开心笑吧

正1稀有一天,乔治三世国王到乡下去,在一个小旅店吃午饭。他不是很饿,所以只吃了两个煮鸡蛋。待他吃完,店主拿来了账单。"什么!"国王惊诧,"两个鸡蛋竟要两英镑!鸡蛋在这儿一定很稀有。""不,先生"店主说,"鸡蛋并不稀有,国王稀有。"2蚯蚓回答一群蚯蚓跟着蚯蚓妈妈向前爬行,那只最小的蚯蚓问道:"妈妈,爸爸到哪儿去了?"妈妈说:"孩子,你爸爸跟着渔夫钓鱼去了。"     

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正不了解1朋友两人在酒吧里,其中一个人对另一个人问道:"我妻子不了解我,你妻子呢?"另一个人答道:"我不知道,她从没提起过你。"半只2在宠物市场,一个男人在卖一只狗。"这狗多少钱?""1000卢布。""500卢布怎么样?""半只狗不卖!"     

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正1小黑犬"你就是小黑犬?人长得斯斯文文的,怎么名字这么有个性。"空气凝结了10秒后,我说:"对,我就是小默。"2怕驾照丢了刚拿下驾照的女同学前段时间违规行驶被交警拦了,当时交警跟她要驾照。结果女同学却说:"没带。"交警不相信的问:"开车出来怎么可能不带驾照?"女同学害羞地回道:"人家好不容易考下来的,带出来万一丢了呢。"交警:"……"     

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正1圣诞老人其实在我很小的时候就知道所谓的圣诞老人就是我老爸老妈,但是我当时真的很搞不懂,他们干嘛要当圣诞老人给全世界的小孩送礼物!心2拆炸弹看到电视里拆炸弹,他们为拆红线还是拆绿线纠结半天的时候,我心里就在想:这造炸弹的就不会把所有的线都弄成红线?我让你拆,我看你还怎么拆!     

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正1提供选择争吵得很厉害时,妻子便提出建议:"我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。""另一个呢?"丈夫问。"要么我们都承认是你错了。"妻子说了第二个方案。催眠2深夜,睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头,隔壁人家就抗议了:"还是让孩子哭吧。"     

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正1像大树一样苦者叩问:"大师,如何才能做到不受外面世界的诱惑?"禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然:"是要像大树一样,任尔东南西北风,毫不动摇吗?"禅师摇摇头:"不,只有植物人才能做到!"2《我们都是一家人》大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱:《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:"师弟们,     

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<正>卖冰棍有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:"卖冰棍",他尝试着学那人开口叫卖,可试了几次后仍开不了口,突然他灵机一动,在那人喊完"卖冰棍"后,他紧接着大声喊道:"我也是,我也是。"猜谜老师问同学们:"有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨都叫你早起,它是什么?"同学们争先恐后地举手,老师请了一位平时很少举手的同学回答问题:"是鸡毛掸子!"     

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正1衣来伸手早上,妈妈问儿子:"儿子,你想不想过衣来伸手的日子?"儿子:"说真话你会不会打我?"妈妈:"不会!"儿子:"那我当然想啊!"妈妈立刻递过来一筐衣服:"那好,伸手,帮我拿去晾!"姜还是老的辣!2喝酒我:"下班喝酒去不?"哥们:"不好吧,回去晚了我老婆会给我‘动手术’!"我:"那更应该喝啊!"哥们:"为什么?"我:"动手术前不得先用酒精消消毒啊!"     

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正1小黑犬"你就是小黑犬?人长得斯斯文文的,怎么名字这么有个性。"空气凝结了10秒后,我说:"对,我就是小默"心2用手机看照片的姥姥姥姥年过七十,用手机给姥姥看给她拍的照片,我教她:"你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。"姥姥刚翻一张,翻第二张的时候竟然用食指沾了一下唾沫。……     

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正1安全儿子4岁,给他买了一本西游记连环画,我花3天时间给他全部讲完。我问他:“儿子,你最想成为里面哪个人物?”我以为他会想成为孙悟空。结果被告知想当白龙马。问其原因,儿子回答说:“因为妖怪从来不抓马,白龙马是最安全的。”2数钱一个傻瓜到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。银行职员问:“你怎么不数完呢?”傻瓜说:“数了这么多都没出错,后面的应该也不会有错了。”     

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父亲正在用着家里的电脑．没想到．小女儿在他身后窥视。忽然,小女儿转身冲向厨房．对妈妈尖叫：“我知道了!爸爸的密码!我知道爸爸的密码了!”     

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一句也没听见列车上,在靠窗口的位置,一个青年和一位老太太面对面地坐着。青年不停地嚼着口香糖,有时看看窗外,有时看看老太太。过了一会儿,老太太对青年     

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赶考 有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁．那副怪模样弄得妻子莫名其妙。妻子问：”瞧你那窝囊样．难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹遘”女人生孩子比起写文章来．总还是容易些的!”女人又问：”为什么？”     

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奉还一生一位医生为年轻的英国作家萨维奇治病。作家长期生活潦倒,健康状况极坏,好不容易才保住一条命。医生最后把一张医疗帐单递给他。告诉他:“我救了你一条命,你应当有所报答。”萨维奇送给医生一本书,恭敬地说:“我把命还给你(书名是《萨维奇的一生》)。”看不见一个军人想找个借口离开军队。于是,他找到军医,说:“真糟糕!我的视力越来越差了,有什么办法吗?”医生给他检查后,问:“你能证明你的视力不好吗?”军人环顾一下四周,指着远处墙上的一颗钉子说:“医生,你能看见墙上的那颗钉子吗?”“能看到。”医生回答。“可我看不见。”军人…     

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报复某医院注射室里,一个护士正准备给一个炊事员打针。炊事员回头一望,大惊失色。炊事员问:“你怎么给我用那么大的针头？”护士答:”不要大惊小怪!上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头。不然,别人会说我报复你”     

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噩梦"大夫啊,我最近总是做同样的噩梦,这到底是怎么了?"大夫问:"你做了什么噩梦啊?"病人说:"我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,但就是推不开!""门上有什么?"大夫急切地问。"有一个‘拉’字……"     

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紧跟着的连长:"我们营里谁最大?"新兵:"营长。"连长:"紧跟着在他下面的是谁?"新兵:"营长骑的马。"越级上报老板:"既然今天你看到库房着火了,为什么不向我报告?"员工:"因为公司规定不能越级上报,我的主管今天出差!"     

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寻狗启示 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电。”     

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不奉承 有个富人在穷人面前摆架子．问：”我家有千金．你为什么不奉承我？”穷人答：“你自富你的,与我有什么关系？我为何要奉承你？”富人问：“那么,如果把我的钱财分一半给你．你奉不奉承我？”