笑话

<正>熊孩子和妈妈妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。孩子指着一张相片问:"妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?"妈妈一脸的自豪:"是你妈啊!"孩子想了想说道:"啊?原来你是我后妈啊!"暖男妈妈:"儿子,还没对象呢吧?"儿子:"是啊。"妈妈:"现在好多姑娘都喜欢暖男类型,你也朝那个方向发展发展。"     

开心乐园

正别挤了公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:"挤什么挤,别挤了!我都过了好几个站了都下不了车!"另一小伙说道:"大哥别说了,你比我好,我只是路过的都被挤上来了!"这时一位四十多岁的大叔就说了:"都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊?"郑妈妈儿子:妈妈,有个英雄叫郑成功,他的妈妈叫什么名字?妈妈:她叫郑妈妈。儿子:错,她叫郑失败,因为失败乃是成功之母!本人后来想了想,感觉真的有道理呢。     

幽默8则

爸爸跟女佣孩子:"妈妈,您可不可以给我20元钱?"妈妈:"去去去,没有!"孩子:"如果你给我钱,我就告诉你:当你上美容院的时候,爸爸跟女佣说了些什么。不给不告诉。"妈妈:"那……好吧!拿去。告诉我,他都说了些什么?"孩子:"他说:‘小王,给我把这件衬衫熨一下。’"     

宝宝,你想要什么呀?

正儿子发烧了。我抱着他测体温。看着儿子烧到三十八度多了。我心疼的对儿子说:"宝宝,你想要什么呀?爸爸去给你买!"儿子眼睛一亮,"灰常灰常"高兴地说:"我想吃雪糕。"我说不行,换一个!儿子想了想接着说:"我想要妈妈给我生个哥哥……"你还是     

笑话七则

正集体活动一年级小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须十个人集体活动。过了一会,突然有人喊道:"还有谁要去厕所?快点!我们九个人已经憋不住了!"月薪十万某天,我和仨哥们一起喝酒。喝多后,大家开始聊人生,谈理想。我说:"我的理想是和我爸一样月薪十万!"当时,他们都惊呆了,说:"没看出来你也是富二代啊!"我端起酒杯,慢慢地说:"不是啊,我爸的理想也是月薪十万……。"     

笑话

正餐桌上的文明今天家里聚餐,6岁的小侄子要去上厕所。他肆无忌惮地喊道:"妈妈,我要去拉屎!"他妈妈很无奈地批评他说:"在餐桌上,你能不能讲文明一些呢?"于是,小侄子想了想,一本正经地说:"妈妈,我想去给马桶送饭!"人工智能的想法学校放暑假,小叶每天都待在家里打游戏。一天,小叶问:"妈,这扫地机器人怎么总围着我转?声音好烦啊!"他妈妈答道:"不太明白人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。"     

玩耍是宝宝们的天职

正我经常听家长抱怨:"我家的孩子大了,每天睁开眼睛就知道玩,其他的都不当回事,真让我无奈啊!"我问:"你家孩子会自己玩吗?"她答:"会啊!在家里自言自语地看书、画画,在楼下小区自己和小朋友玩得好得意呢!伙伴多,玩的花样也特别多,经常跑出满身的大汗。"我答:"祝贺你啊!"孩子妈妈的一双眼盯着我露出满脸的疑惑。     

健康驿站

<正>笑话回家过年妈:"今年过年回家吗?"我:"肯定要回啊!"妈:"一个人有什么好回的!"我:"回家过年啊!"妈:"要我是你,我都不好意思回家!"我:"……"咬不动某餐厅,一位食客喊道:"服务员,看你们炖的肉都咬不动,叫你们经理过来。"服务员:"叫我们经理干嘛?你都咬不动,我们经理肯定也咬不动!"相亲女:"看你人不错,公交车上你会给老奶奶让座吗?"男:"我从不坐公交车。"女:"那地铁你让座吗?"男:"我也不坐地铁。"女:"哦,哎,现在汽油也越来越贵了!"男:"涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。"女:"嗯,走吧,我们去看电影!"男:"等一下,我的自行车还锁在外面……"(河北赵县史志鹏荐)     

笑苑

报仇仔仔考试得了零分,被爸爸痛打了一顿。他哭着跑去找妈妈"妈妈,有人打你儿子你会怎么做?"妈妈:"谁敢打我的儿子?!如果有人敢打你,我也会打他的儿子报仇!"局部地区一位老太太不识字,但喜欢听收音机,尤其是气象预报每天必听。一天吃饭时,她突然问家人:     

笑话

<正>安慰妻子特别爱吃肉,又担心自己会发胖。这天,她忧心忡忡地对丈夫说:"老公,我这么吃下去,会不会变得像猪一样?"丈夫笑着安慰她道:"怎么可能呢!不管多胖,你都只有两条腿呀!"风险投资给女儿交了学费、住宿费、卫生费等一堆费用,回来的路上我对她说:"你可花了我不少钱啊!"女儿:"老爸,这叫做投资!"我:"能有多少回报?"她:"老爸,您难道不知道投     

笑话

正吃葡萄干小明听同学说,妈妈怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛会特别大。于是,放学回家后,小明气呼呼地质问妈妈:"为什么你怀我的时候不吃葡萄?害得我现在眼睛这么小!"妈妈一听,正不知如何回答,爸爸突然笑着插嘴道:"谁说没吃?只不过你妈妈怀你的时候,吃的是葡萄干……"超凡蜘蛛侠女:"我们去看电影吧。"男:"现在有什么好看的电影啊?"女:"超凡蜘蛛侠。"男:"我也挺烦蜘蛛侠的,还有别的吗?"     

