笑话六则

正以牙还牙一位老师在课堂上试图引导学生理解"反哺",就举例问道:"父母现在花很多钱为你们矫正牙齿,将来父母老了,你们就花钱为他们镶假牙,这种情形叫什么?"所有学生异口同声地答道:"以牙还牙。"养鸡大壮开了一个养鸡场,养了几百只小鸡和一群母鸡,过了几天,那群小鸡全都死了。朋友问他:"你喂那些小鸡吃的是什么啊?"他说:"我没喂东西给小鸡吃啊!"朋友说:"那小鸡当然会死啊!"他说:"小鸡不是应该由母鸡喂吗?"     

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正优秀的歌唱家有个"女高音"总是看不起其他歌唱家。这天演出结束,她又在后台洋洋自得道:"你们注意到了吗?刚才我的声音充满了整个音乐厅!"另一个歌唱家说:"是的,你说得没错,我还注意到有几个人离开了音乐厅。""女高音"不乐意了:"你是说我唱得不好吗?"歌唱家微微一笑,说:"我想,那是为了给你的声音腾出地方。"     

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正三字经一个花花公子经介绍约了一位年轻姑娘在公园里约会谈恋爱。第二天介绍人问他情况如何?他说:"她整个晚上别的没说,只念了三字经:别这样,不许动,放开我……"争儿子有一对夫妻要离婚,可是他们只有一个儿子,双方都想要,于是他们去法院找法官。妻子说:"孩子十月怀胎是我生的,生孩子时他一样不管呢?"法官说:"嗯,孩子是你的。"     

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开车一位将近70岁的大妈开着一部车,载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在公路上。交通警察把她拦下来说:"大妈,你开这么慢,会影响交通的。"开车的大妈讲:"那个招牌不是写的20吗?"交通警察说:"那是20号公路啦!"开车的大妈说:"喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!"交通警察说:"对啦,咦?你后面座上的3位大妈怎么脸色这么难看?"开车的大妈回答:"我们刚刚从245号公路开过来的!"     

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<正>聪明的女儿5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸":爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。"女儿:"老郑!"老爸":哎!"女儿":你家妞妞长得可真漂亮啊……"壁虎与鳄鱼一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,     

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<正>洗澡有天突然下雨,精神病院的患者们很高兴地拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一位精神病患者站在躲雨的地方傻笑。院长看见了,就问他:"你怎么不去呀?"这位精神病患者得意地笑笑,说:"我等水热了再去。"房租一对情侣,女孩可怜巴巴地问道:"我们为什么不能住贵一点儿的房子?"男孩说:"我们马上就要住贵房子了,房东说明天起给我们加房租。"     

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<正>玩麻将同事问小王:"你常常陪你太太玩麻将,你觉得跟她玩麻将有意思吗?"小王说:"只有利用这办法,才能收回部分薪水!"5块没人踩公园的草坪插着一块牌子,上面写着     

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<正>交通安全在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌:"阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏美丽风景;时速超过50公里,请到法     

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<正>做示范"爸爸,妈妈让你哄我睡觉。可没等我睡着,你自己就打上鼾了。"女儿推醒爸爸,不满地说。"女儿啊,爸爸的苦心你不知道吗!我是给你做示范呐。"做客张先生和侯先生是好朋友。     

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<正>借女儿一位女士带着5岁的女儿去购物。小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫道:"妈妈,你真好看!"在隔壁更衣室的女人喊了起来:"我能不能借你的女儿用一会儿?"补衣服一位年轻的丈夫下班回到家里,发现妻子心烦意乱。"我心里太难受了,"她说我在给你熨西装时把裤子的臀部烧了个大洞。"没事儿,"丈夫安慰她说,你忘了我这套衣服有两条裤子吗?"是的,"妻子高兴地说,"幸亏你还有一条,我后来就用它来补了这个洞了。"     

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<正>用腿签字美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表,那稿费早就该付了。可是出纳却对他说:"真对不起,先生。支票已开好,但是经理还没有签字,领不到钱。"     

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<正>0和8相遇一天0和8相遇了,8嘲笑0说:"瞧你胖得都圆了。"0看了看8说:"瞧你呀,胖就胖吧,还系什么腰带啊!"     

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<正>牵手的原因李大爷:"我和老伴结婚40年了,上街总是手挽手。"小李:"你们感情真好!"李大爷:"哪里,我一松手,她就会去买东西。"     

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<正>有事吗一辆正在行驶的公共汽车上,一位乘客在最后一排椅子上打盹儿,突然一个急刹车,乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机,大家都以为要发生口角了,不料乘客张口对司机说:"师傅,你找我有事吗?"吃药丹丹生病了,可她不肯吃药。妈妈只好吓唬她说:"快吃下去,要不我就去叫警察叔叔了。"丹丹惊奇地问道:"妈妈,难道警察叔叔喜欢吃药吗?"巧辩老师训斥班里的值日生说:"黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……"他用手抹了一下,     

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<正>醉酒丈夫:"今天电视不知怎么的,整晚上只演一堆篝火!"妻子:"你少喝点吧!电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。"     

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<正>水往上漏有三个书生,同坐一条船。突然,船漏了一个洞,水渗了进来。第一个书生说:我们把船扣过去,把水倒了。第二个书生说:我们再凿一个洞,让进来的水流出去。第三个书生说:别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?     

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<正>伙食标准父亲给儿子定下的伙食标准:考试成绩80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格的话,那就只能喝稀饭;如果想吃饺子,必须考到90分以上。期末考试,作文题目是《理想》,儿子写道:我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道,以我常年吃馒头,偶尔还要喝稀饭的水平,离吃饺子的标准还差得很远。     

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浪漫的事儿＂对3说,我除了你,还是你;4对2说,我除了2,还是2;1对0说,我除了你,一切都没有意义;对1说,我除了你,就是孤独的自己。＂数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,也不会背叛。别有用意桌子上放着一张百元大钞,我觉得很奇怪。平时老妈不给什么零花钱,难道这次大发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。     

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难得好天气老婆购物属于“冲动型”,逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服,马上穿在身上臭美。可没过多久,就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已,觉得钱花得亏。前不久,一个姐妹邀她去买反季的衣服,说是能省不少钱。老婆一兴奋,就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后,时不常地打开柜子摸摸,一脸的满足,说“值!”上周五一大早,下起了小雨,刚刚热起来的天突然冷了。下班后,穿短袖衬衣的我赶忙往回跑,想回家暖和暖和。谁知一推门,发现窗户大开,屋里的温度和外面没什么两样!“老婆!怎么不关窗啊?”我着急地喊了她一声。“关窗干吗?”老婆穿着新买…     

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<正>健忘者"为什么你不把自己的脑袋忘了。"如果忘掉脑袋,那我的帽子往哪儿戴?"特效药一位修女满脸怒气从诊室里冲出来,钱也未付就走了。护士甚感惊奇,等医生出来便