抛开“马甲”找肿瘤——分子靶向药物

一只老虎追一条蛇，蛇钻到河里。不久出来了一只乌龟，老虎抓住乌龟说：“小样儿。别以为穿上马甲我就不认识你了!”“马甲”一词由此成为替身或伪装之意。     

鸿门宴

我最近打算买套房子，许多同事都劝我说：“你手上又不宽裕，现在楼市政策刚开始调整，还是观望为好。”我无奈地说：“没办法啊!老婆象是中了邪，钱不够也要买，这往后欠债的日子怎么过啊!”     

神秘的“猪鼻孔”

有一天，药房里来了位大爷，他对营业员小张说：“小姐，给我来半斤猪鼻孔。”小张一愣说：“我们这儿不卖猪鼻孔，你去菜市场卖肉的摊上买啊!”大爷白眼说：“小妹，你连猪鼻孔都不知道是什么，还在这儿卖药。”小张急起来说：“猪鼻孔不是猪脑袋上的那个？”“你就不知道了哈，猪鼻孔是草药。我还小的时候，一到春天来了，大家经常去野外挖来吃。它叫蕺菜，还叫折耳根，奶头草，也叫肺形草。以前国家医药不发达，我们经常去挖来吃，那草救了不少人的命哦!”     

开心一刻

一句话小笑话 有个人第一次在集市上卖冰棍。不好意思叫卖,旁边有一个人正高声碱：“卖冰棍!”他赶紧喊遒：“我也是。” 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说：“你保护现场。我去叫警察!”     

人小鬼大

王二进了药店，刚来不久的年轻营业员张锐跟在他身后，问：“先生，你要买什么药？”王二说，我自己看看。张锐就不声不响地跟在他身后。王二有些不高兴，说：“你是怕我偷药？老跟着我。”张锐赶紧回答：“这位大哥，你别误会，我是怕你有不明白之处，好给你解答。”“有什么好解答的，我又不是不识字？药盒上有说明，我看得懂。”王二话还没说完，就连续咳了两声，口水喷到张锐的脸上，张锐用手擦了擦，没说话。     

三顾“茅庐”

11点左右，店里来了一位五十开外的阿姨。“小妹，我给我小外孙买退烧药，快点啊，他上午还没吃药呢!”边说她边从兜里掏出处方，我一看上面写着“XX消炎颗粒”。我快速把药递给阿姨，把钱找补后，阿姨急匆匆地走了。     

关爱生命策划养老

不知大家是否还记得儿时学习过的一篇课文《寒号鸟》：说古老的原始森林，有一只羽毛美丽。歌喉嚎亮的寒号鸟，它到处卖弄聪明。嘲笑别人劳动。一些好心的鸟儿提醒它：“深秋了，快垒个窝吧!不然冬天来了怎么过呢？”寒号鸟轻蔑地说：“冬天还早昵，明天再搭吧。急什么!趁着今天大好时光，尽情地玩吧!”     

“心不在焉”趣谈

有一则广为流传的笑话：一天，一位总是心不在焉的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的口袋也没找到车票，这时列车员认出了他是个大科学家，便说：“不要紧，您回来时给我们看看就可以了。”“那怎么行?我必须找到这张车票，否则，我怎么知道我该上哪儿去呢!”据说。笑话里的这位大科学家就是著名的物理学家爱因斯坦。     

能耐就是能够忍耐

韦文军传奇般的发家史被同行炒得沸沸扬扬，版本众多，他自己也毫不避讳：“其实我是刷马桶出身。”轰不走的应聘者第一天应聘时，韦文军忐忑不安地走进总经理办公室“你好，我叫韦文军，今年刚毕业……”话还没说完。老板头都没抬一下：“出去!出去!我们不要才毕业的!”韦文军当时感觉喉咙好像被堵住了一样，但他仍小心冀翼地说：“虽然我刚毕业，     

装聋的老妈

老妈年过花甲却耳聪目明。事物都有它的两面性，不聋的老人也有不聋的烦恼。一天早晨7点多钟，弟弟和他媳妇还把房门关得紧紧的，弟弟小声说：“起床吧，快到上班时间了!”弟媳妇却说：“半年没发工资，还上什么班，还是睡觉舒服。”尽管声音很小，老妈还是听得清清楚楚，她不由得自言自语地在客厅里说：“现在的年轻人，越来越不上进，连班都不想上了，以后怎么得了。”过了一会，就看见弟媳妇气呼呼地甩门而出，还扔下一句话：“人老像精怪!”     

