依恋

夜晚的灯光下，母亲的一头自发，像一团朦胧的月光，散发着圣洁的光辉，衬托着母亲依然漂亮的脸庞。我的目光被母亲深深地吸引着，我想把母亲所有的一切尽收眼底。我对母亲的依恋，从来没有像现在这样强烈过。我想牢牢地抓住我的母亲，用我的手，用我的心，用我最深沉的爱。     

有一天我会老

有一天，我会老……满头整齐的青丝变成凌乱的白发，那张令多少女人羡慕的脸，任岁月刻印成干瘪的核桃，挺直的腰身矮了半截，干枯的双手再也离不开那根拐杖，双眼呆滞，言语迟钝，步履蹒跚。爱我、疼我的丈夫曾拉着我的手却最终撒手离我而去，我爱、我疼的女儿曾拉着我的手却最终挥手远嫁他乡。留下我，独守着一大片曾经欢声笑语、曾经恩恩爱爱的空荡荡的房子。     

“高富帅”只是个传说

想当年，我天天呆望着空中出神，盼着有个高大英俊而且富有的“高富帅”驾着五彩祥云来接我。可惜我望穿秋水，也没见着传说中的五彩祥云，“高富帅”更是比美丽的泡泡还虚幻。     

遇见，看起来更无瑕

听见夏日的风，缓缓吹来。我在某月某日遇到你，牵引着我，防护着我，走过街口刊亭，路过大卫雕像，拐几个弯，让我遇见一天中最无瑕、纯净如水的自己。     

生活中多了肚皮舞

我是爱美的女人．也是爱情至上的女人，自从希明抛弃我后．沮丧与颓废就时刻侵袭着我，我像冬眠的动物蜷缩在家里．工作也没有心思去做，编辑的约稿信丢在电脑里静默着。每天惟一让我感兴趣的事便是吃，那些食物突然间都变得特别好吃．深深刺激着我的味蕾，我开始贪吃．能吃、恋吃，该吃的坚决吃，不该吃的也要吃。     

心灵独语

总是觉得，城市的天空，颜色好像都没有从前那样蓝了。我在写字间里，做着被人们称为“白领”的工作。每天八点半是班，十七点下班。中午休息一个小时，吃盒饭。我生活得平淡，抑或丰富，如同这城市里多数的年轻人一样。我每天经历着几乎相同的事情，享受或承受着城市给予我的心情。于是，我这样走过：     

油墨香里的爱

搬家时收拾书柜，我又看见了那块我和妻子结婚前刻字时用过的钢板。我抚摸着它中间被铁笔磨光、磨白的地方，嗅着它的气息，轻轻地在它上面敲着，心里有个地方猛地动了一下，过去我俩交往的情景，在我的眼前美丽地呈现了出来。     

再婚，让我们其乐融融

挣扎着从那桩僵死的婚姻中挣脱出来，我只觉得身心疲惫，仿佛患上了“婚姻恐惧症”，再也不想组建家庭了。可这一“怕”就是24年，等我把女儿嫁出去，我人亦老了，加上企业让我办了内退，突然间我被孤独紧紧地包围着，尤其是每个夜晚，独自守着两室一厅的空房。孤独、焦灼就会啃噬我那颗不再年轻的心。     

让嘲笑和蔑视成为前进的动力

Q 我今年上高二。这几年，我一直被一个问题困扰着、折磨着，我一不高兴和不顺利时，就会想起初中老师说我的话，致使我越想越感觉心灵受到重创，羞耻感压得我喘不过气。我怀疑自己得了强迫症，因为每次这些都不是我主动想出来的，而是在我头脑中自动涌现出来的。     

一氧化碳中毒，会不会假愈

柯大夫：上个星期，我和一名同事在小包厢里吃炭烤火锅，记得20时45分的时候我还给朋友打过电话，没想到吃着吃着。我觉得全身无力，后来两人就晕倒了。有人碰我时，我才清醒过来，     

错峰欢爱，鼾声不是问题

女人在性福的滋润下如同加了保鲜剂的玫瑰，馨香弥漫。刚结婚那两年，我们的性爱如鱼得水，每次激情过后，他总爱搂我在怀里，轻轻抚摸着我光洁的背部，直到我满足地嘟着小嘴沉沉睡去，才轻轻放下我，自己渐入梦乡。     

