笑话百出

头一次看见“法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?“”当然能。他是什么时候骂的呀?”“一年以前的事儿。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”你瞎了吗?在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?”敏感的现代人老米下班回家后对妻子诉苦“:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道“:你这不是指我吧?如此意外丘吉尔叫出租车司机在外面等一会…     

开心乐园

温泉浴一位风湿病患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他来这里住了一个月,没付账就骑自行车溜了!”“昨接上火车前,妈妈叮嘱6岁的儿子:“检票员如果问你的年龄,你就说你5岁,要不就买不成儿童票了。”检票员果真问他多大了,小家伙回答说5岁。“5岁就这么大啦,”检票员问,“还有多久你满6岁呢?”“只要一下火车。”小家伙回答。星期天一大早,大李带儿子去钓鱼。可整整一上午,大李一条鱼也没钓到。儿子不耐烦地说:“爸爸,回家吧,我都快饿死…     

幽你一默

急脾气一位警官拦住一辆超速行驶的小汽车。“警官,”那人说,“请听我解释。”“住嘴,”警官打断他.“我要把你送入监狱好好反省一下,等局长回来再处理。”“可是,警官.”那人说,“请听我说。”“我说过请你安静点!你去坐牢吧!”警官说。几个小时后,警官来看他的囚犯。他说:“你很幸运,局长参加女儿的婚礼去了,他回来时情绪一定很好。”“别指望了,”囚犯说,“我就是那个新郎。”     

娱乐串烧

笑话比如美女一日,看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼,对室友说:看,多鲜艳的一条鱼,不过,从理论上讲,应该是有毒的。室友问何解。我说:很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛,比如蘑菇,比如蛇……这时候室友打断了我的话:比如美女!祖母的车警察甲“:刚才有位男子违规停车,我要开罚单时顺口问车子是他的吗?他说不是,是他祖母的。”警察乙“:真的?”警察甲“:没错,我问他时,他低声叫‘:他奶奶的!’”如果真的出了车祸老太太要乘出租汽车。“司机,”她说“,我想让你送我去车站。”“好吧,太太。”司机说。“你开得慢点,小心点儿,警…     

笑话百出

配套书籍大李到书店买书,他对店员说“:我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书,并动手包扎起来。大李忙说:“我只是要一本书。”店员抬起头认真地说“:没错,我知道,但这另一本书是《刑事法典》,我店总是把这两本书放在一起出售。”牛奶有个流浪汉敲开了一户人家的门,开门的人问他“:干什么呀?”流浪汉说:“请给我一杯水喝吧!”开门的人给他送来一杯牛奶,流浪汉感到很奇怪,说:“人家都说你很小气,我看你却很大方,居然施舍给我一杯牛奶。”开门的人叹了口气,说道“:要是这杯牛奶中没有掉进去一只老鼠…     

一句恰当话语，秒杀抵触心形线

有一年春节过后,有“军中女包公”之称的彭钢去调查一位曾经的战斗英雄,因为他被人举报有4项违纪问题。一见面,那人就暗含讥讽地对彭钢说：“彭部长,你坐在主审席上,你今天是要审我啊!”彭钢听得出,他的抵触情绪很大。     

休闲娱乐厅

“呸”有个人跑到他的牧师那里去,向他抱怨生活空虚。“怎么啦?”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵!别泄气。”牧师信心十足地说:“女人说‘不’往往意味着‘是’。”“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说:“她只说了‘呸’。”     

开心一刻

撞中了你一辆出租车肆无忌惮地疾驰在闹市区,在一个行人身边擦过,并把他撞倒在人行道上。那人一边爬起来,一边挥着拳头对着司机骂道:"你怎么啦?瞎了吗?"出租车司机回敬他说:"瞎了?你这是什么意思?我不是把你撞中了吗?"     

外国小幽默

再给一次机会 一位年迈而富有的丈夫对年轻貌美的妻子说: “亲爱的,我决定要把我的司机辞退了,他开的汽车今天差点撞车,要了我的老命！” “亲爱的,”漂亮而心急的妻子说:“我求求你,先别辞退他,就再给他一次机会吧！”     

三十年读懂偷菜

母亲曾经讲过这么一个故事. 她的外公从前爱偷东西,有一天,他到别人的菜园里偷菜,不料被人看见了.被谁看见了呢?就是菜园的主人呗.可是那人看见了却不制止,反而转身便跑.外公以为他去告官,连忙赶上去.不料菜园主人却进了自己的家门,还把门关上了. 外公在门外想了好久,最终还是上前敲起了门.外公说:“我被你看见了.” 那人说:“看见什么?我今天连门都没出.” 外公说:“是被你看见了,偷你的菜.我现在没法做人了.” “别开玩笑了.”那人笑道,“咱们是邻居,你想知道我那菜为哈长得漂亮,尽管问.我那菜,好看,也好吃.信不?你先尝尝.”说着,真去天井边的篮子里抱出两棵菜,硬是塞到外公手里.     

