笑话六则

<正>造句大学课堂上,老师让大家用"发展"来造句。台下的大学生们觉得没有难度,没人响应。此时,一女生看不下去了,站起来说:"我来造一个。"老师很高兴:"好,这位同学很积极。"女生说道:"我家的沙发展开就是一张床。"     

幽默4则

为何女的多妻子:"你们厂怎么有这么多女的?"丈夫:"纺织厂嘛,当然是女的多哩!"妻子:"瞎扯!还不是你这个劳资科长有意招的!"长寿的"秘诀"某记者很想知道长寿的秘诀,于是他来到街上随机采访,寻找答案。一位鹤发     

笑话五则

正长大后做什么老师问同学们说:"大家长大后想做什么?"小刚回答说:"我要做科学家,为老百姓做贡献!"小志说:"我要做警察,为老百姓除暴安良!"小红说:"我要做一名医生,为老百姓治病。"老师听后满意都点点头,然后问小明说:"你长大后想做什么?"小明站起来大声地回答说:"我要做老百姓!"教授的回答文学课上,一个年轻的女大学生问教授:"教授,您看过《哈利·波特》吗?这书现在市面上非常流行!"     

哎呦,我的腰——白莉的腰痛诊治记

正赤日炎炎似火烧,夏天的夜晚又热又闷。某机关女公务员白莉早晨一觉醒来,准备起床上班,坏了,腰不能动了,一动就疼得钻心。"哎哟,我的腰!"白莉叫了一声,急忙喊在厨房忙早餐的老公:"小李,李磊,快来看看,我的腰怎么啦?"李磊过来一看,很老练地说:"嘿,不就是腰扭了嘛,我给你扳一扳就好了!""你会扳?别把我腰扳断了!"白莉有点担心地说。"扳断了正好换新的!"李     

白衬衫,妈妈和我都爱穿!

正DAY 1科技馆"我最喜欢妈妈带我去科技馆玩啦!每次来都会有新发现哦!"妈妈用牛仔斗篷来配搭她的白衬衫,她给我选的牛仔背心和牛仔裤也超帅!男童:牛仔背心Farrari女模:牛仔斗篷、牛仔裤、鞋均为ZARA白衬衫是我妈妈的"心头好"哦,她还喜欢让我也穿上白衬衫和她一起出门,每次我们都能收到很高的回头率呢。清爽又帅气的白衬衫,妈妈和我都爱穿!     

私房糗事

热菜梁正宏,男,27岁,财务人员早上上班,出门前老婆问:"今天下班晚餐你要吃什么?"我在她耳旁轻声说:"吃你呀!"说完便出门上班去了。晚上我下班回家,一开门就看到那货赤裸裸的在客厅奔跑。我不解地问:"老婆,你在干什么?""我在‘热菜’呀!"次奥!卤肉囡囡,女,22岁,导游和老公一起午睡,我醒了但没睁开眼睛,老公以为我还在睡。他一直用手很认真的在我脸上摩挲,还时不时轻轻地亲下。正当我以为他要像一     

一生最重要的人

故事发生在美国的一所大学。 在快下课时教授对同学们说:"我和大家做个游戏,谁愿意配合我一下。" 一女生走上台来。 教授说:"请在黑板上写下你难以割舍的二十组人名。" 女生照做了。有她的邻居、朋友、亲人等等。 教授说:"请你划掉一个这里面你认为最不重要的人。" 女生划掉了一个她邻居的名字。     

健康驿站

<正>笑话回家过年妈:"今年过年回家吗?"我:"肯定要回啊!"妈:"一个人有什么好回的!"我:"回家过年啊!"妈:"要我是你,我都不好意思回家!"我:"……"咬不动某餐厅,一位食客喊道:"服务员,看你们炖的肉都咬不动,叫你们经理过来。"服务员:"叫我们经理干嘛?你都咬不动,我们经理肯定也咬不动!"相亲女:"看你人不错,公交车上你会给老奶奶让座吗?"男:"我从不坐公交车。"女:"那地铁你让座吗?"男:"我也不坐地铁。"女:"哦,哎,现在汽油也越来越贵了!"男:"涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。"女:"嗯,走吧,我们去看电影!"男:"等一下,我的自行车还锁在外面……"(河北赵县史志鹏荐)     

能坐下,绝不站着

一位同学,年逾花甲。一次,我邀他坐坐、聊聊。他回话:"没时间坐!"我问:"咋的没时间坐啊?"回答:"忙得很!"问:"你还没有退?"回答:"退是退了,但歇不下来:原单位返聘,还有兄弟单位的项目需要帮着干!"我劝他,要退就不能拖泥带水,要退就退个干净利索;因为上帝留给我们的时间已经不多了!同学说,忙啊,脱不开身啊!哪料想,没过三个月,我这位老同学     

触动心灵的尖叫

美国脱口秀女演员吉尔·艾丽丝站在表演台上,大声问台下的姐妹们:"你们被求婚时,为什么满脸惊喜?"台下同声回答:"我们渴望尖叫!""NO!你们都在说谎!"台下同声反问:"你说为什么?""你们尖叫是为了钻石!"台下先是一阵寂静,尔后,响起一片巨雷般的掌声和尖叫。     

