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念作文一个小学生看到被老师点到念作文的同学.特别羡慕.总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某.把你的作文给大家念一下!"小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》——老师,我多像您的妈妈……"     

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我不是流氓大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的芸字中下半部云上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。     

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女同学的关心某日,在学校打开水。不小心水溅在了手上,背后一位女同学拉着我的手关切的问:手没烫伤吧?尽管很疼,但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说:没事,没事。并装作若无其事的样子。这位女同学突然回过头和后面排队的人们说:都回去吧,今天的水又没烧开!     

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口头测验一日学校补习,临近放学,某老师突然口头测验。某老师:"现在我提问题,答对的就可以回家了。"某君:"无聊。"某老师:"谁?"某君:"我!"然后只见他毫不犹豫的走出了教室……     

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选C的理由高中数学老师告诉我们:考试选择题不知道选什么的时候就选C!底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说:因为C这个字母啊,排行第三,三乘二等于六,六六大顺。乘三呢又等于九,天长地久,这么好的选项放在这,不选它选谁?     

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自我介绍学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿手机擦黑板以稳定情绪,出了糗,于是更紧张了。接着她开始自我介绍:同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……     

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不用找了记得高中的时候学校附近有个小卖部,老板在结账的时候总是用那种散装的硬糖当零钱找。比如你去买东西4块8,你给他5块,他就会和你说:"给你两块糖行不?"刚开始我倒是没介意,毕竟1毛2毛的留着也买不了啥,但是总这么整我就开始不爽了。于是在我高中快毕业的时候我去了这家小卖部,进去挑了2个日记本,正好10块钱,然后我潇洒的从书包里拿出一兜子这些年攒下的100多块糖,说了一句:"不用找了!"     

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告示牌上的新标语大学校园的草坪上,总为了抄近路而被践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如绿草茵茵,踏之何忍、芳草青青,脚下留情之类的警示标语,但是效果不明显。这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再没有人踩草坪。那告示牌上写着:踩一棵,挂一科。     

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作弊的境界快要考试了,监考的老师是出了名的铁面,碰上他基本就丧失了作弊的可能……在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄,遂问,不怕被逮吗?舍长幽幽的答曰:其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实……     

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下课了某日上课,班上一女生有事向老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,老师和同学们都觉得奇怪。中午回寝室后看见他的QQ状态改成:"今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人……"偷苹果某日,一果园主人正查看自己的果园,突然发现一小男孩坐在苹果树上,主人大喊:"你个小鬼又偷我苹果,快给我下来,不然我就去告诉你爸爸!"小男孩低头看下面喊道:"爸,那边有人要和你说话!"     

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蚂蚁怎么说小新从厕所出来碰到英语老师,顺口说道:"厕所有好多蚂蚁。"英语老师忽然想到蚂蚁的英文单词ant,于是测试小新:"蚂蚁怎么说?"小新一脸茫然,说:"蚂蚁它……什么也没说……"     

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继续考试高考之前老师们就千叮万嘱,考场之外发生什么事情也不要管,死人塌楼也不要管,一心一意做试卷,就算是大楼着火,只要没烧过来,也要继续做试卷。反正考试取消的话,监考老师会带大家出去的。小明觉得这对生命也太不尊重了,就问:"要是外星人攻打北京怎么办?"     

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发条短信试试八戒化斋一直未归。这天,一个酷似八戒的人从远处走来,悟空说可能是妖精,唐僧说:发条短信试试,回的就是八戒,不回就是妖精!中西结合疗效好黄教授走过同事身边,见她杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问她:啥东西?答:咖啡啊。     

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爸妈是骗子 孩子让看她小时候日记．上面写：“考试没考好．爸爸对我说：孩子．成绩不重要．你才重要．考多少都没关系,重要的是你要开心．要快乐……”看到这儿．自己被感动了．再翻一页：“然后我妈妈回来了．俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：“这俩骗子……”     

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孤芳自赏大一时,一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:难道美丽也是一种错误?你放心,一向沉默寡言的室长突然开口道,你从来没犯过这种错误。把背下的诗句冲走了语文课,老师要检查背诵诗句,林强站在座位上一句不吭。老师说:你回家后根本没背。林强说:老师,我背熟了,可是,我来上学前,妈妈叫我喝了两碗豆浆,就把背下的诗句冲走了。还在我的肚子里,要不我上厕所的时候叫科代表看看?老师听完差点就吐了……     

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汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着。爸爸：“在以前．有一只青蛙……“汤姆：“爸．今天我不想听童话故事．可以讲科幻故事？”     

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生财之道主持人采访一位18岁的百万富翁,问他是怎么做到的。"其实我没有受到什么正规教育,一直在家里待着。"主持人:"那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。"     

笑话六则

<正>加时赛代数老师对一学生家长抱怨道:"你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!"父亲道:"嗯,我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。"     

笑话六则

合影演唱会上,一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说:"我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?"明星很感动,毫不犹豫地答应了。然后这哥们听了高兴地对着台下问:"各位美女,谁愿意当我女朋友?"     

笑话六则

熊是活的妻子:那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!丈夫:是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。