笑话六则

<正>买糖果小明问妈妈要2元钱。妈妈说:"我昨天给你的2元钱呢?"小明说:"我给一位老奶奶了。"妈妈骄傲地说:"你真是个好孩子。你为什么对那位老奶奶那么好?"小明说:"因为她是卖糖果的。"干洗店和女友逛街,路过一家店,门面不大,但是门口挂着很多衣服,有一件挺漂亮的,女友挺喜欢的,便上去试了试,左右瞧了瞧,满意地点了点头。正要叫店员收钱,店员走出来笑着说:"不好意思,我们是干洗店。"     

我黑我丑我自由

早晨,老婆在卫生间叫我.我问:"什么事?"她说:"你过来一下."我走到卫生间门口一看,她正在照镜子,似乎没什么事.她说:"你进来."我走了进去.她看着梳妆镜里的我说:"你看,你长得多黑、多丑、多老啊,跟小老头似的,怎么和我比?"     

笑话

正讲笑话第一次去女友家,吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话,她爸很严厉地说:"我家有个规矩,吃饭的时候不能说话。"后来去多了,熟了,每次吃饭的时候,她爸都要听我讲笑话。女友小声地问她爸:"你忘了咱家的规矩?"她爸也小声地说:"这孩子吃饭也太快了,不让他说话咱都没菜吃了。"     

段子一组

★一哥们儿和朋友喝完酒,晚上自己打车回家。刚上出租车,司机就问:"小伙子,你是不是喝酒了?"哥们儿有点惊讶:"师傅,您这鼻子够灵的呀,都闻到我身上的酒味了。"然后听见司机说:"你赶紧从我车顶上下来。"★今天女朋友发来信息让我帮她充话费。我问她:"充多少?"她回我:"充满。"     

开心一刻

骂人妇人:"我要投诉,你们医院的护士骂人。"医生:"谁骂你了?"妇人:"刚才那护士对我说,动了腹部手术,要等排气之后才可以吃饭。我问她什么叫排气,她说:‘放屁’。"     

幽默8则

女友吃煎饼果子大学时,女友要我每天给她买一套煎饼果子吃。学校门口有两家卖:一家卖三块,一家卖三块五。但是女友只吃三块五的,原先以为女友觉得三块五的好吃。毕业前夕分手时我才知道,卖三块五的那家是她家开的。老板问:"你一个月的工资多少钱?"那人答:"一千。"     

逃避驱逐不了心中的“鬼”

"你们母女俩到底是怎么回事呀?当初是你硬逼着我向校长求情,让丹妮进了英语实验班,现在你又让我求情把她调到别的班,我怎么向校长说嘛?"我被老同学艳萍的要求搞得莫名其妙,禁不住埋怨起她来。"不怕你笑话,我也搞不懂丹妮为什么要求调班。问她原因,怎么都不说,问多了就     

走进妇科诊室的女人

晚上,来了一个大学生模样的年轻人,还有一个陪着她的女同学,两个人说笑着还挺轻松地走进诊室。我问她:"怎么不好了?"她说:"痛经,以前吃一片去痛片管用,这次吃去痛片只好了一会儿,又开始肚子疼了。"我又问:"你多少岁了?""21。"才21岁,应该还在念书。坐在医生面前,她还和自己的女伴互相捏鼻子扮鬼脸玩,肯定没结婚。"你结婚了吗?"我硬着头皮问。"啊?没有呀,我像结了婚的人吗?"她一定在心里嘲笑我,嘲笑我的不接地气、不靠谱和傻帽。"那你有过性生活吗?"问这个的时     

一个聪明女人的优雅婚姻

婚前,女友打电话问:"他月薪多少,有没有存款,有过几个女朋友?"我一问三不知.女友急了:"你知道什么,你将自己卖了都不知道!"我一乐,回答说:"我知道他受过良好教育,知道他有责任心,知道他天性善良,知道他在意我.他存折里有多少钱,他以前的女朋友是谁,跟我有关系吗?我有我的职业,我的朋友,我的存折和未来;我自强、自立,这些已经能够保证我生活幸福.我为什么一定要将他的一切据为己有,要求他对我的一生负责?"     