让“小幽默”成就夫妻间的“大幸福”

正妻子约丈夫一块去会朋友。路上,一向言听计从的老公被妻子蛮横无理喝斥,一怒之下回家了。妻子赌气单刀赴会。晚上回家,妻子没有敲门,拿出钥匙开门时,发现门上贴着张字条:"你必须向我道歉!"妻子很气愤,我还没有找你算帐呢!进了屋,开灯关门,门后一张纸条:"把我皮鞋擦亮也行!"妻子骂道:"呸!擦个屁!"换鞋时,拖鞋上又是一张     

换床总动员

1测量初体验用什么工具测量呢?没有接触过"尺子"的孩子们会用什么东西来测量自己的身高和小床呢?小晗:"可以用长绳子来测量!"小宇:"长长的积木也可以测量!"小墨:"爸爸的领带也可以测量。"还有矿泉水瓶、薯片罐……长长的东西都可以用来测量!孩子们带来了好多有趣的测量工具,都有点迫不及待想去测量了呢!怎样量身高?在测量身高的过程中,孩子们发现了问题……"老师,她的身体是弯的,这样量得不准。"那应该怎样量呢?     

幽默8则

谁会祈祷船就要沉了。船长大声问:"谁会祈祷?""我会。""很好,你赶快为自己祈祷吧!"船长大大松了一口气说,"其他人马上穿上救生衣!谢天谢地,我们的救生衣刚好少一件。"真的寂寞A:"用一句话来说明你的寂寞。"     

幽默

大师兄相亲媒婆:"你的金箍棒真有那么沉么?"大师兄:"废话,13500斤啊!"媒婆:"经常举在手里么。"大师兄:"不举。"媒婆:"姑娘,咱们走!"我也无能为力了有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:"如果你把车开到150,我就把衣服脱光了。"男:"那有什么问题!"说着猛踩油门开到180迈,女的果然把衣服脱光了。就在这时发生了意外,车翻了。男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。女的说:"可是我没穿衣服耶!"男的说:"那我借你一只鞋,你遮在     

笑苑

肯定幼儿园老师问小朋友:"谁能用‘肯定’一词造句?"第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。"老师说:"可是天空有时是灰色的呀!"第二个小男孩说:"树叶肯定是绿色的。"老师说:"可到了秋天,树叶会变成金黄色呀。"这时,后排的小明站起来问     

笑话六则

<正>涨价小张很喜欢吃素包子。一天,去买包子的时候发现涨价了,就问老板:"包子怎么涨价了?"老板说:"因为肉价涨了。"小张就问:"肉涨价,可素包子为什么要涨价啊?"老板说:"因为做包子的师傅他要吃肉啊!"我是一只鸟有一位患者来找精神科医生。患者:"我一直觉得我是一只鸟。"医生:"喔,那很严重喔!从什么时候开始的?"患者:"从我还是一只小鸟的时候。"     

当“麻辣女”遇到“嬉皮男”

正"快点交作业了!"声音来自我班的"麻辣女"之口。她可是女生中响当当的一位人物,说话从不拖泥带水,发起怒来,柳眉倒竖,外加尖尖的下巴和一张快嘴,活脱《葫芦娃》中的"蛇精"一个。而"嬉皮男"则是我班男生中脸皮最厚的一位,其厚度如金刚不摧的"葫芦娃"一般。这二位"神仙"要到一起,就好似"葫芦娃"大战"蛇精"的再一次续     

熨斗男遭遇灯泡女 最浪漫的事就是和你“性福”到老

"在性爱中,男人像熨斗,一插电就热;女人像灯泡,亮半天才能变烫。"著名性学家马晓年教授用这样形象的比喻说出了男女性爱的不同。而现在我们要做的就是:互相关爱,调整节奏,让熨斗和灯泡同时热起来!拥有美满和谐的"性福"人生。灯泡女的抱怨——他很莽撞,只为了自己的享受而竭尽全力,不会在意我的感受。——娃娃     

一起床天旋地转,原来冻伤了胃!

医案故事 "差点以为没命.一觉醒来,头晕目眩,胆汁都呕出来了!" 来诊患者 陈女士,59岁 12月的清晨,一位陈女士的出场显得格外"隆重". 她是被丈夫搀扶来诊的,丈夫一放手,她像个不倒翁,站都站不稳. 一坐下,即刻扑倒在桌上:"昨天啊,吐死我了!" 她眉头紧锁,眼也不敢睁,看着很痛苦. "一早起来上厕所,天旋地转,坐起就晕.前后吐了十几次,黄疸水都呕出来了!真的,感觉自己都要死了,还叫了 120."     

面对婆媳冲突,学会给自己放放气

Q我和婆婆总吵架,有一次甚至动了菜刀。原因是,我用充气玩具拍了拍老公的头。婆婆竟然特别生气地说:"男人的头不能拍。"我就回了一句:"他都没说什么,你哪来那么多讲究!我干什么你都看不顺眼,你就欺负我!"婆婆就说:"那你找你妈好了,把你妈叫来呀!"听她这么说,我气得冲进厨房就去拿菜刀,闹了半天。父亲说我太任性了。可是