笑话百出

头一次看见“法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?“”当然能。他是什么时候骂的呀?”“一年以前的事儿。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”你瞎了吗?在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?”敏感的现代人老米下班回家后对妻子诉苦“:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道“:你这不是指我吧?如此意外丘吉尔叫出租车司机在外面等一会…     

丁香院

什么?车祸!你儿子被车撞了!!儿呀,别怕!叔叔给你看病来了!哭的代价父亲带着小儿子去找牙科医生,请他给儿子拔牙。拔过之后,医生要他付50美元。父亲奇怪的问:“你不是告诉我,拔掉一颗牙只付10美元吗?”医生:“你说的不错,可是您儿子的哭声已经赶走了我的4位患者。”回音牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞!”病人(不高兴地):“是有个洞,可是你也不用说两遍呀。”牙医:“我只说了一遍,那是回音,是回音。”生意兴隆拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了,看的人都提心吊胆。唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。坐在旁边的…     

宏扬京剧艺术 人生青春常在——访著名京剧表演艺术家梅葆玥先生

有一位退休的老同志比上班的人还要忙,你相信吗?几天前,我有幸采访了梅兰芳先生的女儿,著名京剧表演艺术家梅葆玥先生。她正穿着厚底靴在院子里练功,一招一式,显示出扎实的功底。我开玩笑地说:“梅老师,您都退休了,还练什么功啊?”她回答说:“京剧这行,嗓子功夫一天不练,再上台就不是那么回事了。” 我们一同走进房间,在沙发上坐定,我向她说明来意,她笑笑说:“我没什么养生之道,不过我觉得人不能服老,这虽然是一种精     

开心乐园

索赔一位妇女乘公共汽车被夹断了手指,她向汽车公司索赔一百万元。律师对她说:“一根手指恐怕不能索赔这么多吧!”妇女咆哮道:“为什么不能?要知道我这手指是用来指挥我丈夫的!”两个犯人在交谈。“你被判了多少年?”“25年!”“太好了,等你出去的时候,请给我妻子捎个信,告诉她我被判了无期……”有个老板对小伙计说:“一个人是会变的,小时候笨,长大了往往会变得很聪明;反过来,小时候聪明,长大了就笨。”小伙计心领神会,说:“我明白了,老板你小时候一定是很聪明的!”大夫对护士说:“病人病情恶化,烧得厉害。他说过胡话吗?”“是的,大夫。在…     

丈夫商店

有一位富人,在街上遇见一个全身肮脏的小孩向他讨钱：“先生!可怜可怜我!赏给我十块钱吧!” 富人香他不过十岁左右,长的还蛮清秀,就问他说：“你有父母吗？” 答道：“没有。” 又问：“你有家吗？” 答道：“没有。”     

幽默11则

反应胖女人对她丈夫说:“如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?”丈夫回答:“那样别人会以为我是看上你的钱财而和你结婚的。”忘年之交一男子新交了女朋友,女朋友比他岁数大,因此说什么也不肯说出自己的年龄。男子说:“假如你再坚持不肯说出你的年龄,我只好对别人说咱们是‘忘年交’了。”煞费苦心甲妇:“这些天你看起来好像很累。”乙妇:“是呀!我先生住院,我日夜都得守着他。”甲妇:“你为什么不请一个护士帮忙照顾呢?”乙妇:“就是因为请了护士,所以我不放心啊!”等待何时患者:“大夫,我咳嗽得很厉害。”大夫:“你多大年纪…     

小笑话

一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,便在巡房后来到老人的病床旁。“你的病已经很严重了!”医生告诉他,“我相信你必然想知道事实,现在你还想见什么人吗?”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说:“是的!我想看另一位医生!”     

爱也难别也难我是第三者吗

星期四晚上,我刚踏进热线室,一位姑娘就拨通了电话。“你好!你是杨医生吗?我想向你请教一个问题,不知你能不能答复我?”“你好!我是杨医生,不知你碰到了什么为难的事?我一定尽力帮助你。”“2年前,我认识了一个男青年,开始并没在意他。后来,他的随和与热情使我们成了知心朋友。他告诉我,他在家已经有了女朋友,而且已登记结婚,只是没举行婚礼。但他对这桩由父母包办的婚姻一点也不满意,说与那     

我的第一位编辑

我有个亲戚很有钱,自己有汽车,钱包里的票子总是一迭迭的,但他的家庭生活并不美满。他曾发自内心地对我说;“你们夫妻一起过了20多年,怎么还过得下去?”我笑了:“何止是过得下去,而且比以前更恩爱。”他有些不解:“有什么奥妙吗?”我不假思索地说:“只有一点,那就是爱情更新。”他更奇怪了:“不还是你们俩吗?”我拉着他的手说:“你以为更新就是要换人吗?”他恳切地要求:“你一定得好好地介绍一下经验!”我点点头说;“好吧—— “如果把爱情更新的内容归纳一下,可以总结出好几条来。就先从爬格子说起吧,我爱人慧龄是我面对的第一位编辑。我从80年代起开始创作,先是给小报写“豆腐     

律师的问题

一个小镇原告律师请他的第一证人—一位祖母级的老妇人出庭作证. 他走近老妇人问道:“琼斯太太,您认识我吗?” 老妇人回答道:“为什么这样问?我当然认识你——威廉姆斯先生了.你还是毛头小孩的时候,我就认识你.坦率地讲,你让我大失所望.你撒谎成性,背叛妻子,还操纵他人,人后放箭.你以为自己发达成大人物了,实际上,你只是脑子拎不清,不知道自己别无所能,除了翻翻文件这样的破事.是的,我认识你.”     

