开心乐园

下不了床老张喝醉了,回家后倒头就睡。睡到半夜,他想去卫生间,却发现自己怎么也下不了床,急得大喊:"老婆,坏了,我的腿不好使了!"老婆慌慌张张地爬起来,开灯看了一眼,无奈地说:"老头子,你又睡在地板上了!"分不出男女甲对乙说:"你看那小孩儿,你说他到底是男孩儿还是女孩儿?"乙不爽,答道:"是女孩儿,她是我的女儿!"甲很尴尬:"哦……真对不起,我不知道你是她爸爸!"乙愤怒地吼道:"我是她妈妈!"     

幽默8则

夸奖一个女人站在镜子前对她的丈夫说:"天啊!我真是太难过了。我看起来是又胖又丑,你快夸我一句,让我高兴起来吧!"丈夫说:"你的视力真是太好了!"     

家有贤妻是护士

医生的手心渗出汗,他紧握着男 孩的手说:"放心吧,你不会死的。输 血不会丢掉生命。" 男孩眼中放出了光彩:"真的?那 我还能活多少年？" 医生微笑着,充满爱心地说:"你 能活到100岁,小伙子,你很健康!" 男孩高兴得又蹦又跳。他确认自己真 的没事时,就又挽起胳膊--刚才被 抽血的胳膊,昂起头,郑重其事地对 医生说:"那就把我的血抽一半给妹妹 吧,我们两个每人活50年!" 所有的人都震惊了,这不是孩子 无心的承诺,这是人类最无私最纯真 的诺言。     

笑话

<正>站票小明因公出差,上高铁后发现一位大妈坐了他的座位。他想委婉地解决问题,于是就走过去说:"大姐,我不认识字,麻烦您帮我看一下我票上的座位在哪个位置。"那位大妈瞟了小明一眼,悠悠地说:"兄弟,你这是站票啊,站哪儿都行。"首席理发师小强去街头一个小理发店里剪头发。理发师给他围好布后,问道:"要首席理发师给你剪吗?剪得更好!"小强想了想,说:"那就叫首席剪吧!"只见理发师进里屋后,换了一身礼服,戴了一副眼镜,出来对小强恭恭敬敬地说:"您好,我是首席理     

笑话

<正>安慰妻子特别爱吃肉,又担心自己会发胖。这天,她忧心忡忡地对丈夫说:"老公,我这么吃下去,会不会变得像猪一样?"丈夫笑着安慰她道:"怎么可能呢!不管多胖,你都只有两条腿呀!"风险投资给女儿交了学费、住宿费、卫生费等一堆费用,回来的路上我对她说:"你可花了我不少钱啊!"女儿:"老爸,这叫做投资!"我:"能有多少回报?"她:"老爸,您难道不知道投     

"瓣膜反流"是患上心脏病了吗?

前几日,小学同学联系上我,说自己患上了心脏病,每天担心身体健康状况,身为心内科医生的我,怎能"见死不救",于是立即让他把心脏彩超报告发来,仔细一看:心脏大小和功能正常,瓣膜开启、关闭正常,唯有"二尖瓣轻度反流"这一项,让同学吓得瞬间感觉遭到暴击.看完报告的我,了然于心,于是送他四个字——问题不大!"兄弟,你就实话告诉我,我是不是得了很严重的病?你直说吧!我已经做好了心理准备!"看他的反应,我忍俊不禁,"你且听我给你详细说道说道这个瓣膜反流,就知道是什么情况了!"     

养不活水葫芦也无妨

正我喜欢养花,花开了,我总是大声地炫耀:"我的花开啦!"丈夫有些失落地说:"你的花!你的花!这花都是你的,不行,我也要养属于我的花!"很快,他买来几只水葫芦,养在缸里。他说:"水葫芦最好养了,听说有的地方都泛滥成灾,想灭都灭不掉。我养的水葫芦,开不开花不要紧,我喜欢它的叶,你看它的叶,娇嫩嫩的,绿得发亮,叶子形状也好看。以后我也可以骄傲地说,这是我的花!"     

面对婆媳冲突,学会给自己放放气

Q我和婆婆总吵架,有一次甚至动了菜刀。原因是,我用充气玩具拍了拍老公的头。婆婆竟然特别生气地说:"男人的头不能拍。"我就回了一句:"他都没说什么,你哪来那么多讲究!我干什么你都看不顺眼,你就欺负我!"婆婆就说:"那你找你妈好了,把你妈叫来呀!"听她这么说,我气得冲进厨房就去拿菜刀,闹了半天。父亲说我太任性了。可是     

败家娘子这厢赔礼了

8天没逛街,小女子憋得快爆炸了。"我要去西单!"老公头也不抬地回答:"不准去!"我说就去看看,只过眼瘾,不买东西,最多喝杯星巴克。他冷笑:"骗鬼吧你?你是有名的‘贼不走空’!"我举起右手发誓:"保证不买衣服、包包、鞋子和化妆品!"完了又撒娇耍赖,眼看着电视里都快播《新闻联播》了,懒得跟他理论,我得赶紧出发。     

老婆就是有才

<正>有个这样的老婆,我相信众哥们儿一定会跟我一样,那真是生活得"水深火热"啊。(啊……老婆别拍砖!)1.我在沙发上看电视,老婆襄着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:"大爷,你就要了小女子吧?"我故意坐怀不乱:"不要不要,大爷我今天身上没钱!"老婆:"什么钱不钱的,只要让小女子爽就行,事后补个欠条吧!"我晕,这事还有欠账的!     

