感情“走私”为哪般?

有这样一则笑话:一个丈夫有了外遇,妻子问他:“那个女人有什么好,值得你去爱她?”丈夫说:“她爱我,我每天晚上从窗口爬进她的房间,她就过来拥抱我。”妻子说:“好吧,今晚你从窗口进来,我也来抱你。”晚上,当丈夫从自家窗口爬进家时,妻子果然过来拥抱他。可一不小心,丈夫的头撞在挂在窗檐的篮子上,篮子里的花生被撞撒了一地。“该死的!,妻子放开手骂道:“都是     

真假项链

一个星期天的上午,妻子突然提出要买项链.“你不是有项链嘛!”为了缓和气氛,我笑着努了努嘴. “这算哪门子项链!”妻子有些生气了,随手就将项链拽了下来. 拽下来的是条假项链,尽管看上去和真的没有什么区别.当初从地摊上用十元钱买到这条假项链时,妻子也是很高兴的,立刻戴到颈上,脸部表情差不多和项链的光泽一样亮丽.直到回家重新掂量项链,妻子才问:“看不出是假的吧?”我说:“谁还能用手去掂你的项链!”妻子安然了.这以后的几个月,我一直关注着时髦女人的项链在拥挤的商场里或公共汽车门前被歹徒抢走之类的新闻,并将这些新闻一字不漏地传达给妻子.妻子也很喜欢听,听完后总是说一句:“还是戴假项链放心.”     

夫妻斗嘴

有对夫妻喜欢斗嘴,常为鸡毛蒜皮的事争得脸红脖子粗.一天,两人又为先有男还是先有女争论起来.丈夫说先有男人后有女人,妻子说先有女人后有男人,谁也说服不了谁.丈夫急了,就引经据典:“天地乾坤,乾为男,坤为女,可见男人在先,女人在后.” 妻子说:“常言道,阴阳相对,阴为女,阳为男,可见女人在先,男人在后.” 丈夫说:“男女老幼,你看,男在前,女在后.” 妻子说:“老婆汉子,你看,老婆前,汉子后.” 丈夫说:“夫妻夫妻,夫前妻后.”     

生死线上的情与爱--记侦察英雄张庆松与妻子石美兰的爱情故事

秋天的风夹着热雨,凄凉、闷燥。 在南国边陲凭祥市人民医院肾内科病房内,一位魁梧、刚毅的军人,手里攥着那张病危通知书,禁不住流下了欲忍又滴出的泪。 躺在病床上的妻子,眼里含着热泪对丈夫说:“我不行了,不要为我再花钱了。我们还是分手吧！你再找一个爱你的支持你的女人,重新开始生活吧。” 丈夫眼圈一红,俯身一把将妻子揽在怀里,责怪地说:“你都说些什么呀?想想当年,我在战场上生死未卜,几次要与你分手,而你却苦恋苦等我8年多呀！今生今世,我们注定要在一起。”     

枕边"甜言蜜语"有魔力

一名丈夫的困惑 我是一名35岁的电力工程师．结婚10余年了。在我看来婚姻生活是幸福的，可是妻子有时却责备我．说我在床上很少对她说些充满爱意的话，并且告诉我．“你要知道，女人是用耳朵去爱的”     

开心一页

电话不是找你的 疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说:“无论谁来电话找我,都说我不在家。” 过了一会儿,电话铃响了,妻子拿起了话筒: “是的,我丈夫在家。” 丈夫很生气: “我不是告诉过你吗?” “别生气,亲爱的。”妻子说:“电话不是找你的。”     

家家有本难念的经

“爷爷,人应该以善报恶,对吗?”小孙子狡黠地问. “对,我的孙子.”爷爷边看电视边回答. “那你给我点儿钱买冰激凌吧.”小孙子伸出一只小手. “为什么?”爷爷疑惑地转过头. “我把你的眼镜打碎了.”小孙子坦白. “爸爸,为什么我们家什么都是妈妈指挥?”儿子问爸爸. “因为家对男人来说是后方,对女人来说是前线.”爸爸如此解释. 一个女人向闺密诉苦:“我对我丈夫说:‘我跟你过够啦,我现在就去起诉离婚!’我刚一出门就听见屋里‘砰’的一声.” “怎么,你丈夫自杀了?”闺密惊恐地问. “没有,他开了一瓶香槟.” 丈夫晚归,妻子追问何故.     

老鼠偷盐

金婚之吻 一对夫妇去度金婚蜜月. 在旅馆房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:“你可记得新婚之夜你热情地吻着我的情形?” “怎么会忘记呢?” “那么,你现在再试一次.” 丈夫搂住妻子的肩膀后,半天不见动静.妻子催促道:“怎么了?” “请稍等一下,我的假牙不见了.”     

沉默是“金”

当然不是说女人的坏话,结婚后的女人确实比她的丈夫嘴多。阿强就有这种感受:“你想想,我是搞科研的,正面对着图纸发愁,她偏偏啰啰嗦嗦,又没啥大事,鸡毛蒜皮的。”当然,他也向妻子提出过意见,没料到妻子更加恼怒:“又不是你家老佣人,连说话权利也没有?”     