幽默天地

<正>游泳一位胖太太对女友说:“我常常去游泳,据说这样可以减肥!”女友不以为然的说:“胡说八道!你见过海里的鲸鱼没有?它瘦吗?”     

开心一笑

奉还一生一位医生为年轻的英国作家萨维奇治病。作家长期生活潦倒,健康状况极坏,好不容易才保住一条命。医生最后把一张医疗帐单递给他。告诉他:“我救了你一条命,你应当有所报答。”萨维奇送给医生一本书,恭敬地说:“我把命还给你(书名是《萨维奇的一生》)。”看不见一个军人想找个借口离开军队。于是,他找到军医,说:“真糟糕!我的视力越来越差了,有什么办法吗?”医生给他检查后,问:“你能证明你的视力不好吗?”军人环顾一下四周,指着远处墙上的一颗钉子说:“医生,你能看见墙上的那颗钉子吗?”“能看到。”医生回答。“可我看不见。”军人…     

娱乐串烧

笑话天意病人顽固地反对做手术。他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。”“当然,”医生回答道,“上帝给你盲肠,就是为了我能够把它拿出来呀!”大海边上7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?”妈妈:“是呀。”儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”说谎妈妈:“你要哪一只香蕉,维克多?”维克多:“我要那只最大的。”妈妈:“维克多,你应该懂礼貌,要那只小的。”维克多:“妈妈,难道懂礼貌就必须说谎吗?”错过了八个迟到的琼斯先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说:“…     

幽默自助餐

孩子的理由 花样游泳比赛就要开始了,有一个男孩子走上看台贵宾席正中间的位子坐下。 服务人员上前说:“这是贵宾席,凭请柬入座,你有吗? 男孩子说:“在这儿,请看。” 服务人员说:“哦,这是发给市长的请柬,你是他的儿子吗?你爸爸为什么不来?”男孩子说:“我爸爸正忙着呢,不能来了。”服务人员:“真遗憾,什么事这样忙?”     

养生重在养心

有这样一个小笑话：一位想长寿的人向医生请教延年益寿的秘方。医生问他：“你喜欢工作吗?”此人说：“不!”医生又问：“你喜欢体育、唱歌、跳舞、下棋、钓鱼、爬山、养花、旅游、交友吗?”此人皆摇头说：“不!”这位医生笑着对他说：“那你还要长寿干什么!”因此，我们说，没有生活质量的长寿不仅没有意义，甚至是痛苦的。     

笑话百出

十年苦运算命先生:推算起来,你有十年苦运。老王:那十年以后呢?算命先生:“那时候,你就慢慢地习惯了。”振振有词一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”竞争激烈某女打算考律师证,每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。被一男同事瞧见了,道:“你一个女孩子奋斗的这么辛苦干嘛?等我将来有了女儿,就教她如何钓金龟婿,在家做个贵妇!”女子抬起头,白了男同事一眼,曰:“笨!你趁早觉悟吧!你还不知道那行业竞争有多激烈吧。”打雨伞的羊一位顾客挑中了一件羊皮袄,说:“这件皮袄我喜欢,但它怕水吗?”售货员解释道:“当然不怕啦!难道您见过打雨伞的羊吗?”守法司机交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”　教练有方运动员:“我总把球踢得偏离球门,这是为什么?”教练:“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢,就有可能让球进入球门了。”记忆力一名女士报名上改善记忆力的课程,学校发给她一张申请表,要求填写自己的姓...     

幽默九则

连带关系马克先生是国外某公司的负责人,他离婚了,独自住在一所公寓里。一天,他新雇了一名男仆。“在我这里,要绝对服从命令!”马克吩咐道,“我叫你做的要马上去做,不叫你做的不要乱动!”过了一会儿,他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢?”马克问。“先生,你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活一点,饭与菜不是有连带关系吗?”有一天,马克先生患了感冒,叫男仆去请医生。过了大半天,男仆满头大汗地回来说:“除医生外,一些有连带关系的人我也请来了。”“都是哪些人?”“嗯,有药店老板、办遗嘱手续的律师、殡仪馆的工作人员……”尚无体验…     

笑话四则

疼不疼有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?女儿答:我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿了。并非同行护士为患者注射完毕,问道:“你是做什么工作的?”患者回答说:“和你一样。”护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”“不!”患者赶忙解释,“咱们是同工种不同行。”“为什么?”护士疑惑不解。“我是钉鞋的。”胡萝卜“医生,我多吃胡萝卜,视力真的会有改善吗?”“当然,您什么时候看到过兔子有戴眼镜的?”聪明药病人问道:“大夫,你能给我些可以变得聪明的药吗?”医生开了一些药,要他下个星再来。一星期后,病人又来问:大…     

医苑笑语

人的力量是无穷的医生:“你的牙是该拔掉了,可它太牢固了,看来拔掉它得用火车头。”过了几天,医生再次见到这位病人,他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的?”“听了您的建议,我把牙拴在了火车头上,结果……”“牙掉了?”“不,两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的?”“让铁路工人给打的。”有感觉有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后,对他说:“请躺下,让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下,问:“有感觉吗?”患者:“有!”大夫:“什么感觉?”患者:“有人在按我的肚皮。”运动减肥医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运…     

笑话五则

科学用药弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊!”“不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?”“对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”“那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。”兽医一位老太太拨通了兽医的电话:“我的孩子好吗?”“对不起,这里是宠物医院。”兽医说。“你以为我不知道?”“那么,夫人,请问,是猫还是狗?”“我是你的妈妈!”疑神疑鬼一位老实的乡下绅士来到城市看牙医,医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:“先生,…