笑话

正学中文两个外国人,在我们学校学习中文。其中一个人高兴地指着日历对他的外国同学说:"看,这两个字念‘雷锋’,这天是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。"另外一个外国人听完,立马佩服地说:"你中文学得可真好!"说完,俩人高兴地走了。我过去一看,日历上写的是霜降。修电脑我暗恋的女孩终于约我去她家修电脑了,说她家就一个人。我很激动,这正是表白的大好机会啊!我拿着鲜花,敲响了她家的门。一个老爷子打开门,问我:"你是不是来修电脑的?"我点点头,他接着说:"我女儿逛街去了,让我在家等你……"     

谁说婆媳是『天敌』?

正心理案例:婆媳关系为什么这样难处?今天和婆婆大吵一架,我甚至动了菜刀,不过没伤人。原因是我用充气玩具拍了拍老公的头,婆婆竟然生气地说:"男人的头不能拍。"我就回了一句:"他都没说什么,你哪来那么多讲究!我干什么你都看不顺眼,我妈妈不在了,你就欺负我!"婆婆就说:"那你找你妈好了,把你妈叫来呀!"说到这里,我就冲进厨房拿来菜刀。父亲说我     

陪伴是最长情的告白

正"老公,你到市里去,要不要我陪?"得知老公吃过晚饭要去市里接一个朋友,我故意问道。"随便呀。"他头也不抬,随口就答。"你说随便,一点诚意都没有,那我就不去了!"我故意轻描淡写,面不改色地说。他马上着急起来,改口道":当然要你陪,我现在郑重地邀请你,跟我一起去,怎么样?""这还差不多!"我得意地笑起来。我本来就决定陪他去,问他只不过是逗逗他而已,那么晚他一个人开车我真不放心,我在     

笑话

<正>两倍丈夫对太太说:"亲爱的,我从网上看到一项研究报告,说男人平均每天说一万个单词,女人是男人的两倍。可见你们女人有多唠叨。"太太说:"这只是证明,我们女人每次要说两遍,你们男人才能听明白!"丈夫问:"你这是什么意思?"职业甲:"我可以算得上是从基层干起,最后一直爬到顶峰的人。"乙:"你真了不起,那您是干什么的呢?"甲:"我以前是擦皮鞋的,现在是理发师。"     

浪漫制造

<正>我对老公说:"人家刘爽结婚10年了,还那么浪漫。结婚纪念日,她老公送了她满屋子的百合,寓意百年好合。还送了戒指,他亲手给她戴上的,像求婚时一样。刘爽幸福死了!"老公听了也不说话,只是嘿嘿地笑。我气呼呼地说:"你呀,和人家老公一比,简直就是个木头,一点儿都不懂浪漫。"老公看我认真的样子说:"你真喜欢浪漫?""那当然,哪个女人不喜欢浪漫!"老公眨巴着小眼睛说:"好咧!从今天起,我开始为浪漫制造计划,保证每天给你制造一个浪漫。"我撇撇嘴说:     

丈夫为我打开家门

丈夫为我打开家门傅琛一天，我带一位朋友回家取本书，刚走到家门口，丈夫就像往常一样打开了门，笑着迎接我。随着一声“回来了”，就顺手把我手中的东西接了过去。此时，朋友满脸羡慕地惊叹：“呵，你真幸福！他还给你开门！”我却很不以为然地说：“这有什么？难道你那...     

因为爱,所以输

正老爸和老妈闲时喜欢玩一种简单的扑克牌游戏。那次老妈兴高采烈地对我说":你爸真是老了,玩扑克总是输。上次我俩玩一次输一块钱的,他输了38块呢!"老妈得意地笑着,我也不由地"扑哧"一下笑出声来。我那亲爱的老妈,其实您才是真的老了,老成了个孩子。难道您没看出来,老爸那是故意输     

幽默8则

爸爸跟女佣孩子:"妈妈,您可不可以给我20元钱?"妈妈:"去去去,没有!"孩子:"如果你给我钱,我就告诉你:当你上美容院的时候,爸爸跟女佣说了些什么。不给不告诉。"妈妈:"那……好吧!拿去。告诉我,他都说了些什么?"孩子:"他说:‘小王,给我把这件衬衫熨一下。’"     

宠幸男人的宝贝

<正>妻从医院回来,将一叠化验单扔到我面前说:"你去割包皮吧,再这样下去,我要得宫颈癌了!"我尴尬地接过单子,对着那一串符号不懂装懂地看。妻眉头一皱:"我宫颈糜烂中期了,你总要负点责任吧。我明天去做治疗,你也去把包皮割了。"妻一向温婉,很少用这种命令式的语气。以前她也劝过我几次,但我在网上看到有人说,割包皮可能会影响"那话儿"的功能,所以一拖再拖。     

幽默10则

医疗费只好欠着妻子因病住进了医院,丈夫向医生询问她的病情。医生说:“你妻子病得不轻,要保持安静,三天之内你千万不要跟她说话。”“医生,那她的医疗费我也只好先欠着了,”丈夫一脸无奈地说,“家里的钱放在哪儿,只有她一个人知道。”感悟湖边,一个画家在画画,身后来了一对老夫妻。这对老夫妻看了一会儿,最后,丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“这下该明白了吧?亲爱的,不买一台照相机,该有多辛苦啊!”欲速则不达张师傅每天要乘客轮去会馆教学生们练武术。这天,他起晚了,连早点都没吃,就急急地奔江边跑去。到了江边,他看见客轮好像刚刚离岸,便…