生活中的道理

有个小孩对母亲说:“你今天好漂亮!”母亲问:“为什厶?”小孩说:“因为妈妈今天一整天都没发脾气。”原来要拥有漂亮很简单,只要不生气就可以了。有个牧场主人叫他的孩子每天在牧场上辛勤工作,朋友对他说:“你不需要让孩子如此辛苦,农作物一样会长得很好的。”     

幽默12则

难题“你这样忧愁,是碰上什么难题了吗?”老王问他的同事。“是这样,我借了3000元钱给一位朋友去做整容手术,现在我却认不出他的模样来了。这可怎么办哪?”直说一位魔术师登台表演张口喷火,事前照样请观众上台,检查他的嘴里是否藏有其他东西。被邀上台的一位观众很认真地将魔术师的嘴巴察看了一番。魔术师说:“先生,你在我嘴里看到什么,只管向大家直说好了。”那位观众说:“你真的让我直说吗?”“是的,请你直说吧!”那人笑着向观众宣布:“我看见他嘴里积着黑黑的牙垢,舌头上还有厚厚的黄苔!”生日祝词大腹便便的F先生决定独自在餐馆里庆祝…     

不配套工程

不配套工程一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。“我７５岁了，”那老人啜泣着说：“我有个老伴，她既漂亮，又聪明，并且一直疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起我住哪儿了！”不配套工程...     

就是不上你家过年！

还没跟老公结婚的时候,他对我说：“老婆,我要把你改造成一个最优秀的女人。”听了这话,我吃了一惊。他接着说：“老婆,我帮你到市图书馆办了一个借书证,你要把世界上所有的名著都看完;你要学会美容,把自己打扮得像奥黛丽．赫南一样优雅美丽;你还要上个厨师培训班,我们系长的老婆每天晚餐都是做四蒂一汤,     

笑话七则

正雷人妈妈小男孩被他爸爸打了一顿,委屈地跑去找妈妈:"妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?"妈妈大怒:"我就去狠狠地打他的孩子。"黑吃黑一个姑娘有急事上了一辆黑车,司机说:现在黑车抓得严,万一被查要说是朋友。姑娘说没事,就说我是你媳妇。不巧车被警察拦截检查,司机说:"这是我媳妇。"姑娘说:"老公,我就在这下车啦,我出门没带钱,给我两百元钱,我到前面市场买点东西然后自己回家"。司机无奈地掏出两百元钱给姑娘,哭着说:"老婆早点回家啊!"     

开心乐园

咱没浆糊粘开驹听人说,贴上邮票啥都可以寄,挺方便的。他便到邮局买了十张邮票。服务员问他:“大爷,你邮什么?”开驹说:“邮我。我到东北看儿子去。”     

幽默12则

多嘴 一个老太太沮丧地向丈夫诉说今天的失误。 “都怪我多嘴。我刚才碰到旧时的邻居妮斯太太,”她哭丧着脸说,“我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说‘他不在了’。我还以为他出门旅游去了,我就说……” 那句话好像卡在她喉咙里。 “你说了什么了呢?”丈夫追问,“你说的可是‘不在的好,一个人多自由’?” “比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?’”     

休闲驿站

幽默　 则 老实的孩子 一个人在乡下迷了路,向一个小孩问路。孩子说:“给我10块钱,我就对你说实话。” 那人给了孩子10块钱。 孩子说:“说实话,我也不知道。” 孩子说:“说实话,我也不知道。” 有个经历过很多战斗并得过很多勋 章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友 我要去当将军 就给他介绍了一个女友。在他出门之前, 抗日战争时,上级下来征兵。 他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争 一六旬老翁报国心切,也欣然前 中经历过很多…     

躲在谁的世界爱你

一缇兰的公司成立三周年庆祝会,我边喝红酒边盯着台上搔首弄姿的女歌手,一个男人悄悄走到我身后,轻声说,“圭琦,你好吗?”“认错人了,”我明明叫乔翘。我懒得理他,从人群里钻出来,准备离开这里回家赶篇稿子。只走了几步,肩头忽然被只手扳住,“圭琦,你好吗?”他竟然追来,我压着快要冒出的火气,猛一转身,横眉冷对:“你认错人了!”     

一块菜地留岳母

丈母娘来我家做客,最长的时间是六天,最短的一次只有15个小时,头天晚上来,第二天上午就回乡下了.为此,夫人总是埋怨我这“半个儿子”不孝顺,没能把老人家留住. 不久前,丈母娘又来我家小住.只住了三天,她又说下午要回老家.我调侃说:“妈,是我这‘鸟巢’太小,还是伙食太差?只要您说出来,我立马改正.”丈母娘叹道:“吃住我都习惯,可是每天吃饱了就看电视,看了电视就睡觉,闲得没活干,叫我心里闷得慌啊!要是和在乡下一样,有块地种种菜,说不定我会住个个把月呢!”