈夫:“你看他脑瓜大,前额高,多象我一份官相。 妻子:“不对,我听医生说,这孩子患有脑积水病,智力发育差。” 丈夫:“唷!”     

开心一刻

你妻子是母兔子吗?一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了。过了三个星期,职员又以同一理由迟到。经理问:"你妻子是一只母兔子吗?连着生孩子?"职员说:"她是妇产科医生。"     

解读"撒娇"走进后台看男人

镜头一:张先生推开家门,喜形于色,脸上泛着灿烂的光。“准是喝酒了。”妻子善解人意,“平时不爱喝酒的人,今儿这是怎么啦?一定有什么喜事?”“喜事,喜事,天大的喜事。”张先生斯斯文文的样子找不到了,一把揽过妻子在怀中,“你猜是什么喜事?我告诉你,我的论文获得一等奖!好,好……”妻子笑得更是灿烂:“我说你行,你看,让我说着了不是?我老公的水平,我最了解。”闻言,张先生更加兴奋,又     

笑话与幽默

一天,马副市长偕同夫人李丽华去某建筑工地视察。一个头带安全帽的工人,冲着马夫人大声喊道:“小李,你还认得我吗?读高中那阵子,我们经常在学校外林荫道上约会呢!”李丽华听了很不好意思。 事后老马在家对妻子揶揄地说:“嫁我算你有福,不然你现在仍是个建筑工的老婆。”李丽华反唇相讥道:“不是我有福,而是     

“假表情”有益于心理健康

人们都鄙视假情假意的假表情。然而,如果你注意一下周围发生的事情就会发现,只要不怀恶意,“假表情“不仅是生活中不可避免的,而且对心理健康还有一定的益处。 例如,身材肥胖的妻子,忧心忡忡地对丈夫说:“你一定希望我是个身材苗条的女人?”她说得不错,但丈夫却认真地说:“各人的审美观点不同,其实我更喜欢你这样身材丰满的女人。”这虽是一句谎话,做了一个“假表情”,却使妻子     

开心一页

对话 妻子:“老头子,淑贞生孩子啦?” 丈夫:“这是她的事。” 妻子:“她说,孩子是你的！” 丈夫:“这是我的事。” 妻子:“可是,我现在该怎么     

律师的问题

一个小镇原告律师请他的第一证人—一位祖母级的老妇人出庭作证. 他走近老妇人问道:“琼斯太太,您认识我吗?” 老妇人回答道:“为什么这样问?我当然认识你——威廉姆斯先生了.你还是毛头小孩的时候,我就认识你.坦率地讲,你让我大失所望.你撒谎成性,背叛妻子,还操纵他人,人后放箭.你以为自己发达成大人物了,实际上,你只是脑子拎不清,不知道自己别无所能,除了翻翻文件这样的破事.是的,我认识你.”