节育环终身不取 后果很严重

星期天,一位老朋友来访,说了一通闲话后,她忽然问我"我可以终身不取吗?"我笑着说:"对女人叫终身不嫁你都大把年纪,快有孙子了,怎么还说这种话?"她说:"看,又训人了!我是说节育环。"我这才恍然大悟,她是指终生不取出节育环。问她为什么,她说":我断经快两年,生育的事不用担心了照理可以把环取出来。可是那取环的事太麻烦,听人说有时还很痛,我有点怕呢,所以来向你这位妇科专家请教请教。"     

懂事的女儿

女儿今年6岁,满身既有着童真童趣,又不时地闪着智慧. 记得一天我去幼儿园接她,我并没注意她怎么看我,我俩边走边聊时,她突然问我:"妈妈,今天怎么没擦口红?"我说:"你怎么这么善于发现?"她说:"我一眼就看出来了."我说:"擦和不擦有什么区别?"她说:"不擦也好看,要是擦了,就能比过没擦."边说边双手搂着我,那乖巧的样儿,真让我的心胸荡漾着难以言表的温情.     

笑话

正爱不爱女友问男友:"爱不爱我?"男友:"爱!"又问:"喜不喜欢听我说话?"男友:"喜欢!"再问:"那你现在最放不下的是什么?"男友:"手机!"停止想象老师:"请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?"小明:"这还不简单!马上停止想象就行。"老师:"你出去!"     

我长大要像我自己

写这篇文章的时候,我顺口问了一句儿子:"你长大后要像谁?"儿子奇怪地看了我一眼,漫不经心地回答说:"当然是我自己啦!"     

幽默者多高寿

幽默者多高寿.如果稍微留心一下,你就不难发现,生活中那些高寿的老人,大都是心地开朗、乐观幽默的老人.先看如下几则例子: 世纪老人、文坛泰斗冰心身体不好,有人请气功师为她发功.气功师发了一会儿功,问:"凉吗?"她说:"不凉."又发一会儿功,问:"热吗?"她说:"不热."最后她说:"你们别弄了,我这个人是'刀枪不入.'"     

笑话

正对比一天,儿子举着一本书问我:"爸爸,为什么人的舌头会和脚一样长呢?"我听了吓了一跳,忙反问他:"谁告诉你舌头和脚一样长的?"儿子急忙说:"书上啊。我是从这本书上看到的,你看,三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗?"     

来,说说你在想什么,做什么

正鼠标说话:我和表妹在看动物世界,看到袋鼠的时候,我突然装作大人的样子问表妹:"妹呀,你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子吗?"表妹说:"这谁不知道啊,那是用来装小袋鼠的。"我又接着问:"那你知道小袋鼠的肚子前面为什么也有个袋子吗?"妹想了半天后说:"我知道了,那是用来装糖果的!"     

笑话六则

<正>多爱我妈我爸妈是自由恋爱,感情一直很好。有一天,我问我爸:"爸,你有多爱我妈?"我爸说:"我对你好不好?"我说:"很好啊!爸爸最爱我了。"我爸接着说:"你错了。这么说吧,我对你的好,全是看在你妈的面子上。看病一个哥们去医院看病,医生告诉他,这个不能吃,那个也不能吃。他就愤怒地抱怨说:"什么都不能吃,还让不让人活了?"这时,旁边一哥们幽幽地说:"兄弟,你就知足吧,医生跟我说,想吃啥就吃点啥吧。"     

记芭蕾舞演员——刘颖

那是在舞蹈练功房门前。一位来自外地的记者问:“谁是刘颖?我是特地来采访她的。”这位记者胸前别着钢笔,手里拿着照相机,他准备写一篇图文并茂的访问记呢。守住练功房房门的人说:“你看谁练得最卖力最认真,谁就是刘颖。”只看了几眼,那记者就识出刘颖来了,当即举起照相机连拍了数张。     

开心一刻

你妻子是母兔子吗?一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了。过了三个星期,职员又以同一理由迟到。经理问:"你妻子是一只母兔子吗?连着生孩子?"职员说:"她是妇产科医生。"     

聪明男人劝老婆

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来。男人将老婆拉回家,劝她说:"只是玩玩,不会认真。"女人哭说:"玩玩?你为什么不带我去玩玩?"男人说:"我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?"女人说:"那你为什么拉着她的手不松?"男人说:"那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。"女人:"那你为什么拉我的手没那么深情?"男