外国小幽默

太浪费时间了 一位著名的作家在一次鸡尾酒会上介绍说:“我的上一部小说整整构思了3年,写了整整1年才完成。”     

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病因 “听说沃克先生住院了?” “住院了,为什么?昨天晚上我还看见他和一位迷人的小姐跳舞了呢。” “这就是他住院的原因,他妻子也看见了。”     

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你可真行! 一天,我和新结识的男友一块儿去海滨俱乐部度周末,玩得十分开心。在游泳时,我的隐形眼镜不慎掉了下来。为了避免窘境,等男友从水中上岸许久后,我才慢腾腾出水。在我     

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一切都会好起来的 一个老人死了,留给他儿子很多钱。这儿子很快把钱全花完了,所有的朋友都离开了他。他又穷又孤单。于是去找善良聪明的老人纳塞瑞丁: “我的钱都用完了,朋友们都走了,我该怎么办呢?” 纳塞瑞丁答道:“年轻人,别发愁,一切都会好起来的。等着吧,不久你就会感到自由自     

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玩得怎么样 姐姐的保龄球玩得很糟。她的女朋友劝她去参加周末保龄球协会。第一次活动回来之后我问她: “姐姐,玩得怎么样?” “咳,我第一次就全击中了。只不过,”她叹了口气说,“他们说不算数,因为那不在我的道上!”     

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教授和小男孩 伦敦一教授很有艺术家风度。一天,他在去大学的途中遇见一个擦皮鞋的小男孩。男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小男强,和蔼地说:“孩子,你能把脸洗干净,我赏你6便士。” 孩子随即去喷水池洗净了脸。教授果然给了他6便士。男孩把钱又还给教授,说道:     

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我们相遇了 一位女士对她的离婚律师说: “律师先生,有那么20年,我丈夫和我都非常快乐,可后来……” “后来发生什么啦?”律师问。 “我们相遇了。”     

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经理正在向公司董事会介绍情况,“电脑已经使我们降低了成本,”他说,“我们期待电脑随着其自身日益完善而取得更加引人注目的改进。”他展示了一张很大的图     

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‘伊万,你来回答,眼镜蛇属哪一类动物?’老师问。 伊万手足无措,最后嗫嚅道: ‘我想……我想,它应属近视眼类。’     

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最新杰作 有一个印象派画家被关在一家精神病院。他对所有前来看望他的人都说:“请看,这是我的杰作。”大家看了看,除了一块展开的空白画布外,什么也没有。便问他:“这幅空白的画象征着什么呢?” “你们说这一幅画?唔,是啊,它象征犹太人横渡红     

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(一) 弗雷德律师的记忆力太糟糕了。为提醒他不要忘了他将出庭的一个案件,他的一个同事在他的办公桌上留了张条:“弗雷德——贪污犯。”次日,同事发现他的办公桌上有张条:“你胡说谁?”     

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要看是什么时候 祖母问孙女说: “娜达莎,昨天晚上你在门口同一个小伙子接吻,他是谁呀?是邮递员,还是警察?” “奶奶,这得要看是什么时候了!”     

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治失眠 “大夫,我怎么也睡不着觉。”病人对大夫述说着。 “你试着数数,一直数天一千。过几天再来找我。”医生答道。 下次见面时,病人说:“大夫,我坚持数到686,困得不得了,喝了杯咖啡,提了提神,才算数到1千。可数到1千时,还是没睡着。”     

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等于几呢? “诸位,”一位先生提问道:“2加2等于几呢?” “先生,”一位家庭主妇回答:“等于4。” “先生,”一位会计回答:“我想不是4就是3吧！等我再上机列表算一遍。” “先生,”一位律师拉上了窗帘,并又把灯光调暗,压低了嗓音,问道:“您希望等于几呢?” 我在外边等你 一位老先生领着个小男孩来到戏院门口,老先生问售票员说: “请问,这个小孩需要买票么?” “老先生,年龄这么小的孩子就不用买票了。”     

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“我妈妈就是喜欢大惊小怪！”十几岁的孩子抱怨说,“一声咳嗽,她就以为我得了支气管炎;有点头痛,她就以为那是脑瘤;一次小小的谎言,她就认定我将来能当国会议员”。     

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不必休假 一职员对百货商场经理请求说: “经理先生,我患病了,故此请求休假。” “您得的是什么病呀?”经理问。 “是听力神经系统障碍。” 这时,经理面带笑容,高兴地说: “太好了!不必休假,我马上调您去顾客投诉处工作。”     

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担心 “糟了!大雨眼看就要来了。可我的妻子又没带雨伞。” “别担心。我想她一定会到就近的什么百货商场去躲一躲。”     

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书呆子 格林先生是一个出了名的书呆子。一天,他走进一家大公司的经理室问: “能否在贵公司谋份差事?” “喔,你想找工作,行啊,过10年再来吧。” “请问,是10年后的上午还是下午?”     

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再给一次机会 一位年迈而富有的丈夫对年轻貌美的妻子说: “亲爱的,我决定要把我的司机辞退了,他开的汽车今天差点撞车,要了我的老命！” “亲爱的,”漂亮而心急的妻子说:“我求求你,先别辞退他,就再给他一次机会吧！”     

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正中下怀 一职员向经理申请请假一天帮妻子打扫房间。经理认真地研究了申请,果断地回答道: “不行!” “经理先生,太感谢您了!”职员高兴地说:“我就知道您会在我困难的时候帮助我的!”