减少间接沟通 避免信息失真

正"哈雷彗星"变成了"哈雷将军"一则轶闻,说的是1910年美国部队一次传递命令的情况。营长对值班军官:明晚大约8点钟,哈雷彗星将可能在这一地区看到,这种彗星每隔76年才能看到一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合,我将向他们解释这一罕见的现象。如果下雨的话,就在礼堂里集合,我将为他们放映一部有关彗星的影片。值班军官对连长:根据营长命令,明晚8点哈雷彗星将在操场上出现。如果下雨的话,就让士兵们穿着     

笑话六则

合影演唱会上,一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说:"我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?"明星很感动,毫不犹豫地答应了。然后这哥们听了高兴地对着台下问:"各位美女,谁愿意当我女朋友?"     

幽默9则

跟在家一样上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵,新兵们整齐地站成一排。"亲爱的小伙子们,欢迎你们到来。从现在起,军队就是你们的家。在这儿,你们就像在自己的家里一样好了。"一个新兵听完,一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。上尉:"喂,你怎么坐在地上?"新兵:"我在家就喜欢坐在地上抽烟。"     

笑话

<正>新兵一天,空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时,许多空降兵从天而降。长官问:"今年有多少新兵呢?"一个小战士说:"一会儿下来看看脚印不就知道了!"长官不解:"为什么呢?"小战士答:"新兵一会儿下来都会拍拍屁股的!因为屁股上有脚印!"     

笑话

正力气最大七岁的儿子从学校回到家,对我说:"爸爸,今天老师夸奖我了,说我是全班力气最大的学生。"我好奇地问:"儿子,今天你们班是不是上体育课了?"儿子说:"没有。"我疑惑地问:"那老师为什么会夸奖你力气最大?"儿子认真地说:"今天公布考试成绩,老师说我一个人就     

笑话

<正>测试任务我:媳妇儿,今天晚上我晚点回家。媳妇儿:怎么了?我:晚上我有测试任务。媳妇儿:什么测试任务?我:测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽、水的发酵作用下对人体产生的作用。媳妇儿:说人话。我:喝酒去..媳妇儿:……经济头脑昨天参加了一场婚礼,司仪问两位新人:"以后财政大权谁来掌握?"新人同声答道:"我。"司仪便说:"这样吧,出     

笑话

正对比一天,儿子举着一本书问我:"爸爸,为什么人的舌头会和脚一样长呢?"我听了吓了一跳,忙反问他:"谁告诉你舌头和脚一样长的?"儿子急忙说:"书上啊。我是从这本书上看到的,你看,三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗?"     

开心一笑

队伍操练一批新兵入伍不久,一次在进行队列训练时,教官不停地喊口令:"向左转,向右转……"这时一名新兵走出了队列。军官忙问:"你要到哪儿去?""我歇一会,等你决定好我们到底朝哪个方向转,我再回来。"念头打消法官问:"为什么你拾到这样贵重的戒指,不交给警察或者失物招领处呢?"被告回答:"我倒是有     

浪漫自厨房开始

婚前,女友为我的海誓山盟感动,答应与我共订鸳盟。女友问:"结婚后,谁当家作主?"我说:"当然是我——哦不,如果你愿意,那就你当家!"女友又问:"家务事谁来做呢?"为了让她下定最后决心,我柔情蜜意地保证:"全被我包了。我决不让你柔嫩光滑的手指沾上厨房里的油腥。"女友笑了,说:"我本该叫你立一张保证书的。听你这样说,我一开心,就算了。"我惊喜交集:难道还有比我更幸福的人吗?我和成了老婆的她欢欢喜喜搬进新家,那时我的表现是无可挑剔的。干家务活,要多卖力有多卖力。一下班,扫地、     

开心一刻

受不了医生:"去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。"护士不解:"都可以出院了,还打镇静剂干嘛?"医生:"等一下要结账,我怕他受不了!"两瓶啤酒外科医生不满地对病人说:"老实交代,你每天到底喝多少酒?"病人:"4瓶啤酒。"外科医生:"我不是告诫过你,每天只允许你喝两瓶啤酒吗?"病人:"是的,但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇!"     

