母亲的头发

母亲的风湿病又复发了。当我请了假急匆匆地赶回老家时,母亲已卧床数日。房间里有些冷,母亲单薄的身躯蜷缩在床上,显得越发瘦小。看到我,母亲浑浊的眼眸里瞬间闪过一丝光亮,一边连声唤着我的乳名,一边挣扎     

母亲的老家梦

老家，是多么令人亲切而又温馨的字眼，让多少人魂牵梦绕，终生向往。母亲，一生对老家的眷恋之情也就是如此。     

我的父亲，别人的“亲爹”

春节期间．我从外地回到老家。老家还是和从前一样．但又和从前不一样。母亲去世已经10年．父亲又娶了继母。继母和我们是一个村子的．她有两个儿子，均已成家。两个儿子与父新常来常往。     

母亲就在眼前,我怎能让爱等待片刻

我是清晨接到弟弟电话的,他告诉我母亲昨晚劳作时,不慎从堆满柴火的货车上摔下来,胸口隐隐痛了一夜。母亲执意不让弟弟告诉我,怕影响我的工作。听完弟弟的叙述,只觉浑身战栗,失神片刻遂又明白自己昨夜为何辗转难眠,心中不免担忧郁结。我焦急地等待着母亲的到来,假设着种种可能,思量着该如何安慰伤痛的母亲。可母亲和弟弟站在面前时,又禁不住埋怨母亲的不小心,我喋喋不休,又有几分咄咄逼人,完全就把母亲当成犯错的孩子一般,想好该安慰母亲的话一句也没说。母     

身后的母亲

那年,为了给自己寻一个出路,也为了逃避家庭变故的阴影,我带着对母亲的些许怨恨参军入伍。 那是一个大雪纷飞的早晨,我穿着肥大的崭新军装,以一种夸张了的雄赳赳气昂昂的神态走着。一路上,爱唠叨的母亲却很少说话,只是深一脚浅一脚地跟在我的身后,以至于我走上汽车回头看时.竟不见了母亲。车开之后,我才发现母亲正远远地站在人群后面向车里张望。送行的人渐次散去了,只有母亲孤伶伶地站在纷     

哪些琐碎的往事叫感动

<正>到现在我还记得,在我还很小的时候,隔壁住着一位老人家,年纪很大,成天躺在床上。当时我并不知道她瘫痪了,还以为她因为年纪大站不住所以要躺着。她日复一日地躺着,身体逐渐枯萎,等她过世入殓时,身上生满了褥疮,味道极其难闻。为她净身的人是她的儿媳,脸上看不到悲伤。我问母亲为什么不经常替老人擦洗?母亲说久病床前无孝子啊。况且,在那个忙碌的年代,谁又有那么多的时间去伺候瘫焕的人呢?     

我有这样一位母亲

一提到“母亲”两个字,人们就会想到慈祥、和蔼、亲切、伟大等等词语,但我所要说的母亲不是这个样子的。母亲是那么地生性暴烈,以至于父亲在我的眼里一直就是“逆来顺受”、“唯命是从”的;母亲似乎天生长了一副气汹汹的表情,让人不敢与之接近;与她言谈稍有不慎,便会惹得她像火山爆发,腾腾地向你喷着冲天大火;母亲与人相处总是初始充满热情,但最后往往都以不快告终;母亲喜欢坐在一张椅子上,手中夹着一根似乎总也抽不完的烟,烟雾缭绕中,将自己沉浸于往事的沧桑和烦忧。母亲每天的功课就是焚香叩头、念佛诵经。我以为她未必能够领悟佛教的全部…     

周末感怀

一觉醒来,阳光已从我的窗前滑过,今日的阳光不会再有了。 又是一个人的周末。 时钟“嘀哒”地响着,不紧不慢,那株永不凋谢的玫瑰静静地放着。我似一株静默的草,心里好空,如同这空空的小屋。凝视镜中单薄的身影,依然睡意朦胧,梳洗一番,自觉精神大振,然而周末的我,该如何享受这份独处的宁静?浓妆淡抹又为谁?     