不怕离婚

丈夫把戒指戴到我手上,在那最神圣的、最甜蜜的时刻,我却突然感到好害怕,一句很不吉利的话脱口而出:如果有一天你对我厌烦了,就直接告诉我,别瞒着我好吗?他深情地看着我说:你就是我心中那个最大的“麦穗”(注)。虽然不赞成那种视婚姻为生命,无论怎样都不允许自己后怕的女人,但我知道,每个女人都是满怀对幸福婚姻的渴望出嫁的。可对于男人来说,妻子永远是他心中最大的麦穗吗?     

开心一页

对话 妻子:“老头子,淑贞生孩子啦?” 丈夫:“这是她的事。” 妻子:“她说,孩子是你的！” 丈夫:“这是我的事。” 妻子:“可是,我现在该怎么     

医林笑话

妻子:“你看这孩子象谁?” 丈夫:“当然象我嘛!” 妻子:“哪些地方象你,说来听一听。” 丈夫:“你看他脑瓜大,前额高,多象我一份官相。 妻子:“不对,我听医生说,这孩子患有脑积水病,智力发育差。” 丈夫:“唷!”     

不用为腰围发愁

省力省油 “是自行车好,还是小汽车好呢?”妻子问丈夫. “当然是自行车好,因为自行车下坡可省力.”丈夫回答道. “那上坡呢?”妻子又问道. “上坡能省油啊!”丈夫挺有理地说. 看手相 一个呆子上街,遇到一个看相的正与他人谈论人的手相:“男人手如绵,身边有余钱;女人手如姜,财谷满仓箱.”呆子听了,高兴地拍着手掌大笑起来,说:“我的妻子手如姜.”     

要求完美的人

正一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,他对妻子说:"这个情况的出现,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。""说的对极了。"妻子回答道,"这就是为什么你娶了我,我嫁给了你。"     

外国小幽默

在我的肩头上 一天,妻子对丈夫表示不满地说:“唉,我的上帝!想当初我答应嫁给你的时候,我的脑袋到哪里去了呢?”丈夫随即回答道:“在我的肩头上。”     

性爱的至高境界：身体与心灵的双重高潮

有位丈夫曾自豪地对妻子说：“我能坚持10分钟，说明我很正常，你不该有不满}”妻子默然．心里却强烈地不满。因为在这“漫长”的10分钟之内，她既没有达到生理高潮．也没有获得心理满足。     

检验“阳痿”，我对夜晚无比恐惧

我和妻子是在2000年“五·一”结婚的。结婚后,我的性欲非常旺盛,几乎每天晚上都要和妻子酣战一番,有时惹得妻子疲于应付地说:“真受不了你!”妻子尽管这样说过好多次,但是每次作爱,我都可以从她的表情里看出她的满足。一个丈夫,如果能在保证家庭上有不错的收入,还可以让妻子得到“性”福,那简直就是莫大的满足了。因此,我在夜晚里获得满足之后,白天工作上的精力显得更加充沛。婚后第四个月,妻子兴奋地告诉我,说我要做爸爸了。得知这个消息后,我一下子被抛到了幸福的顶端。为了孩子,我和妻子分房而睡到了2001年6月,妻子就要临盆了。我把妻子…     

看他怎么另娶

真是健忘 玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇. 一天清晨,玛丽安对韦伯说:“亲爱的,我有点饿了,我想在床上吃些东西. “你想吃什么呢?”丈夫面带笑容地问. “我想吃巧克力冰激凌.”妻子说. “好吧,我这就去拿.”丈夫爽快地答应了.     

幽默13则

新增成员年轻的妻子依偎在丈夫的怀里撒娇说:“亲爱的,我们很快就会是三个人了。”丈夫眼睛里充满喜悦的光芒:“真的吗?太好了!”“真的。我妈要搬来和咱们一起住了。”精明购物一位农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽,而丈夫却执意要给她买顶草帽。她问这是为什么,丈夫解释说:“买草帽最划算。如果你以后觉得它过时了,不想要了,还可以给咱家的山羊当草料。”丈夫的眼泪珠宝店的收银员不解地问一位女顾客:“夫人,你的钞票怎么这么潮湿?”这位女顾客解释说:“啊,是这样,小姐,我丈夫在给这笔钱的时候,哭得实在是太厉害了……”目标远大老张:“听说…     

幽默13则

恩爱有“加” 晚餐后,丈夫喊腰痛,妻子耐心地给他捶背。过了一会儿,妻子柔声地问丈夫:“还痛不痛?” 丈夫答:“不痛了。” 妻 子 又 问 :“真 的 不 痛 了?” 丈夫点头称是。 “那好,去洗碗!”妻子厉声吩咐道。 回忆录 女秘书生气地对经理说:“如果你不提高我的工资,从 明天起,我将开始写回忆录。” 苛刻要求 甲:“为什么你要 解除与 那个教师的婚约?” 乙:“因为有一次 我约会迟到了,他竟然要我的父母亲写请假条。” 愿望的实现 甲:“从小我就有 一个愿 望,希望长大以后每天有数不完的钞票。没想到长大后这个 愿望真的实现了!…