笑苑

看病某同学去校医院看病。医生仔细查了一番,说:"你这是阑尾发炎,要马上住院治疗。""医生,请您再查一下。""你是医生,还是我是医生?!"医生很生气。"您是您是。可我在上次感冒时,您就已经把我的阑尾切掉了……"     

最好治的病

近一段时间彼得夜里老是失眠,上班时无精打采,差点出了事故。他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱,白天很想睡觉,一到夜里就毫无睡意。您看,用什么方法替我治疗?”大夫:“治你的病很简单,也很容易。”彼得:“有何妙方?”大夫:“从今以后你就上夜班。”     

医疗幽默10则

避免潮湿病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮湿。”医生:“是啊。现在你要看什么?”病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”中老年保健 饭后一支烟 约翰患有心脏病,他去看医生,医生劝他别抽烟了,最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后,医生在街上遇到约翰,见他精神仍然不佳,便问:“您按我说的做了吗?”“做了。”约翰回答,“您要我饭后抽一支烟,搞得我每天吃十几顿饭, 真是撑死了!”减肥良方患者:“大夫请问减肥有何良方?”大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”患者:“何时这…     

医苑笑语

人的力量是无穷的医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。”过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的?”“听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……”“牙掉了?”“不,两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的?”“让铁路工人给打的。”有感觉有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后,对他说:“请躺下,让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下,问:“有感觉吗?”患者:“有!”大夫:“什么感觉?”患者:“有人在按我的肚皮。”运动减肥医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运…     

笑话百出

猫不知道有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。医生:你现在已经好了,为什么还那样?患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?太太应试一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场,主考官问她“:夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么呢?”“先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思?”“这是说明这个地段有蛇……”您是医生吗?一个病人到医院看病。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问“:您是大夫吗?”“…     

幽默自助餐

下楼梯 医生给瓦夏那条摔伤的腿打好石膏后,又嘱咐他:“一定不要拆掉石膏,一定不要下楼梯。” 过了三个星期,医生又来了。瓦夏问医生:“什么时候才能下楼梯?” “难道你非要下楼梯吗?” “是的,大夫。您不知道,这三个星期,爬下水管道可把我累坏了。”     

笑话五则

科学用药弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊!”“不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?”“对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”“那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。”兽医一位老太太拨通了兽医的电话:“我的孩子好吗?”“对不起,这里是宠物医院。”兽医说。“你以为我不知道?”“那么,夫人,请问,是猫还是狗?”“我是你的妈妈!”疑神疑鬼一位老实的乡下绅士来到城市看牙医,医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:“先生,…     

阴影

吸烟者:“大夫,请您对我说实话。”大夫:“你想知道什么?”吸烟者:“您是不是发现我肺部有阴影?”大夫;“请相信我,我什么也没有看见。”吸烟者:“大夫,真的?”大夫:“真的,因为你的肺部是一片漆黑,哪能看得见阴影!”阴影     

开心一页

牙医收费 牙科大夫拔下孩子的一颗蛀牙,索费40美元,孩子的妈妈吃惊地问:“医生,您不是说好了只收10美元吗?” “是的,夫人。可是您孩子的哭叫声吓跑了我的3个病人。”     

低头看手机 须防“手机脖”

前些天,我在小区门口碰到一个邻居从外面回来,她手里提着在医院拍的片子。知道我退休前是外科大夫,先是寒暄了几句,然后一脸愁云地问：“钱老师,我这都不知道该去检查什么了,头晕半年多了,最近才有点时间,就赶紧去医院检查,这是刚拍的脑CT片子,医生说一切正常,您看我该去哪个科再查一下？”     

笑话四则

疼不疼有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?女儿答:我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿了。并非同行护士为患者注射完毕,问道:“你是做什么工作的?”患者回答说:“和你一样。”护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”“不!”患者赶忙解释,“咱们是同工种不同行。”“为什么?”护士疑惑不解。“我是钉鞋的。”胡萝卜“医生,我多吃胡萝卜,视力真的会有改善吗?”“当然,您什么时候看到过兔子有戴眼镜的?”聪明药病人问道:“大夫,你能给我些可以变得聪明的药吗?”医生开了一些药,要他下个星再来。一星期后,病人又来问:大…     

笑话

<正>理发"你哪儿不舒服?"眼科医生问一个长发少年。"医生,我的视力不太好。""是啊,我根本看不见你的眼睛,你去理发馆吧,然后再到我这里来。"含磷医生对患者说:"您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。""大夫,可我只是想请您帮我把病治好,而并不想在夜里发光!"     

漫画与幽默

上夜班 彼得近一段时间夜里老是失眠,上班时无精打采,还差点出了事故。 他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱,白天很想睡觉,一到夜里就毫无睡意。您看,用什么方法替我治疗。”     

康乐小屋

医生作不出诊断,于是小心翼翼地问病人:“请告诉我,这毛病你以前也有过?”“是的”。病人答,医生说:“那么就清楚了,你的老毛病又犯了”。 一男青年将被应征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表明自己是个近视眼。检查完结,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”青年听     

轻松一刻

一个人失眠,来找医生看病。医生说:“你睡觉前从1数到1000,就可以睡着了。” 那人第二天愁眉苦脸地来到医院说:“大夫,您说的方法根本不行。我昨天数到     

感冒后如何预防中耳炎

柯大夫：我儿子前段时间突然得了中耳炎,治疗后好转了。问医生原因,他说可能是之前那次感冒引起的。请问以后孩子感冒时,我们该如何预防他发生中耳炎？     

性爱中,为何男性喜欢睁开眼,女性喜欢闭着眼?

深夜,有位年轻人给我打来电话:“梅大夫,我想请教您,我和妻子结婚已经半年多了,可是,我们每次做爱,她总是闭着眼睛,从来都不看我一眼。其实,我的长相很英俊的。我想问她为什么不睁开眼睛,又担心她说我犯傻。所以,请您解释一下:这是什么原因?”我问:“做爱时,你是不是睁开眼睛呢?”     

笑话百出

那怎么成有人参观疯人院时,见一疯子把自己悬在房梁上,还发出“哈哈”的怪笑声,便问另一个疯子:“他干嘛要这样!”“他把自己当成吊灯了。”“咳,你们医院也真不负责,为什么不提醒他,让他下来呢?”“那怎么成,他要是下来了,没了吊灯,四周不成了漆黑一片了吗?”死后知病因病人:“大夫,请您告诉我,我得了什么病?”大夫:“坦率地说吧,你的病确实很复杂。很难确实下一断语。”病人:“求您告诉我实话!”大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸体时查明病因的!”拿错饭碗的后果一日从中央食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇…     

医林笑话

心病难医有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院手术时,外科医生和精神病医生商议,借此机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒瓶说“:我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了,”病人尖声喊叫,“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”离家出走一天,小王到心理诊所看病,他对医生说“:大夫,我感到性生活非常糟糕。”医生说“:你只不过是身体有些发胖,别担心。你应当走出家门,每天跑上10公里,10天以后再给我打电话。”十天之后,小王认为该给医生打电话了。医生在电话里问“:你现在的性生活怎样了?…     

JOKE医院

一天,一位看上去很健壮的中年男性找到了Joke医院的老陈大夫,很神秘地对他说:“医生,当我两手伸向膝部,同时上身后仰,两腿先屈膝后伸直的时候,脊椎骨就有点疼。”老陈大夫:“你干吗做这种高难动作呢?”“高难动作?怎么,您每天穿裤子不是这样穿的吗?”