天使的微笑

小时候，我是个体弱多病的孩子。父亲在外地工作，一年难得回来几次，母亲一个人把我拉扯大。我又瘦又小，身体总是不断地出毛病，让她为我操碎了心。印象中，母亲在三十多岁的时候就出现了白发。     

幸福似远又近(小说连载之二)

六苏子墨终是淡出了安小雅的视线。苏妈妈出院那天,在苏子墨的搀扶下,和众位医生护士一一告别。苏子墨只是含笑地看着自己的母亲,神情比往日轻松得多,连一个再会的眼神都没有给安小雅,径直搀扶着母亲扬长而去,没有一丝牵挂地离开。安小雅心里默默念叨着,没什么,不过就是普通的病人和家属,我不会在意的。可心里不失落那是自欺欺人,毕竟自己曾经特别地关注过他,虽然单纯的只是为着他妈妈的病情,但也打过那     

母亲的电话

母亲已过花甲之年，为了不拖累我们，仍生活在苏北老家，但又总想念我们，对我们放心不下。我们终日忙碌，又难以经常到千里之外的老家看她。我的孩子就建议说，那就给奶奶装部电话吧，我们人回不去，可以多打电话。让奶奶经常听到我们的声音。电话装上后，大年初一用电话给母亲拜年，老人高兴得笑声不止。春节过后又恢复忙碌。     

上路时

昨天,大姐带给我一双布棉鞋,是母亲做的。她还告诉我,母亲很想进城看看我,因恐我手头拮据,工作学习太忙,中途又回家了。捧着这双鞋底极厚,经母亲千纳百纳的棉鞋,我的眼眶湿润了。许多往事齐涌心头,特别是母亲每次送我上路的情景是那样清晰地浮现在眼前。 我家住在一个边远偏僻的小山村里。四面大山合抱,僻静得让人不相信那山旮旯里还住着人家,孩子们上中学也得翻山越岭地走上三十多里的羊肠小道。也许正因为交通信息的闭塞和远离都市的喧扰,这里的人们     

我爱我的工作

1958年,我从江苏常州护校毕业,服从党的分配,离开老家常州市来到沭阳县新风医院工作已经22年了。从苏南到苏北,从城市到农村,我思想上不是没有斗争的。毕业时,母亲舍不得我到远方去,想把我留在常州市工作,我自己思想上也不想离开亲爱的母亲到举目无亲的苏北去。可是,当时我们国家正处在大跃进的高潮中,各方面需要大量人材,特别是农村中存在着缺医少药的严     

记忆中那108副中草药

每次看望瘫痪在床的母亲，儿子总是哭着不去，他害怕外婆已经显得苍老、呆痴、口鼻歪斜、见人哭泣已变了脸型的模样。 母亲瘫痪在床已经整整10年了，他们也有9年没有见面了。 中秋节到了，我对儿子说：“孩子你已经长大了，外婆其实特别想你，应该在她有生之年见她一面。”儿子听话了，和我们一起返回久别的老家。     

准妈妈絮语

没有做过母亲的女人不是一个完整的女人。孕育一个新生命的过程是一个奇妙的过程,也是可以改变你自己、重新塑造自我的过程。“养儿报娘恩”,自从怀孕后,我越发对母亲感恩,也比从前更理解母亲。母亲说:“多个孩子多条肠子”,她生了两个女儿,总是百般操心,嫁女儿时的伤心,女儿在婆家过不惯,她也忧心,女儿生了孩子她又担心婆家人的看法,如此牵挂,不是一个母亲是不能理解的。我常想,母亲生我的时候是在家分娩的,月子坐不了几天就下地做家务,怀孕的时候是没什么特殊的照顾的,更别奢望什么营养了。养育之恩,正如孟郊所言“谁言寸草心,报得三春晖…     

