笑话八则

换个叫法；八戒上网；爷爷的家长会；发生了什么事？；借牛…….     

笑话八则

救火"救火!救火!"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。"在哪里?"消防队急救部门的接话员问。"在我家。""我是说失火的地点?""在厨房。""我知道,可是我们该怎么去你家呢?""噢,难道你们没有救火车吗?"谁的错警察对犯人说:"我在这里工     

笑话八则

恪守誓言张三丢了头骆驼,他发誓说,只要能找回来,就以一块钱的价格卖掉它。后来,这头骆驼真的找回来了,他非常后悔发了那个誓,但又想做个恪守誓言的人。于是,张三就在这头骆驼的脖子上拴了一只猫,牵到市场,高声叫道:“这头骆驼卖1块钱,这只猫卖1000块钱,谁要买就一起买,我决不分开卖!”认不认得出刘老师的长发和胡须留了十年了,一直没舍得剪掉,这天他终于下定决心换一下形象,想试试看同学们还能不能认出他。于是他装着找人来到班里,问:“演艺班的刘老师来了没有?”一个同学看到后,飞速地跑到校长室,气喘吁吁地说:“校长,不好了!我们刘老师剪…     

医患笑话八则

有个人牙痛得厉害,就去找牙医诊治。可牙医刚给他检查病牙,他便跳起来大叫道:“哟,疼极了!我受不了。” 牙医想让病人镇定下来,便倒了杯白酒给他喝。病人一饮而尽,接着又要了一杯。 “现在你该恢复勇气了吧?”牙医问。 病人粗声粗气地回答:“是的,现在     

笑话七则

正猪蹄儿子,你到肉店老板那儿去一趟,看他有没有猪蹄。过了很久,儿子回来了。怎么样,有没有哇?不知道,我等了好长时间,可他就是不脱鞋。喷雾剂小明:爸爸,一只黄蜂飞进屋里来了,快把咱家新买的喷雾剂拿来!爸爸:傻儿子,那是喷蚂蚁和蟑螂的呀!小明:那可千万别让它看到瓶子上的标签!不一样吗上幼儿园的儿子回到家,对我说:常老师布置了手工作业,要求和爸爸一起做。你们老师不是姓高吗?怎么变成了常老     

笑话六则

正不能怪我考试正在进行。女教师发现一名学生向邻座偷看答案,她生气地对他说:萨沙,你这是第四次偷看答案了!老师,不能怪我想一看再看,而是他的字实在太潦草了,我老是看不清楚!准确之极老师讲完了马克·吐温的生平和主要作品,见一个学生心不在焉,东张西望,就说:汤姆逊,看来你对马克·吐温是十分了解的了,你是否可以只用一个词来概括这位大文豪呢?汤姆逊毫不迟疑地答道:已故!     

笑话六则

正昵称小沈和小李是同事,小沈总觉得领导偏心小李,比如领导叫小李为"李子",很亲切,而总是叫她"小沈",不冷不热。小沈忍不住跟朋友说了这事,不料朋友听了,哈哈大笑说:"你想多了!你见过哪个领导追着女下属叫‘婶子’的?"父子大壮打电话给老爸说:"爸,我做生意亏了本,内裤都赔光了。你能不能帮帮我?"老爸满口答应道:"放心吧,我是你爸,不会坐视不理的!"过了两天,大壮收到了老爸寄来的快递,他拆开一看,里面是几条新内裤,还有一张字条:"爸只能帮你到这儿了,加油!"     

笑话三则

拔牙皮特:我只拔了一颗牙,怎么比平常贵出三倍?医生:因为你叫的声音太大,吓走了两名患者。好消息与坏消息医生:有一个好消息和一个坏消息。     

笑话六则

<正>巧答化学题高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!     

笑话六则

合影演唱会上,一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说:"我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?"明星很感动,毫不犹豫地答应了。然后这哥们听了高兴地对着台下问:"各位美女,谁愿意当我女朋友?"     

