开心乐园

汽车配件小汽车司机开车经过一个山村时,向一位农民打听:“请问,你知道这里哪有汽车配件卖吗?”“往前走,过了那个急转弯,下面有个峡谷,那里多的是!”要钱一个乡下人乘车时遇到一个劫匪。劫匪对他喝道:“你要钱还是要命?”乡下人想了想说:“要钱,要钱,我和你无冤无仇,要你的命干什么?”可以报销“老王,听说你和嫂子打架,总是你挨打?”“唉,不瞒你说,我老婆没有公费医疗,受点伤可不得了,看病要花钱,不像我,打坏了,看病公家给报销!”老王说道。丈夫和妻子一辈子都不和,丈夫生前常说,如果自己先死,死后一定不断向上挖自己的墓穴,然后出来骚扰妻…     

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闪电与雷声 爸爸下班后问一心想当电工的儿子:“你知道为什么下雷雨时,首先看到闪电,然后才能听到雷声?” 儿子笑着回答说:“这简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗！”     

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有几个长工,给地主干了一辈子,还没把债顶完。东家说:“你们现在老了,干不了活了。欠我的债准备咋还呀?”张三说:“东家,我这辈子干不了,下辈子变成母鸡,下蛋卖钱,给你还债。”李四说:“东家,我这辈子还不完,下辈子变牛做马,     

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万荣笑话爸,回人常说:犟死驴!驴犟死!有个人买了头小叫驴,也真够犟的了,第一次拉到地里调活,死活调不顺。没办法,只得让他爸紧紧拉着小叫驴在前头走,他在后头掌着犁。犁到地脚头,他说:“爸,停!”他爸就牵住驴停下来。他提起犁拐说。“爸,回!”他爸就牵着驴返回头。他提着犁扭回头插上犁,又说:“爸,走!”他爸就牵着驴开始再往前走。就这样一犁到地脚头,他就叫“爸停”、“爸回”、“爸走”。后     

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爱太多了儿子考试不及格,爸爸打了他 心平气和后,爸爸语重心长地说:“孩子,爸爸处罚你,是因为爱你呀！没听人说‘打是亲,骂是爱’嘛！” 儿子含着泪点点头说:“这我知道,可您给我的爱也太多了！”     

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整个肚子都肿了 小 芳说 : “我 哥 哥 昨天被 蚊 子叮 了, 现 在整 个手 指 都肿 了!” 小 军接 着说 : “我 叔叔 上 星 期被 马 蜂 蜇 了, 现 在 整条腿 都 肿了!” 小 强 的 姐 姐 怀 孕 了 , 可 小 强 却 闹 不 明 白 , 于 是 说道 : “我 姐 姐 也 不 知 道 被 什么 叮 了 , 现 在 整 个 肚 子 都 肿了。” (李 茜)吹 牛 有 一 个 山东 人 对 一 个苏 州 人 说 : “听说 你们 苏 州的 桥很 高?” 苏 州 人 回 答 : “对 啊 , 去 年 6月 有 一 个 人 从 桥 上 掉下 去, 到 现在 还没 落 水呢 。” 接 着 苏州 人问 山 东人 :…     

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客机飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一个空中小姐从驾驶舱走出来,微笑着对大家说:“请女士们、     

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彼此彼此冬冬和明明参加学校组织的种树劳动,两人用筐子抬树苗。快收工了,冬冬想偷懒,在筐上写了一张纸条:"明明,请你把筐背回去,我把它忘记了。"然后躲到一边去。明明见了,也在筐上留一纸条:"冬冬,还是你拿回去吧,我没有见到这只筐子。"     

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令人恼火的怠慢“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗?她使我整整一个晚上都感到恼火。”“她使你恼火?可是她甚至没有看过你一眼呀。”“就是这才使我恼火的。”男士低声地对一位小姐说道:“小姐,我可以爱你吗?”“当然可以。”小姐大方地点头。男士不由得心花怒放,正要作进一步的表示,忽听到小姐柔声娇气地问道:“先生,我可以不爱你吗?”互问“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病:她有点斜眼。”“这没什么关系。”“另外,她还有点跛。”“这又有什么?”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的,什么都无所谓。”…     

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温泉浴一位风湿病患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他来这里住了一个月,没付账就骑自行车溜了!”“昨接上火车前,妈妈叮嘱6岁的儿子:“检票员如果问你的年龄,你就说你5岁,要不就买不成儿童票了。”检票员果真问他多大了,小家伙回答说5岁。“5岁就这么大啦,”检票员问,“还有多久你满6岁呢?”“只要一下火车。”小家伙回答。星期天一大早,大李带儿子去钓鱼。可整整一上午,大李一条鱼也没钓到。儿子不耐烦地说:“爸爸,回家吧,我都快饿死…     

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戒烟秘书:厂长,抽支烟。厂长:不抽了。秘书:您戒烟了?厂长:孩子他妈下令啦!不戒也得戒!秘书:嫂子也是担心您的健康嘛!厂长:哪里呀,她见厂里很多人给我送烟,就开了一个小烟店。某年某月某日,某检查团视察某地,地方官员用公款置宴于豪华酒楼。最后上一汤,乳白似鱼脑,众人用调羹一品:寡淡。遂不食。地方官员指汤曰:“此乃压轴戏,系用专机从马来西亚进口的燕窝所做,价值千元,请!”众人:“哇!”遂纷纷挥匙,争先恐后,顷刻,汤被一扫而光。都说:“好吃好吃。果然好吃!”厨内,大师傅问一端盘子小姐:“我刚才放这儿的瓷盆你见了吗?”“你是说燕窝汤?我…     

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一把椅子女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:"总之,无论多么困难,我们公司也不能只有一把椅子。"(周天)难受过一女子用毒药害死了丈夫,法官正在进行审讯。法官:"你在你丈夫的咖啡里下毒了吗?"女子:"是的。"法官:"当时,难道你没感到良心正在受到谴责,     

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模特儿进入画室,画家进去时,她正准备脱衣。画家连·忙摇手止住:“今天免了,我头昏得很,很没劲,不想画了,你留下,咱们喝杯咖啡如何?”模特儿:“好呀!”     

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交流一个女人对她的女友说:“永远不要带着丈夫去看时装模特表演,这对两个人都没有好处。女的看过之后想穿新衣服,男的看过之后想找新夫人。”     

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偷情与偷帽子 约翰先生找不到自己的帽子,最后决定星期天去教堂时偷一顶。 星期天早上,约翰来到了教堂,坐在后面。那天牧师讲的是十诫。听了一会儿之后,约翰先生突然站起来走向牧师,小声对他说:“我今天本来是准备偷一顶帽子的。但听了你讲的十诫,我改变了主意。”“上帝     

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理发店开张有个秃头去理发,老板说:"今天是本店开张的日子,对顾客特别优惠……"秃头说:"像我这样的几根头发,本来就应该优惠的!"老板又说道,"如果,你觉得不合算的话,我把你的眉毛一起剃光好了!"     

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急脾气的警察 古泰尔小镇上的一位警官拦住一辆超速行驶的家用车。     

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一颗不挂科的心 一老师说：裸婚时代的那句“我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心”。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。