孩子是妈妈手中的风筝

深夜,儿子在他的房间里轻轻喊了一声"妈妈",熟睡中的我一下惊醒了,忙答应了一声.儿子惊异地问我:"妈妈,你还没睡觉?"我说睡着了呀.儿子问:"那我轻轻喊你,你怎么一下子就能答应呢?"儿子的话让我一下子愣住了.     

为什么老是感冒——勿把过敏性鼻炎当感冒

<正>经常有病人来门诊就诊跟我抱怨:"医生,我为什么老是会感冒啊!上个星期感冒刚好,这个星期又来了,基本离不开感冒药!"我就问他:"你每次感冒都有什么症状呢?"他说:"基本就是打喷嚏,流鼻涕,鼻子痒得难受,吃了感冒药症状就会好!可没过几天,又感冒了!"我继续问他:"那你这种情况有多长时间了?每次‘感冒’有没有发烧、头痛、四肢酸痛呢?"     

笑话六则

<正>多爱我妈我爸妈是自由恋爱,感情一直很好。有一天,我问我爸:"爸,你有多爱我妈?"我爸说:"我对你好不好?"我说:"很好啊!爸爸最爱我了。"我爸接着说:"你错了。这么说吧,我对你的好,全是看在你妈的面子上。看病一个哥们去医院看病,医生告诉他,这个不能吃,那个也不能吃。他就愤怒地抱怨说:"什么都不能吃,还让不让人活了?"这时,旁边一哥们幽幽地说:"兄弟,你就知足吧,医生跟我说,想吃啥就吃点啥吧。"     

叫床,不是“假唱”就是“真High”

"欧……啊……噢……"一天,我给同事沈飞打电话,电话里居然传来一个女人销魂的呻吟!我愣了半晌,才明白是那"活宝"的手机铃声。我勒个去,这是闹哪样?"你真行,设置这么个性的铃声,脑袋被门夹了吧?"第二天上班,我逮住那小子非逼他老实交代。"我跟我老婆闹着玩呢,我把她的声音设置成铃声了,想戏弄她一下,结果你先打了我的电话。后来,你懂滴!"沈飞一脸奸笑,贱兮兮地说。     

笑话

正爱不爱女友问男友:"爱不爱我?"男友:"爱!"又问:"喜不喜欢听我说话?"男友:"喜欢!"再问:"那你现在最放不下的是什么?"男友:"手机!"停止想象老师:"请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?"小明:"这还不简单!马上停止想象就行。"老师:"你出去!"     

笑话七则

正心疼孩子花钱大手大脚,我说:"儿子啊,你现在每多用一分钱,将来给你买房子的贷款你就要多付一些,现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱都是你自己的啊!"儿子:"爸爸,我花自己的钱,你心疼啥啊!"没长进的理由"老师,为什么我的成绩总是没有长进?""你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?""见过。""那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?""见过。""平静水面上月亮的倒影呢?""也见过,老师。""这就是你的问题所在,不好好学习,到处瞎看些什么玩意儿!"     

幽默

大师兄相亲媒婆:"你的金箍棒真有那么沉么?"大师兄:"废话,13500斤啊!"媒婆:"经常举在手里么。"大师兄:"不举。"媒婆:"姑娘,咱们走!"我也无能为力了有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:"如果你把车开到150,我就把衣服脱光了。"男:"那有什么问题!"说着猛踩油门开到180迈,女的果然把衣服脱光了。就在这时发生了意外,车翻了。男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。女的说:"可是我没穿衣服耶!"男的说:"那我借你一只鞋,你遮在     

笑话

<正>暖男天凉了,老妈今天突然对我说:"儿子呀,你知不知道,现在的女孩子都喜欢暖男呀?"我说:"嗯嗯,我知道呀。"老妈:"想不想变成暖男?"我:"想!想!想!妈你有什么方法?"老妈:"来来来,先把这条秋裤穿上。"消息传递就刚刚,一个房地产销售给我打电话问我要不要买房,我说没钱,对方立马挂了电话。心想好现实的人。过了大概五分钟,一个贷款公司的人给我打电话,问我要不要贷款。这消息传得可真快啊!     

开心一笑

适得其反"这次算术考试得了多少分?""3分。"话音刚落,"啪!啪!啪!"小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。"下次再考,得多少分?"爸爸严厉地问。"下次我一分也不要了。"小明哭着说。节约与小气儿子问爸爸:"节约与小气有什么区别?"爸爸说:"当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全