笑话六则

<正>一模一样的投篮前天看电视转播NBA比赛,某特邀嘉宾激动得大喊:"哇,和刚才的投篮一模一样,简直一模一样啊!"然后旁边的主持人说:"这就是刚才镜头的重放……"冰壶决赛和吸尘器广告某日,几位男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油……这时,一位女同事推门而入,看到大家围在电视机前,不屑地说:"真搞不懂你们,吸尘器广告有啥看的!"     

笑话六则

<正>喝羊奶"羊奶能使你永远保持年轻,孩子。"母亲正试图说服杰瑞喝下一杯羊奶。"可是,妈妈,"杰瑞说,"我看到一只羊,才4岁就长满胡子了。"     

笑话六则

<正>看完了小明明天要考试,但晚上却在看电视。小明妈妈担心地问:"书都看完了吗?明天要考试啊。"小明爽快地回答:"妈,我看完了。"小明妈妈很开心的赞扬小明:"那明天你一定考得很好。"小明说:"我是说,妈,我看,完了。"都借冬至,我们在办公室举办饺子宴,经理让我这个离家最近的回去拿锅。为了不使我家锅丢人,我里里外外擦的干干净净。老爸拿着焕然一新的锅看了片刻,不住的点头,郑重的说:"你们公司还借什么,咱都借!"     

笑话六则

分公司街上有个乞丐,每天都在那里乞讨。一日,路人发现乞丐身边多了一个碗,可又没人。路人很好奇,便上前去问：＂为什么你放两个碗？＂乞丐笑了笑,说：＂最近生意特好,所以开了家分公司!＂干嘛喝这么多水父亲问儿子：＂你干嘛喝这么多水呀？＂儿子：＂我刚才吃了个苹果。＂父亲：＂可这跟喝水有什么关系？＂儿子：＂刚才我忘记洗苹果了……＂     

笑话六则

<正>捡硬币今天去菜市场买菜,看到地上有一块硬币,弯腰去捡却怎么也抠不起来。这时,旁边一位老大爷笑呵呵对我说:"小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧!"鸡腿去食堂打饭,看见红烧土豆里有个鸡腿,就给盛饭的阿姨说,"阿姨阿姨,别的菜可以少点,把那个鸡腿给我吧!"阿姨斜了我眼,盛给了我。我兴冲冲地端到宿舍一咬,竟然是块姜!吵架小明和老婆吵架后冷战三天,最后忍不住先开口:"老婆,出道加法题吧。"     

笑话六则

<正>火车怎么晚点了今天和朋友去火车站退票,原因是火车晚点。她说:"火车怎么晚点了?我要退票。"售票员:"可能是下雨导致的吧。"我朋友说:"那其他火车是撑伞过来的吗?"装睡周末回家,因为比较累所以睡懒觉。我有一个5岁的妹妹,她醒的早,进我房间后,突然往我脸上打了一巴掌,把我吓得坐了起来,她说:"哼,我就知道你在装睡。"     

笑话六则

<正>看足球早上,六楼的老张看到了五楼的邻居老李,作为球迷,老张一见面就兴奋地问老李:"哥们,昨天晚上看球了吗,德国对哥斯达黎加的那场?"没看,但我知道比分是4:2!"     

笑话六则

<正>自作聪明学生:"老师,您的头顶怎么都秃了?"老师:"因为我绝顶聪明。"学生:"那我也把头剃光算了。"老师:"你那是自作聪明!"错误某女生:"难道美丽也是一种错误?"某男生:"放心吧,你从来没犯过这种错误。"减肥汤姆是个胖子,他向医生请教减肥方法,医生建议他吃玉米。第2天,汤姆给医生打电话:"玉米已经买了,但昨天我没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?"     

笑话六则

<正>统计学家有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上面写着:擦眼泪11次;系鞋带15次;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿马路26次;我还要再过这样的星期六0次。