我长大要像我自己

写这篇文章的时候,我顺口问了一句儿子:"你长大后要像谁?"儿子奇怪地看了我一眼,漫不经心地回答说:"当然是我自己啦!"     

来,说说你在想什么,做什么

正鼠标说话:我和表妹在看动物世界,看到袋鼠的时候,我突然装作大人的样子问表妹:"妹呀,你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子吗?"表妹说:"这谁不知道啊,那是用来装小袋鼠的。"我又接着问:"那你知道小袋鼠的肚子前面为什么也有个袋子吗?"妹想了半天后说:"我知道了,那是用来装糖果的!"     

开心一刻

骂人妇人:"我要投诉,你们医院的护士骂人。"医生:"谁骂你了?"妇人:"刚才那护士对我说,动了腹部手术,要等排气之后才可以吃饭。我问她什么叫排气,她说:‘放屁’。"     

太太的知识结构

<正>太太的知识结构越来越成问题了,有时候,我觉得她简直就像块榆木疙瘩。我问她:"奥巴马是哪个州的?""奥巴马是谁?干什么的?""今天,日元兑人民币的市场汇价是多少?"我又问。"什么日元不日元的,"太太说,"我们根本没有日元,我们只有人民币。今天人民币对1斤大白菜是1元5角。"我觉得我们就像一对登山者,起先多少还能站在同一个起跑点上,可是后来,丈夫不断进取、越登越高,而太太呢,却老在原地绕圈子。     

笑话八则

救火"救火!救火!"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。"在哪里?"消防队急救部门的接话员问。"在我家。""我是说失火的地点?""在厨房。""我知道,可是我们该怎么去你家呢?""噢,难道你们没有救火车吗?"谁的错警察对犯人说:"我在这里工     

有趣的自制食谱

今天吃什么? 开学第一天,有好几个孩子问我:"老师,我们今天中午吃什么呀?"我说:"休息了这么长时间,你们是不是很想念幼儿园的午餐呀?但是我也不知道今天中午吃什么,你们知道哪里可以看到今天吃什么吗?"孩子们有的说要问园长,有的说去问食堂的阿姨就知道了.这时,站在一旁的轩轩说:"我们可以看楼下的菜单呀,早上妈妈送我入园的时候我还看到了呢!"轩轩口中的菜单正是一楼大厅的每周食谱.     

笑话基地

口头测验一日学校补习,临近放学,某老师突然口头测验。某老师:"现在我提问题,答对的就可以回家了。"某君:"无聊。"某老师:"谁?"某君:"我!"然后只见他毫不犹豫的走出了教室……     

幽默7则

活不了几天了病人:"大夫,你跟我说实话,我是不是活不了几天了?"医生:"谁说的?你不要胡思乱想。"病人:"你别骗我,我都知道了!昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸。他莫名其妙地对我说:‘哟,还在看连载的啊!’"门后面的按钮一日去银行,进门处工作人员告之需先拿号排队,我问:"在哪儿拿号?"答:"门后那里有个按钮。"我跑到门后,只看见墙上有个类似开     

贫穷的外套

农夫有天回家时,发现屋里有个衣不蔽体的陌生人。"嘿,"他大声喊,"这是我的家,你赶紧离开!""尊敬的先生,"陌生人回答,"从今天起,这儿也将是我的家了。您怎么可以把我赶走呢?"农夫奇怪地问:"我以前怎么没见过你,你到底是谁?"     

有幸得癌(二)

<正>7在朦胧中听到有人说:"醒了!醒了!"我努力睁开眼睛,看到家人都围在我的病床前。这时妻子忙问我:"你认得我是谁吗?"我说出了妻子的名字,她脸上马上露出了笑容。