手术可减少脑中风的发生

老王是位医生，他的中学老师钱某近来身体不太好，几个同学相约去看望了他。回家后，老王总是放心不下，觉得钱老师的状况不妙．过了几天他又给钱老师打电话询问，钱老师说，就在今天上午他的眼前还出现一过性的单眼黑朦眼睛内像过帘幕，从上而下慢慢展开；同时还感到头晕、说不出话来：老王一听急了，大声说道：“钱老师，你现在情况很危险，赶快让儿子送您到医院来!”     

牛年“牛”梦

“来，给我划划这付中药多少钱？”一位年轻的顾客说。我接过处方，看了看有无配伍禁忌，不到一分钟就划出了药价。呵呵，还真不便宜呢，29．5元一付。     

你是可爱的女人吗

在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾子对身体好，这时候有个中年男人忽然说：“10年前，当我老婆还是我女朋友的时候。她说要吃10只虾。我就剥20只给她！现在如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑，我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！”     

老师经典口误

初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!”高难度啊。我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……     

男女拥抱的不同阶段

（A）热恋的时候，男人抱着女人睡。 女人说：“你抱得太紧了，很热啊!我快窒息了。” 男人笑着说：“我喜欢抱着你，否则我睡不着。” 当他们成为夫妻以后，有一天女人抱怨：“你晚上睡觉都没抱着我，这和我一个人睡有什么分别。”     

女人，都有减肥压力

年轻的时候，我除了胖点儿，身体还是挺好的．还一直以为体胖是福呢!可是在一次体检中我却被查出血压、血脂偏高。以致于医生严肃地说：“你必须减肥了！”想想也是，自己还不到50岁，体重却160斤，连续三年的脂肪肝也越来越严重了。在最近的一次老同学聚会时，发现许多人和我一样不仅“三高症”，还有心脑血管疾病，都是肥胖惹的病。[第一段]     

异样的夏秋“常见症”

宝宝咳嗽莫“虚惊” 早上我还没出门，电话铃就响起来：“任药师．你怎么还没上班呢？”听筒里传来焦灼的声音。 “怎么了．马大姐？还不到上班时间吧!”我吓一跳，以为迟到了，忙看了一下表。     

赞美，孩子成才的“魔术师”

一则电视新闻曾非常吸引人的眼球：孩子考到班级前三名，但父亲一脸不高兴，“你为什么总考不到第一名!”孩子也不客气，“你为什么在公司里没有做上董事长。”一个女孩说：“我妈天天说我，你怎么不是哈佛女孩。”有一天我气极了，说：“我还希望我妈是总理呢。”     

营养支持不是万能的

我们先来看一段文字： 我有一个病人得了糖尿病，他伸出五只脚趾头，有三只是烂的，而且血管摄影一作，他必须截肢到膝盖……我说：“阿伯，不要这样想嘛!也不一定要截肢才有办法呀!”……“你要能接受啊!开始不吃肉!”从此他开始断肉食。     

犹太人的报复

有这样一则笑话，它记述了一个犹太人要报复对手的时侯，究竟采用什么办法。一个员工罗特向公司经理告密，说另一个员工舒兹偷了公司的钱。于是，经理将舒兹叫来，对他说：“你的月薪是多少？”舒兹回答说：“1200美元。”经理说：“这点钱太少了吧，我准备给你涨点工资。”当时罗特一听很吃惊地问：“经理，您就是用这种办法对付小偷吗？”老板一口承认，然后又对舒兹说：“我决定将你的月薪提高到1800美元。”