你没有痛苦的资格

实在没有想到，我倾注了全部精力和心血的那笔生意不仅让我赔得稀烂，更让我难以接受的是，女朋友也“趁火打劫”，跟我说“拜拜”，与另外一个人走了!双重打击的痛苦疯狂地撕扯着我，我陷入了难以自拔的自责和颓丧的泥沼中……母亲看在眼里，疼在心里，对我相劝了多少次都无济于事。我固执地认为，     

母爱如山,却没有血缘

母亲给了我一个完整的家 母亲并不是我的亲娘，她是我的姨妈。在我两岁那年，一场车祸夺走了我的双亲。在我懵懂无依时，我的姨妈将我紧紧地抱在怀里，并意志非常坚定地要带走我，她说服了我多病的爷爷奶奶和亲戚们。当时，姨妈已经有了三个儿子，小哥哥仅比我大两岁，姨妈是一个很有主见的人，上个世纪七十年代初期，姨妈以她的精明和能干，在村里任妇女主任，姨父正在一个建筑工地里当一个小老板。     

《新医学》与我的不解之缘——祝贺《新医学》创刊40周年

1998年的一个周末，室友们相约到学校图书馆逛一逛．顺便借本书看看。突然在图书馆的一个角落里我发现了一本叫《新医学》的杂志，当翻开它的一刹那就被它深深地吸引住了，从版面设计到栏目设置既雅致又别具一格，杂志封面也让人感觉到赏心悦目，爱不释手，从此我与它结下了不解之缘。随后的日子里，只要到它出刊的日子，我便迫不及待地奔向图书馆借回认真品读，反复琢磨。     

姑妈啊姑妈,你就是我的亲妈妈

一招灵幼年丧母,未婚姑妈成了我的“亲妈妈”我出生在吃“大锅饭”的年代。母亲逝世时,妹妹两岁,我还不到5岁。母亲患的是脑溢血。我当时以为母亲太累睡着了,而母亲这一睡就没醒来。那时,我还不懂“死”是怎样一个概念,直到看到一动不动的母亲在父亲、奶奶和姑妈的哭号声中被装进了巨大的“木匣子”,放进一个挖得很深很深的土坑中,并被黄土层层掩埋,我才猛然意识到,从此后我将再也见不到母亲了。我大哭着跳进那个还未被填满的土坑中,边用两只小手刨土边喊“:妈,你出来,我不让你走!你走了,夜里就没人搂着我睡觉了啊……”那时,姑妈也只有17岁,见状紧随我跳进土坑中,把我抱在怀里哭着说“:好孩子,你妈妈走了,还有姑妈哪,夜里姑妈搂着你睡……”我是一个孕期只有7个月的“早产儿”,体弱多病“,麻烦”不断,靠家人们的精心呵护才磕磕绊绊地活过了出生后的最初三年。这一次,我在遭受母亲去世的巨大刺激之后,一病不起。为了保住我的小命,邻居们劝父亲把妹妹送人,可父亲把妹妹紧紧抱在怀里,话没说一句,就早已是泪流满面。当时,姑妈和寡居的奶奶与我们这个小家分开单过,听到这个消息姑妈立即跑来,提出两个“小家”再重新合起来,由她和奶奶照料我和妹妹。妹妹虽小,照顾起...     

我的母亲

我的母亲，和世界上千千万万的劳动妇女一样，平凡而又普通。可是，在她一米五才多一点的瘦小的躯体里却有着不同常人的灵魂，她善良，她勤劳，她坚强，她勇敢。这些，都是她与生俱来的。母亲不仅赋予了我的生命，更重要的是，她用她那最朴实的方式，感染着我，激励着我，让我成长、成材。母亲的故事有很多很多。当往事一幕幕再现眼前时，我的眼睛又不觉地湿润了。