开心一笑

感觉有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后．对他说: “请躺下．让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下,问: “有感觉吗?”患者: “有!”大夫:“什么感觉?”患者: “有人在按我的肚皮。”     

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曲线治疗医生把一个感冒病人带到空调房,又把冷气调到了最低档,病人大惊。医生说:“这样可以使你的感冒转为肺炎,而治肺炎才是我最拿手的。”住院一位病人向他的知心朋友说“:医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有?”“在第五天他就使我下床了……”“怎么回事?”“他给我看了住院费用的单据……”庸医一庸医开张第一天医死别人的儿子,无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天,刚开门就慌慌张张地跑进内宅,对妻子说:赶快收拾东西逃吧,有人看上你了。”安眠药面容憔悴的病人对医…     

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胡乱搭讪在公共汽车上,一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,便羡慕地问道“:真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后说“:我劝你还是不要买吧。”那男子急着问“:那为什么呢?”“如果穿上这种丝袜,便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”最佳选择一位到伦敦去游览的美国女人,到一家供给美国男子作游伴的事务所去,那所里的人告诉她有美国的北方人,也有南方人,随她选择。她问北方人与南方人有什么不同?他们告诉她说,南方人举止优雅,善献殷勤,而北方人则口才流利,富于浪漫性…     

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不及格一男子去考汽车驾驶执照,口试时,主考官问:"当你看到一只狗和一个人在车前,你轧狗还是轧人?"当然是轧狗了."男子答.主考官摇了摇头说:"你下次再来吧!"那男子颇不服气:"我不轧狗难道轧人不成?"你应该刹车!"     

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想见的人一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,便在巡房后来到老人的病床旁."你的病已经很严重了,"医生告诉他,"我相信你必然想知道事实,现在,你还想见什么人吗?"虚弱的老人点了点头,"是的",他用几乎听不见的声音说:"我想见另一位医生".     

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生搬硬套丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟. 妻子:可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个人,所以我就减去了一半的料,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半.     

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医学在发展"大夫,我睡眠总不好,您说该怎么办呢?" "你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果." "可是,几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗?" "是说过,但从那时起医学又往前发展了一大步啊."     

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文凭真的很重要某人去化验科,护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒,骂道：我就化验个尿,还他妈要本科文凭。     

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累人的网络文字小白杨:好不容易到了聊天室,俺可是红薯粉掺到了藕粉里——滥(烂)芋充数来了。小林子:嗨,哪路好汉? 小白杨:不好意思,我是小白杨。对网上聊天我可是井里丢石头——不懂(噗咚)。小林子:你何必打架揪胡子——谦虚(牵须)呢? 小白杨:真的,我可是一斤面粉烙张饼——落后(烙厚)了。现在,我两手捧寿桃——有礼了。有诸多问题请教,只怕三尺长的梯子——搭不上言(檐)。小林子:你可真是扯胡子过河——谦虚(牵须)过度(渡)了。     

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水往上漏 有三个书生,同坐一条船,突然,船破了一个洞,水渗了进来。 第一个书生说:“我们把船扣过去,把水倒了。” 第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来的水流出去。” 第三个书生说:“别动,这一定有鬼,一般都是水往下流,而这怎么 水往上流?”     

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近视“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道“,你看那是什么?”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远!”医生生气地说。最轻体重是多少某妇人体重接近120千克,她深以为忧,决心去看医生。“你最轻的时候有多重?”医生问。妇人困惑,答道“:刚出生时3.5千克。”已失记忆力女人都愿意自己年轻。一个中年妇女去医院看病,当医生问她年龄时,她说已满20岁。医生听了这话,在诊断书上写道“:口齿清楚,已失记忆力。”守门爸爸得知儿子期末考试成绩不咋样,就训斥儿子“:你学习中遇到的困…     

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世界综合征医生询问病人的病史,病人说:"还是小的时候,我患过英国病;5年之前我得过西班牙流行性感冒;不久前,一位眼科医生确诊我患有埃及眼炎." "这么说,你患的是世界综合征."医生作出诊断说. 最佳良方一位著名的医生同熟人聊天时说:"我给人治病已经有30年了.在这期间,我给他们开过各种各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各种疾病的最佳良药是爱情." "要是这也不奏效呢?" "那就把剂量加大一倍."医生回答.     

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四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!深度近视者甲骑车带结巴乙,乙看路。忽见深沟,乙惊呼:沟沟沟!!!甲回唱道:噢勒噢勒噢勒!于是二人坠入沟中。显示器:我好惨啊,整天被人看键盘说:我更惨呢,每天被人打。鼠标我才惨呢,每天被人摸。主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼!英雄救美一个年轻美貌的女子同一个救火员说:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?”救火员:“可不是么,我曾打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢!”遗物男人:“我是…     

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当财政部长男：“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?”女：“哦,亲爱的,我可不敢当,不过我还是能够胜任一个较小的角色。”男：“什么角色?”女：“财政部长。”     

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医术当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。“我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说。“那算什么!”丈夫显得很得意,“我的成功是因为我是个专科医生,我能训练病人在我的诊所里生病。”