开心一笑

赶考 有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁．那副怪模样弄得妻子莫名其妙。妻子问：”瞧你那窝囊样．难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹遘”女人生孩子比起写文章来．总还是容易些的!”女人又问：”为什么？”     

开心一刻

变聪明的药病人问道:大夫,你能给我一些可以变得聪明的药吗?医生开了一些药,要他下个星期再来。一星期后,病人又来问:大夫,我觉得自己没有变得聪明啊。     

开心一笑

吃肉聪明艾子家旁住的都是齐国的普通百姓。一个人说：”我和齐国的公卿．同样都是人,为什么人家聪明．我不聪明呢？”另一个说“他们平常天天吃肉．所以聪明：我们平常天天吃粗茶淡饭,     

开心一笑

噩梦"大夫啊,我最近总是做同样的噩梦,这到底是怎么了?"大夫问:"你做了什么噩梦啊?"病人说:"我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,但就是推不开!""门上有什么?"大夫急切地问。"有一个‘拉’字……"     

开心一笑

讲究卫生一家三口住进了新房。妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语"讲究卫生,人人有责",以督促儿子和丈夫。儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了"讲究卫生,大人有责"。第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了"讲究卫生,太太有责"。     

开心一笑

黄鼠狼给鸡拜年一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了。谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住,黄鼠狼疼得直叫。主人闻声赶来,气愤地对黄鼠狼说:你叫什么叫?深更半夜窜到我家偷鸡,把你活捉是罪有应得,你还有什么好说的。黄鼠狼辩解道:我真是冤枉啊,我来鸡窝不是偷鸡的。     

开心一刻

自有办法凌晨,一个醉汉在门上摸索了半天,也没能把钥匙插进锁眼里。这时来了一个巡警,见此情景,说:"先生,需要我帮忙吗?""那太好了,伙计,"醉汉高兴地说,"你只需要帮我把房子扶住,别让它摇晃就行了,别的我自有办法。"     

笑苑

猪的故事一个小男孩到乡下的亲戚家里度假。亲戚住在一个农庄里,孩子尽情地玩耍,看见了许多从未看到过的事物。他回到家以后,兴高采烈地向母亲讲述见闻。他说,印象最深刻的是带着一群小猪的一头母猪。"母猪做什么事情了?"母亲问。"嘿,小猪们都追着它,把     

开心一笑

歹徒和干警某电台插播新闻。主播:"本台最新消息:我市发生一起恶性伤人事件,两名歹徒打伤我一百一十名干警,夺路而逃……"播完之后,主播自己也觉得纳闷:这歹徒也太嚣张了,居然打伤了一百多名干警,还夺路而逃。他再仔细一看,原来是"110干警"。     

开心一笑

紧跟着的连长:"我们营里谁最大?"新兵:"营长。"连长:"紧跟着在他下面的是谁?"新兵:"营长骑的马。"越级上报老板:"既然今天你看到库房着火了,为什么不向我报告?"员工:"因为公司规定不能越级上报,我的主管今天出差!"     

开心一笑

队伍操练一批新兵入伍不久,一次在进行队列训练时,教官不停地喊口令:"向左转,向右转……"这时一名新兵走出了队列。军官忙问:"你要到哪儿去?""我歇一会,等你决定好我们到底朝哪个方向转,我再回来。"念头打消法官问:"为什么你拾到这样贵重的戒指,不交给警察或者失物招领处呢?"被告回答:"我倒是有     

开心一笑

掰不开办公室里,在讨论花钱容易挣钱难的话题。同事甲感慨地说:"真恨不得把一分钱掰开当两半花。"同事乙面无表情地插话:"我试过,掰不开。"很灵的在讨论丢东西的事。同事甲     

开心一笑

一样证券营业厅里,一个大户收市后从楼上大户室走下来,看见散户大厅里一股民正在看盘,于是凑过去和他搭话。俩人唠得很投机。临走,大户拍着小散户的肩膀说:"好好炒吧,以前我和你一样。"散户笑着点点头,也伸出手拍着大户的肩膀说:"好好炒吧,以前我也和你一样!"这样就忘不掉了老师在讲台上上课,突然发     

开心一笑

午睡可以适当补充夜间睡眠不足,精力充沛地迎接下午的工作学习。只要条件允许,何乐而不为呢？但许多人并没有午睡的条件,午睡只好采取伏案休息方式。可不知,这样的睡姿不利于健康。     

开心一笑

解决的办法 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑．是不是烟很香啊？”朋友回答：”哪里,我刚看到书上说抽一支香烟减寿5秒．笑一笑则长寿10秒……我如此这般,才可得长生啊!“     

开心一笑

猜谜 吃过晚饭,无所事事的丈夫对我说：“亲爱的,我们来玩猜谜语．我出谜面．你猜谜底．考考你的智商？”我爽快地答应了。丈夫一连出了5个谜语,我都轻而易举地猜了出来。见此情景,丈夫语出惊人地说要玩个新花样：”我出谜底．你来猜谜面,我就不信难不倒你!”     

开心一笑

学弹琴 教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来．听老师弹一遍。”我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他：“感觉如何7”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”进口货 一个卖苹果的小贩在吆喝：“新鲜的苹果,进口货!便宜卖了啊!”过路人一听是“进口货”,便你一斤我一斤地买上了。有人拿起一个尝了尝,说：“这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢？”     

开心一笑

不奉承 有个富人在穷人面前摆架子．问：”我家有千金．你为什么不奉承我？”穷人答：“你自富你的,与我有什么关系？我为何要奉承你？”富人问：“那么,如果把我的钱财分一半给你．你奉不奉承我？”     

开心一笑

从前有一个姓石的富家秀才，他略懂一点文学．却爱四处张扬．所以乡里人都很讨厌他。一天．这个石秀才看见一只鸡死在墙后，就又卖弄起他的文学来了．脱口而出：“细羽家禽砖后死。”     

开心一笑

创作 房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？” 穷作家：“我一旦收到那笔稿费就立刻交房租。出版商若同意出版我的小说，就必须付给我很高的薪酬。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”