这年轻的滋味

小时候的我心里很平凡，但这年纪，我总会感到自己藏着什么。每次看到妈妈在房间帮我整理书桌，我的心总是忐忑不安的，生怕那本日记会落入“敌手”，每天都蹑手蹑脚的把那些小秘密藏在抽屉里……望着夜幕中皎洁的月光，数着天宇中闪烁的明星，享受着心底的那份心情，这年纪甜的。     

感情向左,激情向右

周末，难得两人都没有应酬。吃过晚饭，哲早早洗了澡，头发泛着湿漉漉的光泽，神情嗳昧地冲我眨眨眼，我闻到空气中漂浮着男士沐浴露的淡淡清香。当他拧亮床头的灯光，轻轻吹着口哨翻阅床头放着的时尚杂志时，我知道这是他惯用的信号，可心里却想着今天是否还有推辞的借口。     

我的轿车梦

我的轿车梦跟大多数中国人一样，我也在做着轿车梦，梦想着有一天能驾驭着自己的车飞驰。这个梦很早就进入了我的脑海。在我们国家还没有开放的时候，我以为轿车就是黑色的车。当时机动车只有三种：绿色的卡车和吉普车，黑色的轿车，无论它是红旗、上海还是伏尔加，一律黑...     

香蕉治病有奇效

我今年88岁了，生活尚能自理，每天遛早儿回来，顺便到市场买菜，回家后自己鼓捣着吃。我做饭简单，除了煮就是蒸，煮排骨、清蒸鱼，土豆、紫菜头、芋头等等我全蒸着吃，山芋熬粥喝。总之，我极少炒菜，所以我的煤气灶和抽油烟机总是干净的。而且，还省油，一桶花生油，我能用一年。     

悲哉,窈窕淑女女好逑——从一封同性恋者的求治信说起

在我的书桌上，摊开着一封信。这信是一位女青年写给我的。“我是一个２４岁的女大学生，有一个难以启齿的问题长期折磨着我，使我苦恼万分。我从不愿意接触男性。我认为，生成一个女性，是人生的最大不幸。在一些男人眼里，女人就象是锁在箱子里的秘密，他们千方百计不择...     

睁眼谈情 闭眼享受

晚上，步入房间时竟跳动着一丝紧张和期待。白天去美容院时美容小姐夸我皮肤好，我很高兴，想到晚上他抚摸我肌肤时也会说出同样的赞语，不免有点儿情思迷乱。床上的他却是懒懒的，熟悉的身体，散乱的睡衣，满屋都充斥着与浪漫格格不入的气息。隐隐地有些失望，可我还是换上新买的黑色性感睡衣，柔声说：亲爱的，我们睡觉吧。他翻过身揽着我，潮湿的呼吸在我耳边起起伏伏。我期待地抬起头看着他，却听他说：“老婆，今晚有球赛，给我做点夜宵吧!”     

我看见父母间『肮脏』的一幕

女儿的独白１月３０日星期日晴我的心情整天都浮躁不安，头昏沉沉的。上课时，老师见我神思不定，还点名批评了我。我恨死了爸爸妈妈，是他们害得我在同学们面前丢尽面子。昨天夜里，我迷迷糊糊地去卫生间，经过爸妈房间时，一阵阵呻吟让我清醒了。我以为是妈妈生病了，悄悄地推开了虚掩的门……眼前的情景，差点把我吓晕———爸爸赤裸着身体伏在同样赤裸的妈妈身上，晃动着。在暗红的灯光映衬下，妈妈那张扭曲的脸显得分外的丑陋。我惊慌失措地冲到卫生间，打开水龙头猛冲自己的脸，脑子里反复闪现着一句话：“爸妈太肮脏了。”昏昏沉沉地…     

水瓶的包内乾坤

秦非对我感兴趣，起源于我的包。 那是一个七月的中午，骄阳在大厦上辗转反侧，毒艳如火，在水果摊前，我见到他，正吃力地挑选着一大堆娇艳的葡萄,我不动声色地等着他选完了，在上秤的一刻，忽然喝止“等等”!     

走进你 暖化我

从电视上得知到你的消息，我震惊了。美丽的家园、安宁的生活顷刻间无情地被击得粉碎。此时此刻的我如坐针毡，灾区人民最需要的是什么？我又能做些什么？我是医生啊!我等待着，等待着那一声召唤。2008年5月17日，我义无反顾地背起了行囊，奔赴灾区。